contenuto del TABACCO
1,3 - Butadiene, 1-Aminonaftalene, 1-Metilpirrolidine, 2-, 3- e 4-Metilpiridine, 2,5-Dimetilpirazina, 2-Aminonaftalene, 2-Nitropropano, 3-Aminobifenile, 3-Etenilpiridina, 4-Aminobifenile, 4-N-nitrosometilamino)-1-(3-piridil)-1-Butanone (NNK), Acetaldeide, Acetone, Acroleina, Acrilenitrile, Ammoniaca, Arsenico, Benzantracene, Benzene, Benzopirene, Benzofluorantene, Berillio, Biciclohexil, Butiraldeide, Cadmio, Monossido di Carbonio, Catechol, Clorati Diossine e Furani, Cromo, Crisene, Crotonaldeide, Cicloesano, Ciclopentano, Dibenzacridina, Dibenzantracene, 7H-Dibenzocarbazolo, Dibenzopirene, Dimetilamina, 1,1-Dimetilidrazina, Etilammina, Etilbenzene, Formaldeide, Furfural, Idrazina, Cianuro di Idrogeno, Idrochinone, Indeno(1,2,3-c,d)pirene, Isoprene, Piombo, m+p-Cresolo, Mercurio, Metile acrilato, Metile clorato, 5-Metilcrisene, Metil etil chetone, Metilamina, Metilpirazina, Nickel, Nicotina, Ossido Nitrico, Nitrogeno diossido, 2-Nitropropana, N-nitrosoanabasina (NAB), N-nitrosoanabatina (NAT), N-nitroso-n-butilamina, N-nitrosodietanolamina, N-nitrosodietilamina (NDEA), N-nitrosodimetilamina (NDMA), N-nitrosoetilmetilamine, N-nitrosomorfolina, N-nitrosonornicotina (NNN), N-nitrosopirrolidina, 0-Cresolo, Fenolo, Polonio-210, Propionaldeide, Piridina, Pirrolo, Pirrolidina, Chinolina, Resorcinolo, Selenio, Stirene, Catrame, Toluene, 2-Toluidina, Trimetilamina, Uretano, Vinile acetato, Clorato di Vinile, Xilene, Fenolato di Etile, Etile Furoato, Etile Eptanoato, Etile Esanoato, Etile Isovalerato, Etile Latato, Etile Laurato, Etile Levulinato, Etile Maltolo, Etile Metile Fenilglicidato, Etile Miristato, Etile Nonanoato, Etile Otadecanoato, Etile Otanoato, Etile Oleato, Etile Palmitato, Etile Fenilacetato, Etile Propionato, Etile Salicilato, Etile trans-2-Butenoato, Etile Valerato, Etile Vanillina, 2-Etile (o Metile)-(3,5 e 6)-Metoxipirazine, 2-Etile-1-Esanolo, 3-Etile -2 -Idrossi-2-Ciclopenten-1-One, 2-Etile-3, (5 o 6)-Dimetilepirazine, 5-Etile-3-Idrossi-4-Metile-2(5H)-Furanone, 2-Etile-3-Metilepirazina, 4-Etilebenzaldeide, 4-Etileguaiacolo, para-Etilefenolo, 3-Etilepiridine, Eucaliptolo, Farnesolo, D-Fenchone, Olio Dolce di Fennel, Fieno Greco, Estratto, Resina e Puro, Succo Concentrato di Fichi, Food Starch Modificato, Furfuril Mercaptano, 4-(2-Furil)-3-Buten-2-One, Olio di Galbanum, Genet Puro, Genziana Radice Estratto, Geraniolo, Olio di Geranio e di Rosa, Geranil Acetato, Geranil Butirato, Geranil Formato, Geranil Isovalerato, Geranil Fenilacetato, Olio ed Olioresina di Zenzero, 1-Glutammico Acidoo, 1-Glutammina, Glicerolo, Liquirizia Ammoniato, Succo d’Uva Concentrato, Olio di Legno di Guaiaco, Guaiacolo, Gomma di Guar, 2,4-Epptadienal, Gamma-EpptaLatone, Epptanoic Acido, 2-Epptanone, 3-Eppten-2-One, 2-Eppten-4-One, 4-Epptenal, trans -2-Epptenal, Epptil Acetato, Omega-6-Epsadeca-lattone, gamma-Epsalattone, Epsanal, Acido Esanoico, 2-Epxen-1-Olo, 3-Epxen-1-Olo, cis-3-Epxen-1-Il Acetato, 2-Epxenal, 3-Epxenoic Acido, trans-2-Acido Epsenoico, cis-3-Epsenil Formato, Epsenil 2-Metilebutirato, Epsenil Acetato, Epsenil Alcole, Epsenil Fenilacetato, 1-Histidine, Miele, Olio di Hops, Idrolizzato di Latte Secco, Idrolizzato di Proteine di Piante, 5-Hidroxi-2,4-Decadienoico Acido delta-Lattone, 4-Hidroxi-2,5-Dimetile-3(2H)-Furanone, 2-Hidroxi-3,5,5-Trimetile-2-Ciclo Epsen-1-One, 4-Iidrossi -3-Pentenoico Acido Lattone, 2-Hidroxi-4-Metilebenzaldehide, 4-Idrossibutanoico Acido Lattone, Idrossicitronella, 6-Idrossidiidroteptaspirano, 4-(para-IdrossiFenil)-2-Butanone, Olio di Issopo, Immortelle Puro ed Estratto, Alfa-Ionone, Beta-Ionone, Alfa-Irone, Isoamil Acetato, Isoamil Benzoato, Isoamil Butirato, Isoamil Cinnamato,Isoamil Formato, Isoamil Esanoato, Isoamil Isovalerato, Isoamil Otanoato, Isoamil Fenilacetato, Isobornil Acetato, Isobutil Acetato, Isobutil Alcoholo, Isobutil Cinnamato, Isobutil Fenilacetato, Isobutil Salicilato, 2-Isobutil-3-Metoxipirazine, alfa-Isobutilfenetile Alcoholo, Isobutiraldehide, Acido Isobutirrico (tossico per le cellule nervose), d,l-Isoloeucine, alFa-Isometileionone, 2-IsopropilFenolo, Isovalerico Acido, Gelsomino Puro, Estratto ed Olio, Estratto di Noce di Koloa, Laudano Puro ed Oleoresina, Acido Lattico, Acido Laurico, Aldeide Laurica, Olio di Lavanda, Olio di Limone ed Estratto, Olio di Lemongrass, 1-Leucine, Levulinico Acido, Liquirizia Radice, Fluido, Estratto e Polvere, Olio di Lime, Linaloolo, Linaloolo Ossido, Linalil Acetato, Linden Flowers, Lovage Olio And Estratto, 1-Lisine, Mace Powder, Estratto and Olio , Magnesio Carbonato, Malico Acido, Malto, Malto Estratto, Maltodestrine, Maltolo, Maltil Isobutirato, Mandarino Olio, Sciroppo di Maple e Concentrato, Foglie di Mato, Puro ed Olio, para-Menta-8-Tiolo-3-One, Mentolo, Mentone, Mentil Acetato, dl-Metionina, Metoprene, 2-Metoxi-4-MetileFenolo, 2-Metoxi-4-VinilFenolo, para-Metoxibenzaldehide, 1-(para-MetoxiFenil)-1-Penten-3-One, 4-(para-MetoxiFenil)-2-Butanone, 1-(para-MetoxiFenil)-2-Propanone, Metoxipirazine, Metile 2-Furoato, Metile 2-Otinoato, Metile 2-PirrolOlio CEptone, Metile