Lo stallo lo conosco bene: un meccanismo contro il quale ti sembra di non poter far niente, nemmeno sbattere la testa contro il muro perché capisci che non servirebbe né a te né alle circostanze.
Eppure lo stallo è anche un momento di evoluzione, personale e generale: sotterraneamente le acque stanno continuando a scorrere, e l'acqua trova sempre un pertugio da allargare, una via da scavare, per giungere infine al mare e mescolarsi alla sua sorella salata.
L'ho visto con i miei occhi, nelle Grotte del Bue Marino, create dai fiumi interni alla montagna, fiumi che non solo sono riusciti nel loro intento, ma che hanno creato capolavori di scultura erodendo la roccia e poi abbellendola di stalattiti, stalagmiti e mille altre formazioni calcaree. Pensa, la bellezza creata da una cosa ripugnante come è il calcare per noi casalinghi.
Dunque la fiducia, perché da qualche parte una stilla di fiducia esiste sempre, va protetta e coccolata, va lasciata proliferare perché moltiplichi le sue forze goccia a goccia e pian piano si faccia fiume, via d'acqua sotterranea e inarrestabile, cristallina ed efficace senza nemmeno bisogno di ricorrere alla violenza per farsi strada.
Una strada che la natura le cederà, le dovrà cedere per il corso naturale delle cose, perché l'universo così vuole. E un giorno quel corso d'acqua tornerà a riveder le stelle.
lunedì, settembre 01, 2003
sabato, agosto 23, 2003
LA STORIA LINDT
fonte: lindt.it
Sprüngli
Nella primavera del 1845 il pasticcere zurighese David Sprüngli decide insieme al figlio Rudolf di allargare il giro d’affari della propria azienda, installando una “fabbrica di cioccolato”: un piccolo edificio nella città vecchia di Zurigo, dove trovano spazio appena una tostatrice ed un miscelatore manuale! Nel 1859 Rudolf Sprüngli apre un nuovo negozio di pasticceria in Paradeplaz un elegante locale di ritrovo dove inizia a vendere la cioccolata da lui prodotta. E’ una novità per il pubblico che si affretta a riempire il negozio di Sprüngli, attirata dalla deliziosa specialità. Il successo è tale che nel 1870 inizia la produzione industriale in una fabbrica situata vicino alla stazione ferroviaria.
Lindt
Nel 1879, Rodolphe Lindt, figlio di un farmacista di Berna, installa all’interno di due fabbriche danneggiate dal fuoco un paio di vecchie macchine recuperate da un mulino fallito e inizia così la produzione del suo primo cioccolato. Le macchine si dimostrano inadeguate allo scopo e il prodotto risulta una massa poco appetibile. Grazie all’intervento del fratello farmacista riesce a scoprire il segreto per rendere il cioccolato più morbido e vellutato. E’ un sistema di concaggio, messo a punto dopo molti esperimenti, che rende la miscela di cioccolato così fluida da … sciogliersi in bocca, sprigionando un aroma completamente nuovo. Lindt chiamò la sua nuova creazione “Chocolat fondant”, che divenne la pietra di paragone nella storia del cioccolato di qualità.
Lindt & Sprüngli
Quando nel 1892 Rudolf Sprüngli si ritira dall’attività, divide la proprietà tra i due figli. David Robert si occupa dei negozi, mentre Johan Rudolf diventa responsabile della produzione. Rudolf è un imprenditore intraprendente, quindi prima amplia la vecchia sede poi, nel 1899 inaugura una nuova fabbrica a Kilchberg, sul lago di Zurigo. Quello stesso anno decide anche di acquistare l’industria di Rodolphe Lindt a Berna e con essa i segreti di fabbricazione che avevano reso così famoso il suo cioccolato. La cifra di acquisto è di un milione e mezzo di franchi d’oro, una vera fortuna per quei tempi, ma la scelta si dimostra vincente. Nasce così la Lindt & Sprüngli AG che dapprima si espande in tutta la Svizzera, per conquistare poi l’Europa ed infine le migliori pasticcerie del mondo.
LINDT & SPRÜNGLI: TRADIZIONE E PROGRESSO
Il dottor Rudolph R. Sprüngli, erede di una grande tradizione e rappresentante della quinta generazione della sua famiglia, continua il percorso tracciato dai suoi antenati con mezzi moderni. I principi stabiliti dai padri fondatori non sono mai stati accantonati e le nuove tecnologie sono sempre state oggetto di interesse e di ricerca al fine di migliorare la qualità e rendere più efficiente la produzione. La Lindt & Sprüngli è oggi un’azienda multinazionale, leader nel settore del cioccolato di qualità. Le sue oltre 100 specialità, prodotte secondo le ricette tradizionali, vengono distribuite in tutto il mondo. La produzione viene realizzata in Svizzera presso la casa madre di Kilchberg (Zurigo) e nelle sedi europee in Germania, in Francia, in Austria e in Italia. La Lindt & Sprüngli è presente anche negli Stati Uniti con due sedi. Uova di Pasqua, tavolette, pralines, boules, eleganti scatole e una ghiotta collezione di cioccolatini sfusi: il marchio Lindt offre ai suoi consumatori una serie di prodotti in grado di soddisfare i gusti più raffinati ed esigenti, rinnovando ogni anno le sue collezioni con nuove proposte sia a livello di ricette che di colorati e preziosi incarti. La qualità Lindt si basa sugli oltre 150 anni di esperienza, know-how, dedizione e passione che i nostri Maîtres Chocolatiers ripongono nel produrre il cioccolato di qualità superiore.