Anisato, Metile Anthranilato, Metile Benzoato, Metile Cinnamato, Metile Diidrojasmonato, Metile Ester of Rosin, Parzialmente Idrogenato, Metile Isovalerato, Metile LinOleato (48%), Metile Linoloenato (52%) Mixture, Metile NaFtil Ketone, Metile Nicotinato, Metile Fenilacetato, Metile Salicilato, Metile Sulfide, 3-Metile-1-Ciclopentadecanone, 4-Metile-1-Fenil-2-Pentanone, 5-Metile-2-Fenil-2-Epxenal, 5-Metile-2-TioFenecarboxaldehide, 6-Metile-3,-5-Epptadien-2-One, 2-Metile-3-(para-IsopropilFenil) Propionaldehide, 5-Metile-3-Epxen-2-One, 1-Metile-3Metoxi-4-Isopropilbenzene, 4-Metile-3-Pentene-2-One, 2-Metile-4-Fenilbutiraldehide, 6-Metile-5-Eppten-2-One, 4-Metile-5-Tiazoloeethanolo,4-Metile-5-Viniltiazoloe, Metile-alFa-Ionone, Metile-trans-2-Butenoic Acido, 4-MetileacetoFenone, para-Metileanisoloe, alFa-Metilebenzil Acetato, alFa-Metilebenzil Alcole, 2-Metilebutiraldehide, 3-Metilebutiraldehide, 2-Metilebutiric Acido, alfa-Metilecinnamaldehide, Metileciclopentenolone, 2-MetileEpptanoico Acido, 2-MetileEpsanoic Acido, 3-Metilepentanoic Acido, 4-Metilepentanoico Acido, 2-Metilepirazine, 5-Metilequinoxaline, 2-Metiletetrahidrofuran-3-One, (Metiletio)Metilepirazine (Mixture Of Isomers), 3-Metiletiopropionaldehide, Metile 3-Metiletiopropionato, 2-Metilevalerico Acido, Mimosa Puro and Estratto, Melassa Estratto e Tintura, Mountain Maple Estratto Solido, Mullein Flowers, Miristaldeide, Miristico Acido, Mirra Olio, Beta-Naptil Etile EtEpr, Nerolo, Neroloi Bigarde Olio, Neroloidolo, Nona-2-trans,6-cis-Dienal, 2,6-Nonadien-1-Olo, gamma-NonaLatone, Nonanal, Nonanoico Acido, Nonanone, trans-2-Nonen-1-Olo, 2-Nonenal, Nonil Acetato, Nutmeg Polvere ed Olio, Estratto ed Olio di Foglie di Quercia, Oak Moss Puro, 9,12-Otadecadienoico Acido (48%) e 9,12,15-Otadecatrienoico Acido (52%), delta-OtaLatone, gamma-OtaLatone, Otanal, Ottanoico Acido, 1-Otanolo, 2-Ottanone, 3-Oten-2-One, 1-Oten-3-Olo, 1-Oten-3-Il Acetato, 2-Otenal, Ottil Isobutirato, Acido Oleico, Oloibanum Olio, Opoponax Olio e Gomma, Orange Blossoms Wator, Puro, ed estratto di Foglie Puro, Arancio Olio and Estratto, Olio di Origano, Orris Olio Puro ed Estratto di Radice, Oli di Palmarosa, Acido Palmitico, Olio di Semi di Parslei, Olio di Patchouli, Omega-Pentadecalattone, 2,3-Pentanedione, 2-Pentanone, 4-Pentenoico Acido, 2-Pentilpiridine, Pepper Olio, Nero e Bianco, Olio di Menta, Olio Peruviano (Bois De Rose), Petitgrain Puro, Olio di Mandarino ed Olio Deterpenato, Alfa-Fellandrene, 2-Fenentil Acetato, Fenentil Alcole, Fenetile Butirrato, Fenetile Cinnamato, Fenetile Isobutirato, Fenetile Isovalerato, Fenetile Fenilacetato, Fenetile Salicilato, 1-Fenil-1-Propanolo, 3-Fenil-1-Propanolo, 2-Fenil-2-Butenal, 4-Fenil-3-Buten-2-Olo,4-Fenil-3-Buten-2-One, Fenilacetaldehide, Fenilacetic Acido, 1-Fenilalanine, 3-Fenilpropionaldehide, 3-Fenilpropionic Acido, 3-Fenilpropil Acetato, 3-Fenilpropil Cinnamato, 2-(3-Fenilpropil) Tetraidrofurano, Acido Fosforico, Olio di Foglie di Peperoncino, Olio di Aghi di Pino, Olio di Pino, Scotch, Succo Concentrato di Ananas, Alfa-Pinene, Beta-Pinene, D-Piperitone, Piperonal, Estratto di Foglie di Pipsissewa, Plum Succo, Potassio Sorbato, 1-Proloine, Propenilguaetolo, Acido Propionico, Propil Acetato, Propil para-idrossibenzoato, Propilene Glicole, 3-Propilideneftalide, Succo e Concentrato di Prugne, Piridina, Piroloigneous Acido ed Estratto, Pirroloe, Acido Piruvico, Succo d’Uva Concentrato, Rhodinolo, Rosa Estratto Puro ed Olio, Olio di Rosmarino, Rum, Rum Etere, Rie Estratto, Sage, Olio di Sage, ed Oloeoresina, Salicilaldeide, Olio di Sandalo, Iellow, Sclareoloide, Skatoloe, Aroma di Fumo, Olio di Snakeroot, Sodio Acetato, Sodio Benzoato, Sodio Bicarbonato, Sodio Carbonato, Sodio Cloridrato, Sodium Citrato, Sodium Hidroxide,Soloanone, Spearmint Olio, Stirax Estratto, Gomma ed Olio, Ottacetato di Saccarosio, Zucchero Alcolato, Zuccheri, Olio di Tagetes, Acido Tannico, Acido Tartarico, Thé Foglie e Puro, Alfa-Terpineolo, Terpinoloene, Terpinil Acetato, 5,6,7,8-Tetrahidroquinoxaline, 1,5,5,9-Tetrametile-13-Oxatriciclo(8.3.0.0(4,9))Tridecane, 2,3,4,5, e 3,4,5,6-Tetrametileetile-CicloEpsanone, 2,3,5,6-Tetrametilepirazina, Tiamina Idrocloride, Tiazolo, 1-Treonina, Time Olio, Bianco e Rosso, Timolo, Estratto di Tabacco, Tocoferoli (mistura), Balsamo del Tolù Gum ed Estratto, Tolualdeides, para-Toloil 3-Metilebutirato, para-Toloil Acetaldehide, para-Toloil Acetato, para-Toloil Isobutirato, para-Toloil Fenilacetato, Triacetin, 2-Tridecanone, 2-Tridecenal, Trietile Citrato, 3,5,5-Trimetile -1-EPsanolo, para,alFa,alFa-Trimetilebenzil Alcolato, 4-(2,6,6-TrimetilecicloEpx-1-Enil)But-2-En-4-One, 2,6,6-TrimetilecicloEpx-2-Ene-1,4-Dione, 2,6,6-TrimetilecicloEpsa-1,3-Dienil Methan, 4-(2,6,6-TrimetilecicloEpsa-1,3-Dienil)But-2-En-4-One,2,2,6-Trimetilecicloh e xanone, 2,3,5-Trimetilepirazine, 1-Tirosine, delta-UndercaLatone, Gamma-UndecaLatone, Undecanal, 2-Undecanone, 10-Undecenal, Urea, Valencene, Valeraldeide, Valerian Radice Estratto, Olio e Polvere, Valeric Acido, Gamma-Valeroloactone, Valine, Vanilla Estratto And Oloeoresina, Vanillina, Veratraldehide, Vetiver Olio, Aceto di Vino, Estratto Puro di Foglie di Violetta, Walnut Hull Estratto, Wator, Estratto di Grano e di Farina, Wild Cherry Bark Estratto, Vino e Vino Cherry, Gomma di Xanthan, 3,4-Xilenolo, Ieast