LA REALTA' ITALIANA
La storia del cioccolato Lindt in Italia inizia con la Bulgheroni Spa nata nel 1909 come fabbrica di caramelle che nel 1947 affianca la produzione di cioccolato grazie ad un accordo di licenza con la Lindt & Sprüngli di Zurigo.
La proficua attività della Bulgheroni, che ha sempre fatto dell’alta qualità il proprio vanto, porta ad una continua crescita del marchio Lindt sino alla costruzione della modernissima unità produttiva di Induno Olona, avvenuta nel 1984. Il nuovo stabilimento ha una superficie di 34.000 mq. e impiega circa 650 addetti.
Nel 1992 iniziano i lavori per la realizzazione di un nuovo magazzino realizzato nel comune di Cassano Magnago lungo l’autostrada Milano – Varese, attualmente centro logisitco dell’azienda.
Nel 1993 la Bulgheroni Spa viene acquisita dalla casa madre svizzera e diventa Lindt & Sprüngli Spa. Nel 1996 Antonio Bulgheroni, attuale Presidente e Amministratore delegato di Lindt Italia, entra a far parte del Consiglio di Amministrazione di Lindt & Sprüngli AG.
Oggi la Lindt & Sprüngli S.p.A. è una realtà consolidata nel mercato del cioccolato dove grazie alla qualità delle materie prime, l’esclusività delle ricette e l’ampiezza dell’assortimento ha ottenuto un rapido successo
Sprüngli
Nella primavera del 1845 il pasticcere zurighese David Sprüngli decide insieme al figlio Rudolf di allargare il giro d’affari della propria azienda, installando una “fabbrica di cioccolato”: un piccolo edificio nella città vecchia di Zurigo, dove trovano spazio appena una tostatrice ed un miscelatore manuale! Nel 1859 Rudolf Sprüngli apre un nuovo negozio di pasticceria in Paradeplaz un elegante locale di ritrovo dove inizia a vendere la cioccolata da lui prodotta. E’ una novità per il pubblico che si affretta a riempire il negozio di Sprüngli, attirata dalla deliziosa specialità. Il successo è tale che nel 1870 inizia la produzione industriale in una fabbrica situata vicino alla stazione ferroviaria.
Lindt
Nel 1879, Rodolphe Lindt, figlio di un farmacista di Berna, installa all’interno di due fabbriche danneggiate dal fuoco un paio di vecchie macchine recuperate da un mulino fallito e inizia così la produzione del suo primo cioccolato. Le macchine si dimostrano inadeguate allo scopo e il prodotto risulta una massa poco appetibile. Grazie all’intervento del fratello farmacista riesce a scoprire il segreto per rendere il cioccolato più morbido e vellutato. E’ un sistema di concaggio, messo a punto dopo molti esperimenti, che rende la miscela di cioccolato così fluida da … sciogliersi in bocca, sprigionando un aroma completamente nuovo. Lindt chiamò la sua nuova creazione “Chocolat fondant”, che divenne la pietra di paragone nella storia del cioccolato di qualità.
Lindt & Sprüngli
Quando nel 1892 Rudolf Sprüngli si ritira dall’attività, divide la proprietà tra i due figli. David Robert si occupa dei negozi, mentre Johan Rudolf diventa responsabile della produzione. Rudolf è un imprenditore intraprendente, quindi prima amplia la vecchia sede poi, nel 1899 inaugura una nuova fabbrica a Kilchberg, sul lago di Zurigo. Quello stesso anno decide anche di acquistare l’industria di Rodolphe Lindt a Berna e con essa i segreti di fabbricazione che avevano reso così famoso il suo cioccolato. La cifra di acquisto è di un milione e mezzo di franchi d’oro, una vera fortuna per quei tempi, ma la scelta si dimostra vincente. Nasce così la Lindt & Sprüngli AG che dapprima si espande in tutta la Svizzera, per conquistare poi l’Europa ed infine le migliori pasticcerie del mondo.
LINDT & SPRÜNGLI: TRADIZIONE E PROGRESSO
Il dottor Rudolph R. Sprüngli, erede di una grande tradizione e rappresentante della quinta generazione della sua famiglia, continua il percorso tracciato dai suoi antenati con mezzi moderni. I principi stabiliti dai padri fondatori non sono mai stati accantonati e le nuove tecnologie sono sempre state oggetto di interesse e di ricerca al fine di migliorare la qualità e rendere più efficiente la produzione. La Lindt & Sprüngli è oggi un’azienda multinazionale, leader nel settore del cioccolato di qualità. Le sue oltre 100 specialità, prodotte secondo le ricette tradizionali, vengono distribuite in tutto il mondo. La produzione viene realizzata in Svizzera presso la casa madre di Kilchberg (Zurigo) e nelle sedi europee in Germania, in Francia, in Austria e in Italia. La Lindt & Sprüngli è presente anche negli Stati Uniti con due sedi. Uova di Pasqua, tavolette, pralines, boules, eleganti scatole e una ghiotta collezione di cioccolatini sfusi: il marchio Lindt offre ai suoi consumatori una serie di prodotti in grado di soddisfare i gusti più raffinati ed esigenti, rinnovando ogni anno le sue collezioni con nuove proposte sia a livello di ricette che di colorati e preziosi incarti. La qualità Lindt si basa sugli oltre 150 anni di esperienza, know-how, dedizione e passione che i nostri Maîtres Chocolatiers ripongono nel produrre il cioccolato di qualità superiore.
LA REALTA' ITALIANA
La storia del cioccolato Lindt in Italia inizia con la Bulgheroni Spa nata nel 1909 come fabbrica di caramelle che nel 1947 affianca la produzione di cioccolato grazie ad un accordo di licenza con la Lindt & Sprüngli di Zurigo.
La proficua attività della Bulgheroni, che ha sempre fatto dell’alta qualità il proprio vanto, porta ad una continua crescita del marchio Lindt sino alla costruzione della modernissima unità produttiva di Induno Olona, avvenuta nel 1984. Il nuovo stabilimento ha una superficie di 34.000 mq. e impiega circa 650 addetti.
Nel 1992 iniziano i lavori per la realizzazione di un nuovo magazzino realizzato nel comune di Cassano Magnago lungo l’autostrada Milano – Varese, attualmente centro logisitco dell’azienda.
Nel 1993 la Bulgheroni Spa viene acquisita dalla casa madre svizzera e diventa Lindt & Sprüngli Spa. Nel 1996 Antonio Bulgheroni, attuale Presidente e Amministratore delegato di Lindt Italia, entra a far parte del Consiglio di Amministrazione di Lindt & Sprüngli AG.
Oggi la Lindt & Sprüngli S.p.A. è una realtà consolidata nel mercato del cioccolato dove grazie alla qualità delle materie prime, l’esclusività delle ricette e l’ampiezza dell’assortimento ha ottenuto un rapido successo
Cronache marziane e maldiviane (giallodivino.clarence.com)
da giallodivino
Agosto 04, 2003
Cronache marziane e maldiviane
Un tempo GiallodiVino rompeva le scatole agli amici con mail lunghissime che esaurivano la sua vena logorroica. E chiamava ‘sta rottura di palle: Bisogni-Masse.
Visto che è estate e qualcuno chiede consigli per le vacanze, e qualcun altro -invece - ci sta per andare, ho ripescato una vecchia mail in cui raccontavo dell’anno in cui andammo alle Maldive. Una settimana di ferie, anzi sette giorni netti. Un last minute e la voglia di staccare completamente. Questo è quello che scrissi all’epoca.
(Lo divido in qualche puntata che la faccenda è lunga, con un editing sommario)
Cronache marziane e maldiviane
Belle le Maldive. Come nei sogni, tutto così fantastico che sembra quasi finto. Il palmizio, la spiaggia bianca, il mare cristallino. E poi i tramonti repentini del sole equatoriale, la notte e la brezza dell'oceano indiano. Squaletti che ci smozzicavano il chiappone, zanzare grosse come elicotteri d'assalto e ramarri che sembrano pastori maremmani. Tutto bello.
Vi farò vedere il filmino (solo una dozzina di cassette), le foto (cinque rollini da trentasei ) e le diapositive (otto caricatori soltanto). Ah se poi volete posso mandarvi anche le foto digitalizzate.
Vi inviterò insomma una sera e vi costringerò a stare svegli tutta la sera, con un dopocena a base di tiramisù, caffè freddo, caffè caldo e gelato al caffè. Alla fine cappuccino per tutti, e anche un cornetto. Se proprio volete.
Ma se le maldive sono belle, la cosa più divertente che può capitarvi è quella di finire in un villaggio. D'altronde non c'è altra scelta: alle maldive o ci vai col villaggio, oppure nada. Non è previsto turismo "intelligente" (mio fratello, l’ha fatto l’anno successivo...con avventure nel mondo, ndr.), che prima di partire ti leggi i libri dei grandi poeti maldiviani, degli scrittori maldiviani o le recensioni dei grandi giornalisti alla Citati, che hanno scritto articoli maldiviani. Non è possibile. Non esistono poeti, né scrittori maldiviani e nemmeno giornalisti filo-maldiviani. Per fortuna.
Alle maldive, gli atolli se li vendono (c'è un ministero apposta, è vero!) e se li compra solo chi si può comprare l'atollo stesso, e metterci dentro un bel villaggio. Se avete due lire da parte è un affarone: atollo più villaggio. Vi mancano solo gli animatori e poi potete cominciare de biutiful carriera di tour operator.
L’ANIMAZIONE Questa la storia della sette giorni maldivesca, mia e di Valeria. Il nostro tour operator si chiamava Veratour, e - nonostante il nome sospetto - da coda di paglia turistica, dietro non c'era alcuna sòla. Tutto ok, tutto vero, come da catalogo, venghino siòri e siòre.
Avevamo a disposizione un atollo grosso come piazza mazzini, senza giardinetti, cacche dei cani, né carrozzine, ragazzini urlanti o pedofili. Il Paradiso a otto ore di volo da casa, recitava il depilant.
Però, c’era il però: avevamo la popolazione da villaggio. Un'unica indimenticabile, e variegata, tribu vacanzifera che esporta urbi et orbi l'immagine dell'italico vulgo in vacanza. Vacanza non "intelligente", dicevo. Questa è quella del "fàmo casino", "annamo", "dimo", "sfaccimm", "facimm", "socc-mel", "'nduma", conosciamo gente, diventiamo amici e facciamo l'animazione.
Sì la faccenda è tutta lì: dai che facciamo l'animazione! Giochi, giochetti, tric trac e caffè borghetti.