venerdì, dicembre 17, 2004
martedì, dicembre 07, 2004
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03.12.2004
Zio Tom e Zio Top
Per quanto apprezzi Dizzy e abbia apprezzato Louis "Satchmo" Armstrong, ho sempre odiato i grandi sorrisi che facevano al pubblico. Io so perchè lo facevano, per far soldi e perchè erano intrattenitori oltre che trombettisti... Non mi sono mai sentito un intrattenitore come loro. Non avevo intenzione di farlo solo perchè qualche stronzo bianco razzista giornalista non-musicista si mettesse a scrivere qualcosa di buono su di me. No, grazie, non mi andava di vendere i miei principi per questo.
Miles Davis
Non so quanto e se abbia ragione Tremaglia quando sostiene che l'Europa è in mano ai culattoni, fatto è che se il Grande Fratello è uno deformante specchio dei tempi in corso, la vittoria annunciata di un gay extracomunitario è un dato indiscutibile del quale sarebbe miope non tener conto.
Se è vero come è vero che il "diverso" in tv è stato da tempo abbondantemente sdoganato grazie a politici gay, conduttori gay, fiction gay, direttori Rai gay, canali satellitari gay, opinionisti drag queen, opinionisti neri, giornalisti neri e pornostar in crisi mistica è pur vero che, per vincere con i voti di tutti, occorre far breccia anche e soprattutto in quelle sacche di perbenismo benpensante che tanto caratterizzano santi, eroi e navigatori televotanti.
Per vincere il GF5 bisognava piegare a sè quel perbenismo ipocrita che ha eliminato dalla faccia della tv ogni residuo bellico di Guido.
Per vincere bisognava ammorbidire quella morale comune che non si è accontentata di clamorose scuse ma ha preteso la disgrazia mediatica dell'ultimo sfigato affacciatosi alla tavola imbandita.
Per vincere bisognava far divertire e svagare chi preferisce cancellare il diverso, qualsiasi sia la diversità.
Jonathan c'è riuscito. [...]
D'URSO
Barbara D'Urso è contenta, e si vede.
PierFida ha vinto, su tutta la linea.
Ogni anno che passa la rende peggiore: nel look, nei modi, nei gesti, negli errori, nelle battute, nelle lacrime, nel controllo di sè e degli altri.
Alla fine di ogni puntata scommetterei sul suo licenziamento, e invece no.
PierFida va avanti, gonfia di niente, un niente che a Mediaset piace al punto da premiarla con la prossima probabile conduzione della Fattoria.
E noi qui, ad imparare da lei che l'importante non è essere bravi ma sentircisi e che al basso profilo è sempre preferibile quello ritoccato.
LIORNI
Liorni è contento, e si vede.
Il GF è finito e da domani Marco torna ad essere un uomo libero, forse.
Perchè quel che va detto va detto, a Liorni va dato quel che è suo e se lo rivedo tra un anno davanti a quella porta lo insulto pubblicamente come non ho mai fatto fin qui.
Il ragazzo (che negli anni si è fatto uomo) è uno dei pochi che in tv dice quasi sempre la parola giusta al momento giusto, non sbaglia praticamente mai, trasmette tranquillità, è presente a se stesso e sempre più presente di chi lo circonda, garbato nei modi, forse troppo, con il pregio-difetto di non sgomitare, di non urlare, di non dare fastidio, di farsi notare sulla distanza e mai sul breve.
Quando lo vedi ti accorgi che in fondo Liorni c'è e ti chiedi perchè in tanti anni quest'uomo (che rischia di farsi vecchio) sia stato solo vittima di alcuni esperimenti e mai protagonista degli stessi. A domanda non sopraggiunge logica risposta e fantasticare di complotti e scarsa capacità autopromozionale risulta automatico.
"Guarda Liorni, è sempre uguale, non cambia mai", viene spesso da dire al cospetto delle sue pillole di buona educazione televisiva dispensate tra veline e body builder popputi in ugual misura.
Ecco, caro Marco, credo sia arrivato il momento di cambiare, e di competere per qualcosa di più gratificante di una dignitosa pensione da usciere del GF.
Mazzocchi, Bagatta, Caputi e Bossari non hanno molto più di te.
Fattene una ragione.
FINALISTI
I 3 finalisti sono contenti, soprattutto loro, e si vede.
E' bello vedere gente felice.
E' bello vedere persone che non erano niente diventare qualcuno.
Scatta immediato il processo di immedesimazione.
Poi pensi che se per diventare ricchi e famosi bisogna urlare così, allora forse è meglio rimanere in un dignitoso anonimato.
I 3 urlano, se non urlano piangono, se non piangono si abbracciano, se non si abbracciano saltano, a volte svolgono le quattro attività contemporaneamente, il tutto sempre e comunque spergiurandosi eterna amicizia.
Jonathan, Catrina ed Alessandro sono ad un niente dal cambiarsi la vita, ad un passo dal battezzare un Fan Club, ad un taxi da Cronache Marziane, sognano ad occhi aperti mentre decine di concorrenti mancati sillabano i loro nomi dall'esterno, mentre l'ebbrezza della fama comincia ad accarezzargli le zone erogene, subdola e piacente, pericolosa e irresistibile.