Da Sciarm alle Maldive, passando per le Seiscell e via per Santo Domingo, un'unica tribu che balla, gongola, fa amicizia e fa l'animazione e - all'ultimo giorno - tira fuori dalle tasche i fazzoletti per asciugare i lucciconi che sbucano quando devi salutare il grande amico conosciuto al villaggio, in sette-giorni-cinque-notti-all-inclusive. Tu di napoli, lui di casalpusterlengo, uniti dalla passione per l'animazione, e divisi - appena un po' in patria - dalla lega, dalla camorra, dalla ricchezza, dal lavoro che non c'è e "signora mia quelli del sud che sono fannulloni".
L’ANIMATORE L'animatore l'abbiamo consociuto subito, appena sbarcati nella canicola umida dell'aeroporto internazionale di Malè, che è più piccolo dell'area di servizio "Fabro ovest" sull'autosole. Ci aspettava al box del turoperetor e c'aveva importunati subito con uno squillantissimo “CIAO RAGAZZI !!!.
Ciao ragazzi un par di palle.
Moretto, alto, tatuato, secco, sorriso Italia1, occhialini bianchi montatura Marialuisa Busi-Francesco Storace, dialetto mascherato (lo scopriremo solo poi, come 24enne di Latina vergognoso delle sue orgini burine).
L’apostrofata ciao ragazzi !!!! era per tutti. Per noi, per i pischelli appena svezzati, per i 50enni panzuti e sudaticci, per le madame rappresentanti di cellulite, per i commercialisti 70enni di bergamo accompagnati da palestrate minigonnate. E anche per i trasportatori di carne dei mercati generali. Siamo tutti amici, no? La tribu che balla è democratica.
Al quinto ciao ragazzi !!!!, avevamo capito che era una mania. Come nel sessantotto si diceva cioè, nella misura in cui, gli animatori squillano un bel ciao ragazzi !!!!.
Cronache marziane e maldiviane 2.0
seconda puntata... rileggendolo mi rendo conto di quanto fosse ciancicata la consecutio temporum... ma insomma... chissenefrega...
Aggiungi un posto a tavola
Arrivati al villaggio - dopo il cocktail di benvenuto - c'era toccato il pranzo, e noi fatto il primo bagnetto, arrivammo nel risto-buffet travolti da un: ciao ragazzi !!!!, condito con un buon appetito, ... ragazzi!!. Repente, c'avevano spiegato che appena sbarcati al village, t’appioppano un tavolo con altra gente, con la quale socializzare, e che rimane lo stesso per tutta la semana. Insomma resti incollato - come novello Alfieri – da un volli fortissimamente volli del potentissimo sire-animatore che - con un guardo deciso e fracicone - ordina al boy del restaurant la curetta socializzante per i romani palliducci.
Nella mente annacquata da dòsi massicce di giochi senza frontiere, le loro maestà gli animatori decidono di unirti, mescolarti e agitarti bene con una coppietta in viaggio di nozze gioiosa-zelante. Perchè nelle loro intenzioni, in quattro allo stesso desco, di fronte al fusillo amatriciano, si fa prima a fare amicizia e a diventare tutti un po’ ragazzi!!!.
Noi, invece, c'eravamo comportati da gnorri camurriosi, e c'eravamo fatti dare uno dei due tavoli per coppia-sola, che esistevano in tutto il villagio. Era la vera gogna socio-gastronomica, la lista di proscrizione degl'asociali, la croce di chi non s'anima.
Da soli non si socializza, da soli non ci s'anima MAI. E soprattutto da soli nemmeno puoi dire a qualcuno, salvo rivolgerlo alla tua fidanzata, che a quel punto è autorizzata a chiamare la neuro insulare e mollarti all'istante per il maldiviano più fico del bigonzo.
Ma l’animatore aveva spiato la nostra mossa da magnatori onanisti. E c’aveva rifilato un tavolo al fine rieducativo della socializzazione, in condominio con una coppietta romana. Giovanissimi, coattovestiti, bronzati da paura (a ragione, si vedrà poscia), otto parole di vocabolario compresi i fischi. Lei zatterata, sfoggiava improbabili gonnette in panno di daino semaforico, modello Pocaontas del Quadraro. Lui sabòtizzato e lobotomizzato, incedeva gobboso come novello Quasimodo, lasciando dietro di sè la scia perfetta di una dizione imparata alla scuola Totti-Fisichella. Altri segni particolari: lui palestrato, lei anco, lui sguardo ebete, lei anco, e infine lui minus habens e lei pegggio.
Occhiata d'intesa tra noi, mollammo cinque "dolla" al boy maldiviano e ci facemmo spostare nella garrotina pour deux.
Just for two people ? Yes-sir. Ismail, il nome del boy al restaurant, era diventato all'istante un nostro mito. Giocava a pallavolo meglio di come serviva a tavola, era il belloccio tra i maldiviani, vestiva sempre il mocassino nero a stacco su calzino bianco.
Il duo tuscolo
Ma i due tuscolani c'avevano subito conquistato. A voce alta, interno risto-buffet avevano esordito con un familiare e quirite: amò, l'hai presa a' pasta. Erano quasi vicini di bungalow e già al secondo giorno avevano vinto il primo torneo d'animazione del villaggio: STRUSCIA LA CIABATTA, la voce della trucidizia. Praticamente non c'era stata storia con nessun altro. Primo premio una CIABATTA D'ORO STRASCINATA, disegnata da Martufello.
Lui chiamava "Ahò" lei. E lei chiamava "Ahò" lui.
Talvolta si sbagliavano e cascava dall'alto una "emme", l'acca si rotacizzava (??): insomma l'Ahò, d'incanto diventava "Amò".
Il giorno in cui vinsero il primo torneo, avevano anche trovato il tempo per litigare tutta la mattina in acqua. Non avevamo capito quale irripetibile epiteto aveva usato "Ahò-lei" all'indirizzo di "Ahò-lui". Fatto sta che "Ahò-lui" era passato immediatamente alle vie di fatto, e gli aveva dato una pizza. Lei aveva preso a sputare e lui ad affogarla. Lei frignava e lui continuava ad affogarla. Lei s'incazzava e lui l'affogava. Lei scappava e lui l'affogava. Alla fine avevano fatto pace, per la gioia di tutto l'atollo e lui gl'aveva messo una mano su una tetta.Poi però l'aveva affogata, stavolta definitivamente.
Cronache marziane e maldiviane 3.0
...e tre...
Sol cocente
Alla nostra destra in spiaggia avevamo una coppia di JAP mitici. Mitici per la tecnica d'abbronzatura comune a tutto il popolo sol-levantizio. Arrivavano sotto il sole equatoriale e più mozzarelle del sottoscritto, s'immolavano come kamikaze sotto i raggi. Alla fine del primo giorno, la pelle bianca come il sushi si trasforma nella crosta di un'aragosta violacea cernobilizzata. Soffrivano come bestie e ma continuavano ad immolarsi finchè l'ustione non si mutava in abbronzatura, e la soglia del dolore s'innalzava in onore dell'imperatore.
Il Barone
Altri vicini di bungalov, erano una coppia di romani. Lui, Franco detto il BARONE (soprannome origliato in altra conversazione), lei Patrizia, carina (più o meno) aggraziata, lucertola da sol maldiviano, professionista di creme e cremine, agonista della bronzatura feroce. Mentre il marito s'immergeva colle bombole, (al posto della muta gli bastavano i peli, e invece dei pesi, usava la capezza), lei s'arrostiva sulla spiaggetta, da vera campionessa di tanning maldiviano. Patrizia aveva una variegata gamma di costumi sgargianti, muniti di simpatiche applique floreali. Il costume rosso aveva le margheritine, il giallo i girasoli, l'arancione non me lo ricordo. Tutti i fiorellini ornavano ogni millimetro di orlo, e lei mi sa che lavorava da Euroflora. Lui, invece, oltre a immergersi, leggeva la Profezia di Celestino, al ritmo di una pagina l'ora, intervellando ogni periodo con una pennica di mezz'ora e ogni capitolo, con un cambio di stagione.
Col BARONE c'eravamo conosciuti subito, lui spippettava in veranda, mentre io facevo la stessa cosa, gustandomi il tramonto in tecnicolor. M'aveva subito spiegato che quel posto "faceva schifo", e che lui c'aveva " 'na certa esperienza de villaggi. E che quell'altro", dove era stato prima "era mejo". Incuriosito dalla sicumera del BARONE, avevo cominciato a chiacchierare con lui. Soprattutto ero proecoccupato, anzi, terrorizzato dalle sue affermazioni e dal fatto di aver svuotato il mio conto corrente, in modo così incosciente per un villaggio "de basso livello". Allora avevo chiesto chiarimenti al BARONE, prima di telefonare in preda ad una crisi isterica all'agenzia di viaggi, minacciandoli di "mettere tutto in mano all'avvocati". Così Franco m'aveva spiegato che:
è tutta l'organizzazione che non funziona, intanto manca la piscina (la piscina ????), all'altro villaggio lo scorso anno, c'avevamo la piscina, tutta tonda colle vasche Jacuzzi. E poi a noi la doccia non va, esce poca acqua, ma soprattutto c'è 'na cosa che nun funziona,... la cassaforte...
La cassaforte ?
La cassaforte certo, non funziona! Manco quella. Ho provato in tutti i modi: la chiave, la combinazione, gli ho tirato addosso il frigobar. Niente! Ma te pare uno spende quello che spende....
Dove lo metto il cellulare io!!!
Era molto arrabiato il BARONE per la storia del cellulare e della cassaforte, e per questo restammo in silenzio a spippettare ancora un po'. Dopo qualche minuto di silenzio, per trauma da gsm incustodito, ripresosi dalla feroce incazzatura, m'avea chiesto:
ma tu che attività farai ?
Ma, veramente, io faccio il bagno.
Avevo risposto. Lui aveva sorriso
noo, le attività organizzate, l'animazione, le escursioni.
Io sempre più timido, avevo balbettato un: sai, a noi basta la palma, la spiaggia, il mare....
Il sarcasmo trapelava dallo sguardo, dai peli e dalla continua vibrazione della capezza del BARONE, era un po' come la forza che scorreva prepotente in Obi uan chenobi. Allora aveva suggerito:
Immersioni ? (per la verità aveva detto DAIVING).
.. no...
Maschera, pinne e boccaio ? (per la verità aveva detto SNORCHELING).
.. no...
Traina d'altura,... squali... barracuda?
... nemmeno..
Aveva fatto una pausa il BARONE e aveva sorriso.
Te posso dì 'na cosa ?
...certo...