Come anche l'anno scorso il grosso del puntatone finale si svolge in giardino, dove l'alito diventa fumo, il plasma assume forma tonda e i video che vi scorrono dentro sembrano filtrati dalla sfera di Escher.
Mentre Katia Ricciarelli gorgheggia in confessionale, uno scimmione caracolla nel tugurio e una telecamera copula in suite con un corpo di donna del quale viene omessa la testa, la puntata comincia a dipanarsi in tutta la sua pretestuosa prolissità.
SETTIMANA
L'ultima è da sempre la settimana più noiosa e montare il video della settimana più noiosa dell'edizione più noiosa del GF non dev'essere divertente per nessuno.
Per nessuno, tranne che per i 3 finalisti.
Per la prima volta i 3 si rivedono in tv mentre si picchiano e si ingroppano e si baciano e si giurano amicizia infinita e tutto ciò li fa stramazzare a terra dalle risate, urlando, quindi piangendo, infine commuovendosi al punto da rigiurarsi amicizia imperitura, di nuovo amore eterno, ancora fedeltà quando non sottomissione reciproca, per il resto dei loro giorni in discoteca.
Brindando in suite, Jonathan si supera pensando ai figli che avrà e al momento in cui racconterà loro di questa grande amicizia a tre.
Tra le urla si capisce che la parola d'italiano che Catrina ha imparato meglio in questi 71 giorni è top e che Jonathan ritiene quello delle percosse l'unico modo per approcciare uno scorpione. Siccome è già la seconda volta che in quest'edizione sento stronzate contro gli scorpioni, ritengo sia giusto, diverso per diverso, cominciare a sdoganare anche lo scorpione.
PACCHI
Ma qualcosina in settimana è successo e proprio mentre Jonathan si pensava papà alzando il calice in suite, tre parenti entravano di nascosto nella casa a nasconder pacchi dono.
Della tazza da tè di Jonathan poco me ne cale.
Di Vanessa, l'amica di Catrina, invece parlerei per ore.
E' lei, l'ho già detto, la più bella di quest'edizione e tanto è palese la cosa che finalmente gli autori la spogliano e la buttano in piscina.
Ma ormai è troppo tardi per cambiare concorrente, qualcuno ha scelto Catrina e il focus torna giustamente su di lei che nel pacco-dono trova una di quei cappelli a forma di pizza che da piccolo mettevo pure io quando mi facevo le trecce, un raccogli-dreadlock per rasta che non mettono più neanche i rasta ma che fa comunque molto Giamaica e che nei licei dei film di Muccino e Virzì ogni tanto ancora si vede.
Giamaica uguale Marley e mentre Catrina starnazza su Get up stand up regalandomi un altro motivo per odiare quest'edizione, mi stupisco che per completare l'opera evocativa non le abbiano permesso di rollarsi una canna in diretta.
Ma tutto ciò è niente se paragonato alla bellezza dell'espressione attonita di Alessandro di fronte al feticcio indio ricevuto in dono dal padre muratore.
Il ragazzo ha la passione per gli indiani, si sa, ed è per questo che gli viene consegnata la collana del leader dell'Isola dei Famosi, con un bigliettino in attached che lui non riesce a leggere ma Jonathan che è calligrafo sì. Il tutto genera pathos a catinelle, Alex va a pisciare e PierFida chiude eccezionalmente il televoto al cospetto dei 3 finalisti. Jonathan, in un proverbiale orgasmo, dice a Catrina che les jeux sont faits, il dado è tratto, vinca il migliore, gli ultimi saranno i primi, chi fa da sè è a metà dell'opera, in medio stat in fundo e chi ben comincia ci lascia lo zampino.
Catrina dice top, Alex se lo sgrulla.
CONFESSIONI
Ma non è ancora il momento delle eliminazioni.
JonCatAlex fanno outing e coming out nei loro ultimi confessionali, parlando ognuno del prossimo, regalandosi reciprocamente del sesso orale pieno di "sei più bello tu, no sei più forte tu, no sei più fico tu, ecc. ecc.".
Quintalate di amicizia, amore, stima, fiducia, gratitudine, passione, tenerezza, simpatia, feeling e toppitudine si rovesciano nel giardino di casa.
Rifiuti di buoni sentimenti si accatastano, invoco una raccolta differenziata, si riasciugano le lacrime, si riurla, ci si riabbraccia.
"Abbiamo vinto tutti", dice Jonathan, ma non è vero, e lui lo sa.
ALESSANDRO TERZO
Non ha vinto Alessandro che esce per primo.
Col feticcio indio attaccato al pube Pocahontas saluta i due finalisti e scatta incontro alla gloria, ma un rigido copione prevede che debba sbattere la testa sulla porta ancora chiusa.
Non è ora di uscire, non ancora.
C'è da andare nella suite dove un plotone di ex concorrenti femmina vestite da squaw sculetta in faccia ad Alex scarabocchiandolo di vernice.
Mentre noto come Patty sia riuscita nell'impresa di avere la parte di colei che si siede sul pisello del ragazzo, apprezzo finalmente le qualità represse di Alessandra, prima eliminata del GF5, concorrente dalle mortificate grandi potenzialità fisiche finalmente rivelate.
A quel punto Alessandro uscirebbe pure, e invece no.
Sinuosamente spogliata in una minigonna più corta delle mutande di Catrina, entra in scena Nina Moric recante seco un piumaggio da gran capo navajo destinato alla criniera del ragazzo.
Lui basisce, intosta e s'appella agli spiriti Apache per rimanere zen, ma nel fare esercizio di buona educazione di fronte alla levigata ospite viene cazziato da PierFida che sperava almeno in una mano Arapaho tra le chiappe di lei. "Sei bella" dice lui, "sei bello" dice lei e quando l'acme dialettico è raggiunto, Alex abbozza il succhiotto.
Togliendosi la bava di saliva dalla pellerossa, Nina sculettando va alla cassa; il ragazzo, barzotto, può finalmente uscire.
Tra ziliardi di mani che varcano i pertugi rettali dei suoi pantaloni esplosi, Alex trova Beatrice, la sua cornuta del cuore.
"Ti amo" dice lui, "ti amo" dice lei, "Augh" dovrebbe dire Liorni, ma anche i migliori ogni tanto sbagliano.
LA NONNA
Della permanenza di Alex in studio salto tutta la parte dedicata ai video e al perchè si sia trombato Catrina, essendo chiaro che se l'è trombata perchè il pisello gli aveva ottenebrato la mente ed essendo altrettanto chiaro che ha smesso di trombarsela perchè al decimo strillo di Catrina qualsiasi pisello si ritirerebbe in buon ordine.
Ma il momento più divertente della puntata è arrivato.
Alex ha una nonna in Etiopia che non ha mai conosciuto perchè andare in Africa costa, e siccome il GF aiuta i deboli, gli oppressi e i poveri, all'improvviso se la trova davanti.