Ma allora che cazzo ce sei venuto affà alle maldive ?
...........
Stavo per rispondere, quando mi ritravolse con un'altra lezione vacanzifera.
Ma scusa no, allora te potevi annà in Sardegna. E poi i fondali !! I fondali !! Ma lo sai che sò i fondali delle Maldive, lo sai?
So' i più belli del mondo dopo quelli de Sciarm. Devi fà lo snorcheling, sennò veramente, era meglio la Sardegna.
Colpito dalla veemenza del BARONE, presi la decisione che avrei fatto lo snorcheling. Sulla Sardegna non ero molto d'accordo, ma tacqui rispettoso della sua scienza subacquea.
Cronache marziane e maldiviane 3.1
Assenze
Nessuno lo dava a vedere, ma tutti soffrivano dell'assenza da cellulare. Io in realtà anche di quella di Internet, dei giornali e del telegiornale. Insomma di nascosto mi facevo ogni sera uno speedball a base di Tavor e Serenase. E poi la notte sognavo Mentana , e avevo allucinazioni con un Lerner sorgente dall'acque, che parlava con la voce di "Ahò lui" e faceva immersioni insieme al BARONE.
Il telefonino.
Stavano tutti un po' male per la sua assenza. Me ne sono accorto quando ho visto tre bolognesi ben vestiti, camminare e chiacchierare fitto fitto con in mano mezza noce di cocco incollata all'orecchio. Pare non ci fosse molto campo, però.
Il giuoco
Ciao ragazzi !!! La voce dell'animatore solerte risuonava in spiaggia, e annunciava giochi e giochetti. Torneo di freccette, quello di ping pong, infine quello di bocce: e là capirono che non dovevano socciare: quando l'animatore burino ce l'aveva proposto, Valeria gli era sbottata a ridere in faccia. Mentre il Barone - vero campione d'animazione, l'aveva fatto, e aveva anche vinto, meritandosi uno strepitoso diploma. Poi il giro di snorcheling, quello in catamarano (60 "dolla"), in pattino e in canoa (nessun "dolla" da pagare) e infine la partita di bic-vollei.
L'animazione aveva le forme e i contenuti di un palinsesto televisivo. Gli animatori infatti nel presentarcela avevano parlato di prima e seconda serata, e addirittura di break tra un giochino e l'altro. I giochi erano semplici fotocopie in salsa tropicale delle minchiate televisive. Faremo Sarabanda -avevano spiegato - e poi In bocca al lupo, e ci sarà il mago Noel versione maldiviana dell'Oronzo italico, il musichiere di Papi (?), e ancora Furore e poi Passaparola. E via così, dimentichi dei vetusti schiaffi del soldato, ruba-bandiera o delle varianti pecorecce dei giochi della bottiglia e della scopa.
...perchè nella vita esistono tre categorie di animatori...
Gli animatori, in effetti aspirano solo a diventare presentatori televisivi. Ce l'aveva confessato il burinozzo, una sera in cui c'aveva inondato di chiacchiere sulla sua professione.
Esistono tre categorie di animatori - aveva sentenziato - I geni dell'animazione, come Fiorello. Quelli onesti che vogliono crescere e fare divertire la gente e quelli che lo fanno solo per trombare. Semplice, lampante, cristallino, e aveva aggiunto io aspiro a diventare capo villaggio, certo qui ho conosciuto gente importante, come Sergio Vastano. E non si sa mai che arriva il produttore e ti vede e decide di portarti a Roma a fare la televisione. E' pieno di presentatori che hanno fatto gli animatori. Ma io no, a me piace questo lavoro, mi dà scariche di adrenalina, mi fa impazzire stare sul palco e ricevere gli applausi. Certo se dovesse capitare di entrare nel mondo dello spettacolo, ..... Gli occhi del burino s'erano illuminati, il nume tutelare di tutti gli animatori del mondo, San Fiorello, vegliava su di lui. Aspettava solo un segnale che dicesse, è la tua ora. Vai: de sciò mast go on. Dallo snorcheling alla televendita di pannoloni per vecchietti, il passo è breve.
Siamo tutti amici
E' incredibile come la gente passati due minuti dalle presentazioni, arrivi a confidenze estreme da confessionale, in "un attimino", verrebbe da dire. Piacere Alfio dalla borgata Casalotti, Roma; piacere Marina da Conegliano Veneto, Treviso.... mio marito è impotente, mia suocera è una stronza, mia sorella poverina c'ha avuto una gravidanza isterica, mia moglie vuole essere legata al letto, e poi - da quando siamo arrivati qui la devo frustare con le palme. Mio marito ama lo spanking con le noci di cocco: gliele devo tirare sulle reni, solo così si eccita.
Vesti la barbie
Ogni sera al risto-buffet c'era la cripto animazione, il gioco incoscio del "vesti la barbie" tra le sciure presenti. Non ce l'aveva comunicato nessuno, ma ogni santa cena s'assiteva alla sfilata delle strappone e non. C'era una tizia accanto a noi, emiliana, mora, rifatta nella bocca e nel naso, che però aveva finito i soldi per il chirurgo quando s'era trattato di metter mano a fianchi-tette-e-culo.
S'era portata per una settimana quattordici paia di scarpe, quattordici. E un'intera butic costoso-truciddottera di tailleur fascianti, parei larghi come fazzoletti da naso, sciort sgargianti iper-attillati, vestitini trasparenti che mostravano tanga minuscoli e rotoli maiuscoli, che mandavano in corto circuito religioso-sessuale i maldiviani meno osservanti.
Madame amava poi presentarsi con jeans stretti ed elasticizzati come faceva la signora beneventana sua vicina di tavolo. Entrambe emule di Britney Spears, ciondalavano come Jackie Collins di provincia sul viale del tramonto d'una menopausa equatoriale. I jeans avevano l'orlo ghirigorato che lasciava la panza scoperta, toppini che ammettevano alla vista dei presenti il reggiseno con la spallina in plastica. E poi a gratis: chili, cellulite, rotoli, baffi, buchi, bucce d'arancia, brufoli grossi come piazza del campo: insomma il sommario del numero pre-estivo di Fit for Fun ("Come eliminare quei piccoli inestetismi che ci fanno perdere la prova-costume!").
Ma le signore incuranti e evidentemente incitate dai mariti ricchissimi (anche loro in andropausa), allevatori di maiali a Reggio e produttori di snodi per tazze del cesso a Caorle, proseguivano nello sciò-riil della moschino fascion e delle mini vertiginose di chelvin clain.
Ho capito tutto il giorno della partenza: la ri-fattona avanzava a testa alta pei corridoi dell'aeroporto con un biuti cheis grazioso di luì vuittò, mentre a ruota, il marito-compagno-amante-capufficiospingeva in evidente difficoltà un convoglio di carrellini lungo quanto un Eurostar, ingombro, stracolmo di samsonait variopinte.
Macchine fotografiche e affini.
Ho visto cose che voi umani non potete immaginare. Ho visto giap al largo dell'atollo immergersi con pezzi da 90nikon subacquee con doppio flash. Ho visto macchine digitali in fiamme al largo dei bastioni di Orione e italiani in viaggio di nozze col catalogo di cinefotofranco a spasso per l'isola. E poi farsi foto abbracciati sotto la palmetta con la camera di sfondo. E altri ancora registrare tre ore del cabaret del village.
Due ragazzi in viaggio nuziale, strepitosi animali italici in vacanza (zainetto, superga anche a letto, occhiali da sole pure di notte, biuti cheis grosso come uno zaino da alpino, pieno di medicine che-non-si-mai-signora-mia), riprendevano tutto. Ma tutto, tutto. Peggio dei giap.
Una sera erano con la loro telecamerina alle prese con un pesce spada (assolutamente insipido) cucinato dal pessimo cuco palermitano. Il pescione era lì coperto di salsette ignobili a base di cachicchi e schifezzuole cingalesi e loro riprendevano, zummavano sulla fetide salsette, stringevano sull'occhio fracico, facevano carrellate sul sughetto, dettagli del pomodorino, panoramiche di cipolotti e grandangolate di lische. Un vero zuppone di pesce blair project.
Loro, i due, riprendevano tutto. Tutto il mangime, tutta l'animazione, l'aeroporto, i bagni, i carrelli, i costumi stesi ad asciugare, i cabaret, i giochetti degli animatori, la reception, i conti da saldare. Io - un po' - però, ero invidioso.
Agosto 04, 2003
Cronache marziane e maldiviane
Un tempo GiallodiVino rompeva le scatole agli amici con mail lunghissime che esaurivano la sua vena logorroica. E chiamava ‘sta rottura di palle: Bisogni-Masse.
Visto che è estate e qualcuno chiede consigli per le vacanze, e qualcun altro -invece - ci sta per andare, ho ripescato una vecchia mail in cui raccontavo dell’anno in cui andammo alle Maldive. Una settimana di ferie, anzi sette giorni netti. Un last minute e la voglia di staccare completamente. Questo è quello che scrissi all’epoca.
(Lo divido in qualche puntata che la faccenda è lunga, con un editing sommario)
Cronache marziane e maldiviane
Belle le Maldive. Come nei sogni, tutto così fantastico che sembra quasi finto. Il palmizio, la spiaggia bianca, il mare cristallino. E poi i tramonti repentini del sole equatoriale, la notte e la brezza dell'oceano indiano. Squaletti che ci smozzicavano il chiappone, zanzare grosse come elicotteri d'assalto e ramarri che sembrano pastori maremmani. Tutto bello.
Vi farò vedere il filmino (solo una dozzina di cassette), le foto (cinque rollini da trentasei ) e le diapositive (otto caricatori soltanto). Ah se poi volete posso mandarvi anche le foto digitalizzate.
Vi inviterò insomma una sera e vi costringerò a stare svegli tutta la sera, con un dopocena a base di tiramisù, caffè freddo, caffè caldo e gelato al caffè. Alla fine cappuccino per tutti, e anche un cornetto. Se proprio volete.
Ma se le maldive sono belle, la cosa più divertente che può capitarvi è quella di finire in un villaggio. D'altronde non c'è altra scelta: alle maldive o ci vai col villaggio, oppure nada. Non è previsto turismo "intelligente" (mio fratello, l’ha fatto l’anno successivo...con avventure nel mondo, ndr.), che prima di partire ti leggi i libri dei grandi poeti maldiviani, degli scrittori maldiviani o le recensioni dei grandi giornalisti alla Citati, che hanno scritto articoli maldiviani. Non è possibile. Non esistono poeti, né scrittori maldiviani e nemmeno giornalisti filo-maldiviani. Per fortuna.