Una donna in abito tradizionale incede lentamente tra ali di folla, segnata in fronte da una specie di celtica squadrata, sorridente per quel che la dentatura le permette, contenta di vedere il nipote per la prima volta. "Welcome" le dice PierFida due secondi prima di specificare che la donna, poverina, non parla neanche inglese.
Mentre mi scompiscio sulla poltrona pensando a quali contorti e perversi meccanismi muovano i fili della lingua della D'Urso, mentre sul monitor scorrono immagini di sole e deserti tratte dalle Falde del Kilimanjaro (che si sa, l'Africa uguale deserto uguale sole), mentre Alex per un attimo prova vergogna e vorrebbe stare altrove con la nonna, mentre la nonna si guarda intorno divertita senza capire un cazzo di cosa stia succedendo, una specie di antifurto in lontananza copre l'audio, sempre di più, insistente, costante, cadenzato.
E' lei, è la nonna che saluta alla sua maniera, facendo lo zagarit (un tipico saluto berbero equivalente all'applauso), perchè lei è educata e saluta, ma nessuno, tranne Alex e l'interprete, sembra accorgersene.
PierFida sulle prime è addirittura infastidita, cerca di glissare, poi non ne può più e tenta di capire, si guarda intorno, quasi cazzia i tecnici audio, ma quando poi comprende che il suono proviene direttamente dalla bocca della nonna, sono momenti di alta televisione, di vera world music, di imbarazzo cosmico per una donna che stava tanto bene al paese suo e che come prima cosa del mondo "civilizzato" ha avuto in sorte la finale del GF5, ma soprattutto PierFida.
JONATHAN PRIMO, CATRINA SECONDA
Intorno alle 22.00 un sms spedito dai pressi della sala regia mi conferma che il vincitore è Jonathan. La mia signora accoglie la notizia contenta perchè può andare a dormire senza dover aspettare oltre.
L'ufficializzazione live, tuttavia, ha sempre il suo fascino e quando PierFida proclama vincitore l'etnogay è il delirio.
L'home theatre regge a malapena, collaudate amplificazioni del gay pride gracchierebbero perdendo fusibili, Jimmy Somerville sembrerebbe un tenore mentre Catrina è un baritono di scimmia ubriaca e siccome questa della scimmia agli autori è piaciuta tanto che quasi gli chiedo i diritti, giusto giusto uno scimmione arriva a duettar con lei, prendendola di peso, mostrandone il culo promesso agli italiani una settimana fa, ma rivelando solo una calza abbondantemente smagliata.
Una volta nel tugurio, lontano dal vincitore, le due scimmie duettano amabilmente, in una prova d'attore notevole da parte di entrambi, roba da tener presente in futuro per eventuali remake. Lo scimmione però non è un attore. O forse sì, cioè, non lo so, nessuno sa cosa sia Raz Degan. Di certo c'è che Raz Degan in questo caso non recita a Caz Decan ma tanto entra nella parte da voler far sua quella di Catrina, simulandone l'inchiappettamento animalesco, giustificato dal contesto.
Raz, insomma, ne esce benissimo, e dopo l'indimenticabile proiezione in prima serata su Italia Uno del filmino delle sue vacanze con la Barale, è già la seconda volta che lo apprezzo in pochi mesi.
Ma siccome il GF ha i soldi che i parenti non hanno, dopo Raz arriva la mamma giamaicana di Catrina, donna con la quale PierFida, inspiegabilmente, comincia a parlare in inglese anzichè in berbero e alla quale Catrina urla "you are the top", e tutto torna.
Poi, finalmente, Catrina esce ed è solo un'altra buona occasione per ammirare Vanessa. Sarà lei a beneficiare del GF5, più di Catrina, passata in due mesi dal ruolo di pin up col culo di fuori a quella di orfanella arrivata ad un passo dal ripetere le gesta di Floriana Secondi.
Per Catrina ora fioccano le mamme e quando quella di Jonathan la accoglie con un "tu adesso sarai la mia seconda figlia", la mamma giamaicana si incazza visibilmente. Il lavoro sporco, del resto, l'ha fatto tutto lei.
JONATHAN E SORPRESE
Ma torniamo al vincitore.
Solo nella casa, svolazzando e ghirigoreggiando su porte e muri armato di maiuscole e minuscole, Jonathan scrive massime e cita Orazio, si fa checca come non mai, si dimentica che chi l'ha votato lo vuole gaio ma non orgoglioso e per qualche attimo perde il controllo. E' l'arrivo della Ricciarelli a rimetterlo sulla retta via, anche perchè dei due quella più bisognosa di immagine, al momento, è sicuramente lei.
Il loro duetto nel confessionale ricorda da vicino il Pavarotti & Friends, con le stecche dei Friends e quelle impreviste dei Pavarotti.
Il cielo nella stanza si fa plumbeo e Pippo Baudo, solo e vessato, si prende finalmente una piccola soddisfazione.
Lui una figura di merda così è tanto che non la fa.
Dopo la stecca della Ricciarelli c'è la lettera della mamma, poi le foto di Jon da piccolo, poi le lacrime di Jon che dedica la vittoria ai genitori con l'auspicio che tutti al mondo possano provare la gioia di vincere il GF.
E' a quel punto che direttamente da Israele arriva in casa la sorella del vincitore, Grace Jones diafana imbustata in un enorme vestito ideato da Jonathan sulla fantasia di Slave to the rhythm. Quando so che costei si chiama Limor penso a che vita d'inferno farebbe a Roma una con un nome così, ma per fortuna ci pensa Jonathan a chiamarla Limi. Limi, a sua volta, per regalare un ultimo brivido, rimpiange di non aver potuto far vedere il seno a tutt'Italia.
A quel punto il vaso di melassa è stracolmo, nella casa non c'è più nessuno da abbracciare, le urla hanno l'eco e Jonathan esce.
ZIO TOM
Ad attenderlo fuori ci sono tutti i suoi amici e nell'ordine: Splendidone, Mr.Shopping, The King, Antinfiammatorio e altri che non ho capito, roba da far impallidire tutti i Cani Malati e i Pesci Palla di Diggei Francesco, in un trionfo omo e gaio, checca e chic, con omaccioni che lo sollevano sul trono del vincitore e fan che lo denudano, donne che lo abbracciano e Liorni che lo prende a virili pacche sulle spalle.
In studio, quando arriva, piangono tutti, dai parenti a PierFida, dalla nonna di Alex che continua ad urlare, alla mamma di Catrina in rotta con quella di Jonathan, da Patty che vuole i diritti sul "top" e sull'"àmo" a tutti gli ex concorrenti che tanto avrebbero voluto stare al suo posto.
Ma Jonathan è furbo.
Jonathan sa perchè ha vinto.
Jonathan sa che ha vinto perchè gay, ma sa anche che certe cose è bene farle capire, senza dichiararle, anzi.
Si spiega così il tentativo di accreditarsi una ex fuori dalla casa e qualche simpatia femminile dentro la casa.
Tutti ridono, lo assecondano, recitano.
Lui per primo, novello Zio Tom ad uso del prossimo.
Lui che non ha mai detto "sono gay".
Lui che se lo avesse detto, chiaramente, esplicitamente, senza gridolini e mossette, starebbe a far compagnia a Guido da un pezzo.
SALUTI
Zoro è contento, e si vede.
Ringrazia tutti, commosso.
Quattro edizioni seguite passo passo sono tante, forse troppe, ed è arrivato il momento di fare altro.
Ma al suo Grande Fratello, da buon figlio unico, Zoro resterà sempre affezionato.
Z
Zio Tom e Zio Top
Per quanto apprezzi Dizzy e abbia apprezzato Louis "Satchmo" Armstrong, ho sempre odiato i grandi sorrisi che facevano al pubblico. Io so perchè lo facevano, per far soldi e perchè erano intrattenitori oltre che trombettisti... Non mi sono mai sentito un intrattenitore come loro. Non avevo intenzione di farlo solo perchè qualche stronzo bianco razzista giornalista non-musicista si mettesse a scrivere qualcosa di buono su di me. No, grazie, non mi andava di vendere i miei principi per questo.
Miles Davis
Non so quanto e se abbia ragione Tremaglia quando sostiene che l'Europa è in mano ai culattoni, fatto è che se il Grande Fratello è uno deformante specchio dei tempi in corso, la vittoria annunciata di un gay extracomunitario è un dato indiscutibile del quale sarebbe miope non tener conto.
Se è vero come è vero che il "diverso" in tv è stato da tempo abbondantemente sdoganato grazie a politici gay, conduttori gay, fiction gay, direttori Rai gay, canali satellitari gay, opinionisti drag queen, opinionisti neri, giornalisti neri e pornostar in crisi mistica è pur vero che, per vincere con i voti di tutti, occorre far breccia anche e soprattutto in quelle sacche di perbenismo benpensante che tanto caratterizzano santi, eroi e navigatori televotanti.
Per vincere il GF5 bisognava piegare a sè quel perbenismo ipocrita che ha eliminato dalla faccia della tv ogni residuo bellico di Guido.
Per vincere bisognava ammorbidire quella morale comune che non si è accontentata di clamorose scuse ma ha preteso la disgrazia mediatica dell'ultimo sfigato affacciatosi alla tavola imbandita.
Per vincere bisognava far divertire e svagare chi preferisce cancellare il diverso, qualsiasi sia la diversità.
Jonathan c'è riuscito. [...]
D'URSO
Barbara D'Urso è contenta, e si vede.
PierFida ha vinto, su tutta la linea.
Ogni anno che passa la rende peggiore: nel look, nei modi, nei gesti, negli errori, nelle battute, nelle lacrime, nel controllo di sè e degli altri.
Alla fine di ogni puntata scommetterei sul suo licenziamento, e invece no.
PierFida va avanti, gonfia di niente, un niente che a Mediaset piace al punto da premiarla con la prossima probabile conduzione della Fattoria.
E noi qui, ad imparare da lei che l'importante non è essere bravi ma sentircisi e che al basso profilo è sempre preferibile quello ritoccato.
LIORNI
Liorni è contento, e si vede.
Il GF è finito e da domani Marco torna ad essere un uomo libero, forse.
Perchè quel che va detto va detto, a Liorni va dato quel che è suo e se lo rivedo tra un anno davanti a quella porta lo insulto pubblicamente come non ho mai fatto fin qui.
Il ragazzo (che negli anni si è fatto uomo) è uno dei pochi che in tv dice quasi sempre la parola giusta al momento giusto, non sbaglia praticamente mai, trasmette tranquillità, è presente a se stesso e sempre più presente di chi lo circonda, garbato nei modi, forse troppo, con il pregio-difetto di non sgomitare, di non urlare, di non dare fastidio, di farsi notare sulla distanza e mai sul breve.
Quando lo vedi ti accorgi che in fondo Liorni c'è e ti chiedi perchè in tanti anni quest'uomo (che rischia di farsi vecchio) sia stato solo vittima di alcuni esperimenti e mai protagonista degli stessi. A domanda non sopraggiunge logica risposta e fantasticare di complotti e scarsa capacità autopromozionale risulta automatico.
"Guarda Liorni, è sempre uguale, non cambia mai", viene spesso da dire al cospetto delle sue pillole di buona educazione televisiva dispensate tra veline e body builder popputi in ugual misura.
Ecco, caro Marco, credo sia arrivato il momento di cambiare, e di competere per qualcosa di più gratificante di una dignitosa pensione da usciere del GF.
Mazzocchi, Bagatta, Caputi e Bossari non hanno molto più di te.
Fattene una ragione.
FINALISTI
I 3 finalisti sono contenti, soprattutto loro, e si vede.
E' bello vedere gente felice.
E' bello vedere persone che non erano niente diventare qualcuno.
Scatta immediato il processo di immedesimazione.
Poi pensi che se per diventare ricchi e famosi bisogna urlare così, allora forse è meglio rimanere in un dignitoso anonimato.
I 3 urlano, se non urlano piangono, se non piangono si abbracciano, se non si abbracciano saltano, a volte svolgono le quattro attività contemporaneamente, il tutto sempre e comunque spergiurandosi eterna amicizia.
Jonathan, Catrina ed Alessandro sono ad un niente dal cambiarsi la vita, ad un passo dal battezzare un Fan Club, ad un taxi da Cronache Marziane, sognano ad occhi aperti mentre decine di concorrenti mancati sillabano i loro nomi dall'esterno, mentre l'ebbrezza della fama comincia ad accarezzargli le zone erogene, subdola e piacente, pericolosa e irresistibile.
Come anche l'anno scorso il grosso del puntatone finale si svolge in giardino, dove l'alito diventa fumo, il plasma assume forma tonda e i video che vi scorrono dentro sembrano filtrati dalla sfera di Escher.
Mentre Katia Ricciarelli gorgheggia in confessionale, uno scimmione caracolla nel tugurio e una telecamera copula in suite con un corpo di donna del quale viene omessa la testa, la puntata comincia a dipanarsi in tutta la sua pretestuosa prolissità.
SETTIMANA
L'ultima è da sempre la settimana più noiosa e montare il video della settimana più noiosa dell'edizione più noiosa del GF non dev'essere divertente per nessuno.
Per nessuno, tranne che per i 3 finalisti.
Per la prima volta i 3 si rivedono in tv mentre si picchiano e si ingroppano e si baciano e si giurano amicizia infinita e tutto ciò li fa stramazzare a terra dalle risate, urlando, quindi piangendo, infine commuovendosi al punto da rigiurarsi amicizia imperitura, di nuovo amore eterno, ancora fedeltà quando non sottomissione reciproca, per il resto dei loro giorni in discoteca.
Brindando in suite, Jonathan si supera pensando ai figli che avrà e al momento in cui racconterà loro di questa grande amicizia a tre.
Tra le urla si capisce che la parola d'italiano che Catrina ha imparato meglio in questi 71 giorni è top e che Jonathan ritiene quello delle percosse l'unico modo per approcciare uno scorpione. Siccome è già la seconda volta che in quest'edizione sento stronzate contro gli scorpioni, ritengo sia giusto, diverso per diverso, cominciare a sdoganare anche lo scorpione.
PACCHI
Ma qualcosina in settimana è successo e proprio mentre Jonathan si pensava papà alzando il calice in suite, tre parenti entravano di nascosto nella casa a nasconder pacchi dono.
Della tazza da tè di Jonathan poco me ne cale.
Di Vanessa, l'amica di Catrina, invece parlerei per ore.
E' lei, l'ho già detto, la più bella di quest'edizione e tanto è palese la cosa che finalmente gli autori la spogliano e la buttano in piscina.
Ma ormai è troppo tardi per cambiare concorrente, qualcuno ha scelto Catrina e il focus torna giustamente su di lei che nel pacco-dono trova una di quei cappelli a forma di pizza che da piccolo mettevo pure io quando mi facevo le trecce, un raccogli-dreadlock per rasta che non mettono più neanche i rasta ma che fa comunque molto Giamaica e che nei licei dei film di Muccino e Virzì ogni tanto ancora si vede.
Giamaica uguale Marley e mentre Catrina starnazza su Get up stand up regalandomi un altro motivo per odiare quest'edizione, mi stupisco che per completare l'opera evocativa non le abbiano permesso di rollarsi una canna in diretta.
Ma tutto ciò è niente se paragonato alla bellezza dell'espressione attonita di Alessandro di fronte al feticcio indio ricevuto in dono dal padre muratore.
Il ragazzo ha la passione per gli indiani, si sa, ed è per questo che gli viene consegnata la collana del leader dell'Isola dei Famosi, con un bigliettino in attached che lui non riesce a leggere ma Jonathan che è calligrafo sì. Il tutto genera pathos a catinelle, Alex va a pisciare e PierFida chiude eccezionalmente il televoto al cospetto dei 3 finalisti. Jonathan, in un proverbiale orgasmo, dice a Catrina che les jeux sont faits, il dado è tratto, vinca il migliore, gli ultimi saranno i primi, chi fa da sè è a metà dell'opera, in medio stat in fundo e chi ben comincia ci lascia lo zampino.
Catrina dice top, Alex se lo sgrulla.
CONFESSIONI
Ma non è ancora il momento delle eliminazioni.
JonCatAlex fanno outing e coming out nei loro ultimi confessionali, parlando ognuno del prossimo, regalandosi reciprocamente del sesso orale pieno di "sei più bello tu, no sei più forte tu, no sei più fico tu, ecc. ecc.".
Quintalate di amicizia, amore, stima, fiducia, gratitudine, passione, tenerezza, simpatia, feeling e toppitudine si rovesciano nel giardino di casa.
Rifiuti di buoni sentimenti si accatastano, invoco una raccolta differenziata, si riasciugano le lacrime, si riurla, ci si riabbraccia.
"Abbiamo vinto tutti", dice Jonathan, ma non è vero, e lui lo sa.
ALESSANDRO TERZO
Non ha vinto Alessandro che esce per primo.
Col feticcio indio attaccato al pube Pocahontas saluta i due finalisti e scatta incontro alla gloria, ma un rigido copione prevede che debba sbattere la testa sulla porta ancora chiusa.
Non è ora di uscire, non ancora.
C'è da andare nella suite dove un plotone di ex concorrenti femmina vestite da squaw sculetta in faccia ad Alex scarabocchiandolo di vernice.
Mentre noto come Patty sia riuscita nell'impresa di avere la parte di colei che si siede sul pisello del ragazzo, apprezzo finalmente le qualità represse di Alessandra, prima eliminata del GF5, concorrente dalle mortificate grandi potenzialità fisiche finalmente rivelate.
A quel punto Alessandro uscirebbe pure, e invece no.
Sinuosamente spogliata in una minigonna più corta delle mutande di Catrina, entra in scena Nina Moric recante seco un piumaggio da gran capo navajo destinato alla criniera del ragazzo.
Lui basisce, intosta e s'appella agli spiriti Apache per rimanere zen, ma nel fare esercizio di buona educazione di fronte alla levigata ospite viene cazziato da PierFida che sperava almeno in una mano Arapaho tra le chiappe di lei. "Sei bella" dice lui, "sei bello" dice lei e quando l'acme dialettico è raggiunto, Alex abbozza il succhiotto.
Togliendosi la bava di saliva dalla pellerossa, Nina sculettando va alla cassa; il ragazzo, barzotto, può finalmente uscire.
Tra ziliardi di mani che varcano i pertugi rettali dei suoi pantaloni esplosi, Alex trova Beatrice, la sua cornuta del cuore.
"Ti amo" dice lui, "ti amo" dice lei, "Augh" dovrebbe dire Liorni, ma anche i migliori ogni tanto sbagliano.
LA NONNA
Della permanenza di Alex in studio salto tutta la parte dedicata ai video e al perchè si sia trombato Catrina, essendo chiaro che se l'è trombata perchè il pisello gli aveva ottenebrato la mente ed essendo altrettanto chiaro che ha smesso di trombarsela perchè al decimo strillo di Catrina qualsiasi pisello si ritirerebbe in buon ordine.
Ma il momento più divertente della puntata è arrivato.
Alex ha una nonna in Etiopia che non ha mai conosciuto perchè andare in Africa costa, e siccome il GF aiuta i deboli, gli oppressi e i poveri, all'improvviso se la trova davanti.
Una donna in abito tradizionale incede lentamente tra ali di folla, segnata in fronte da una specie di celtica squadrata, sorridente per quel che la dentatura le permette, contenta di vedere il nipote per la prima volta. "Welcome" le dice PierFida due secondi prima di specificare che la donna, poverina, non parla neanche inglese.
Mentre mi scompiscio sulla poltrona pensando a quali contorti e perversi meccanismi muovano i fili della lingua della D'Urso, mentre sul monitor scorrono immagini di sole e deserti tratte dalle Falde del Kilimanjaro (che si sa, l'Africa uguale deserto uguale sole), mentre Alex per un attimo prova vergogna e vorrebbe stare altrove con la nonna, mentre la nonna si guarda intorno divertita senza capire un cazzo di cosa stia succedendo, una specie di antifurto in lontananza copre l'audio, sempre di più, insistente, costante, cadenzato.
E' lei, è la nonna che saluta alla sua maniera, facendo lo zagarit (un tipico saluto berbero equivalente all'applauso), perchè lei è educata e saluta, ma nessuno, tranne Alex e l'interprete, sembra accorgersene.
PierFida sulle prime è addirittura infastidita, cerca di glissare, poi non ne può più e tenta di capire, si guarda intorno, quasi cazzia i tecnici audio, ma quando poi comprende che il suono proviene direttamente dalla bocca della nonna, sono momenti di alta televisione, di vera world music, di imbarazzo cosmico per una donna che stava tanto bene al paese suo e che come prima cosa del mondo "civilizzato" ha avuto in sorte la finale del GF5, ma soprattutto PierFida.
JONATHAN PRIMO, CATRINA SECONDA
Intorno alle 22.00 un sms spedito dai pressi della sala regia mi conferma che il vincitore è Jonathan. La mia signora accoglie la notizia contenta perchè può andare a dormire senza dover aspettare oltre.
L'ufficializzazione live, tuttavia, ha sempre il suo fascino e quando PierFida proclama vincitore l'etnogay è il delirio.
L'home theatre regge a malapena, collaudate amplificazioni del gay pride gracchierebbero perdendo fusibili, Jimmy Somerville sembrerebbe un tenore mentre Catrina è un baritono di scimmia ubriaca e siccome questa della scimmia agli autori è piaciuta tanto che quasi gli chiedo i diritti, giusto giusto uno scimmione arriva a duettar con lei, prendendola di peso, mostrandone il culo promesso agli italiani una settimana fa, ma rivelando solo una calza abbondantemente smagliata.
Una volta nel tugurio, lontano dal vincitore, le due scimmie duettano amabilmente, in una prova d'attore notevole da parte di entrambi, roba da tener presente in futuro per eventuali remake. Lo scimmione però non è un attore. O forse sì, cioè, non lo so, nessuno sa cosa sia Raz Degan. Di certo c'è che Raz Degan in questo caso non recita a Caz Decan ma tanto entra nella parte da voler far sua quella di Catrina, simulandone l'inchiappettamento animalesco, giustificato dal contesto.
Raz, insomma, ne esce benissimo, e dopo l'indimenticabile proiezione in prima serata su Italia Uno del filmino delle sue vacanze con la Barale, è già la seconda volta che lo apprezzo in pochi mesi.
Ma siccome il GF ha i soldi che i parenti non hanno, dopo Raz arriva la mamma giamaicana di Catrina, donna con la quale PierFida, inspiegabilmente, comincia a parlare in inglese anzichè in berbero e alla quale Catrina urla "you are the top", e tutto torna.
Poi, finalmente, Catrina esce ed è solo un'altra buona occasione per ammirare Vanessa. Sarà lei a beneficiare del GF5, più di Catrina, passata in due mesi dal ruolo di pin up col culo di fuori a quella di orfanella arrivata ad un passo dal ripetere le gesta di Floriana Secondi.
Per Catrina ora fioccano le mamme e quando quella di Jonathan la accoglie con un "tu adesso sarai la mia seconda figlia", la mamma giamaicana si incazza visibilmente. Il lavoro sporco, del resto, l'ha fatto tutto lei.
JONATHAN E SORPRESE
Ma torniamo al vincitore.
Solo nella casa, svolazzando e ghirigoreggiando su porte e muri armato di maiuscole e minuscole, Jonathan scrive massime e cita Orazio, si fa checca come non mai, si dimentica che chi l'ha votato lo vuole gaio ma non orgoglioso e per qualche attimo perde il controllo. E' l'arrivo della Ricciarelli a rimetterlo sulla retta via, anche perchè dei due quella più bisognosa di immagine, al momento, è sicuramente lei.
Il loro duetto nel confessionale ricorda da vicino il Pavarotti & Friends, con le stecche dei Friends e quelle impreviste dei Pavarotti.
Il cielo nella stanza si fa plumbeo e Pippo Baudo, solo e vessato, si prende finalmente una piccola soddisfazione.
Lui una figura di merda così è tanto che non la fa.
Dopo la stecca della Ricciarelli c'è la lettera della mamma, poi le foto di Jon da piccolo, poi le lacrime di Jon che dedica la vittoria ai genitori con l'auspicio che tutti al mondo possano provare la gioia di vincere il GF.
E' a quel punto che direttamente da Israele arriva in casa la sorella del vincitore, Grace Jones diafana imbustata in un enorme vestito ideato da Jonathan sulla fantasia di Slave to the rhythm. Quando so che costei si chiama Limor penso a che vita d'inferno farebbe a Roma una con un nome così, ma per fortuna ci pensa Jonathan a chiamarla Limi. Limi, a sua volta, per regalare un ultimo brivido, rimpiange di non aver potuto far vedere il seno a tutt'Italia.
A quel punto il vaso di melassa è stracolmo, nella casa non c'è più nessuno da abbracciare, le urla hanno l'eco e Jonathan esce.
ZIO TOM
Ad attenderlo fuori ci sono tutti i suoi amici e nell'ordine: Splendidone, Mr.Shopping, The King, Antinfiammatorio e altri che non ho capito, roba da far impallidire tutti i Cani Malati e i Pesci Palla di Diggei Francesco, in un trionfo omo e gaio, checca e chic, con omaccioni che lo sollevano sul trono del vincitore e fan che lo denudano, donne che lo abbracciano e Liorni che lo prende a virili pacche sulle spalle.
In studio, quando arriva, piangono tutti, dai parenti a PierFida, dalla nonna di Alex che continua ad urlare, alla mamma di Catrina in rotta con quella di Jonathan, da Patty che vuole i diritti sul "top" e sull'"àmo" a tutti gli ex concorrenti che tanto avrebbero voluto stare al suo posto.
Ma Jonathan è furbo.
Jonathan sa perchè ha vinto.
Jonathan sa che ha vinto perchè gay, ma sa anche che certe cose è bene farle capire, senza dichiararle, anzi.
Si spiega così il tentativo di accreditarsi una ex fuori dalla casa e qualche simpatia femminile dentro la casa.
Tutti ridono, lo assecondano, recitano.
Lui per primo, novello Zio Tom ad uso del prossimo.
Lui che non ha mai detto "sono gay".
Lui che se lo avesse detto, chiaramente, esplicitamente, senza gridolini e mossette, starebbe a far compagnia a Guido da un pezzo.
SALUTI
Zoro è contento, e si vede.
Ringrazia tutti, commosso.
Quattro edizioni seguite passo passo sono tante, forse troppe, ed è arrivato il momento di fare altro.
Ma al suo Grande Fratello, da buon figlio unico, Zoro resterà sempre affezionato.
Z
Mobbing per mosche
Mobbing per mosche
Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa, costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie superiore dell'aereo di carta. Come si riscaldera' e si riprendera', l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita' delle mosche: provera' a volare. Se non avete fatto un aeroplanino troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera' rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera' in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza, oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una passeggiata... ehm, un volo. (da drzap.it)
Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa, costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie superiore dell'aereo di carta. Come si riscaldera' e si riprendera', l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita' delle mosche: provera' a volare. Se non avete fatto un aeroplanino troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera' rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera' in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza, oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una passeggiata... ehm, un volo. (da drzap.it)
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