Alle maldive, gli atolli se li vendono (c'è un ministero apposta, è vero!) e se li compra solo chi si può comprare l'atollo stesso, e metterci dentro un bel villaggio. Se avete due lire da parte è un affarone: atollo più villaggio. Vi mancano solo gli animatori e poi potete cominciare de biutiful carriera di tour operator.
L’ANIMAZIONE Questa la storia della sette giorni maldivesca, mia e di Valeria. Il nostro tour operator si chiamava Veratour, e - nonostante il nome sospetto - da coda di paglia turistica, dietro non c'era alcuna sòla. Tutto ok, tutto vero, come da catalogo, venghino siòri e siòre.
Avevamo a disposizione un atollo grosso come piazza mazzini, senza giardinetti, cacche dei cani, né carrozzine, ragazzini urlanti o pedofili. Il Paradiso a otto ore di volo da casa, recitava il depilant.
Però, c’era il però: avevamo la popolazione da villaggio. Un'unica indimenticabile, e variegata, tribu vacanzifera che esporta urbi et orbi l'immagine dell'italico vulgo in vacanza. Vacanza non "intelligente", dicevo. Questa è quella del "fàmo casino", "annamo", "dimo", "sfaccimm", "facimm", "socc-mel", "'nduma", conosciamo gente, diventiamo amici e facciamo l'animazione.
Sì la faccenda è tutta lì: dai che facciamo l'animazione! Giochi, giochetti, tric trac e caffè borghetti.
Da Sciarm alle Maldive, passando per le Seiscell e via per Santo Domingo, un'unica tribu che balla, gongola, fa amicizia e fa l'animazione e - all'ultimo giorno - tira fuori dalle tasche i fazzoletti per asciugare i lucciconi che sbucano quando devi salutare il grande amico conosciuto al villaggio, in sette-giorni-cinque-notti-all-inclusive. Tu di napoli, lui di casalpusterlengo, uniti dalla passione per l'animazione, e divisi - appena un po' in patria - dalla lega, dalla camorra, dalla ricchezza, dal lavoro che non c'è e "signora mia quelli del sud che sono fannulloni".
L’ANIMATORE L'animatore l'abbiamo consociuto subito, appena sbarcati nella canicola umida dell'aeroporto internazionale di Malè, che è più piccolo dell'area di servizio "Fabro ovest" sull'autosole. Ci aspettava al box del turoperetor e c'aveva importunati subito con uno squillantissimo “CIAO RAGAZZI !!!.
Ciao ragazzi un par di palle.
Moretto, alto, tatuato, secco, sorriso Italia1, occhialini bianchi montatura Marialuisa Busi-Francesco Storace, dialetto mascherato (lo scopriremo solo poi, come 24enne di Latina vergognoso delle sue orgini burine).
L’apostrofata ciao ragazzi !!!! era per tutti. Per noi, per i pischelli appena svezzati, per i 50enni panzuti e sudaticci, per le madame rappresentanti di cellulite, per i commercialisti 70enni di bergamo accompagnati da palestrate minigonnate. E anche per i trasportatori di carne dei mercati generali. Siamo tutti amici, no? La tribu che balla è democratica.
Al quinto ciao ragazzi !!!!, avevamo capito che era una mania. Come nel sessantotto si diceva cioè, nella misura in cui, gli animatori squillano un bel ciao ragazzi !!!!.
Cronache marziane e maldiviane 2.0
seconda puntata... rileggendolo mi rendo conto di quanto fosse ciancicata la consecutio temporum... ma insomma... chissenefrega...
Aggiungi un posto a tavola
Arrivati al villaggio - dopo il cocktail di benvenuto - c'era toccato il pranzo, e noi fatto il primo bagnetto, arrivammo nel risto-buffet travolti da un: ciao ragazzi !!!!, condito con un buon appetito, ... ragazzi!!. Repente, c'avevano spiegato che appena sbarcati al village, t’appioppano un tavolo con altra gente, con la quale socializzare, e che rimane lo stesso per tutta la semana. Insomma resti incollato - come novello Alfieri – da un volli fortissimamente volli del potentissimo sire-animatore che - con un guardo deciso e fracicone - ordina al boy del restaurant la curetta socializzante per i romani palliducci.
Nella mente annacquata da dòsi massicce di giochi senza frontiere, le loro maestà gli animatori decidono di unirti, mescolarti e agitarti bene con una coppietta in viaggio di nozze gioiosa-zelante. Perchè nelle loro intenzioni, in quattro allo stesso desco, di fronte al fusillo amatriciano, si fa prima a fare amicizia e a diventare tutti un po’ ragazzi!!!.
Noi, invece, c'eravamo comportati da gnorri camurriosi, e c'eravamo fatti dare uno dei due tavoli per coppia-sola, che esistevano in tutto il villagio. Era la vera gogna socio-gastronomica, la lista di proscrizione degl'asociali, la croce di chi non s'anima.
Da soli non si socializza, da soli non ci s'anima MAI. E soprattutto da soli nemmeno puoi dire a qualcuno, salvo rivolgerlo alla tua fidanzata, che a quel punto è autorizzata a chiamare la neuro insulare e mollarti all'istante per il maldiviano più fico del bigonzo.
Ma l’animatore aveva spiato la nostra mossa da magnatori onanisti. E c’aveva rifilato un tavolo al fine rieducativo della socializzazione, in condominio con una coppietta romana. Giovanissimi, coattovestiti, bronzati da paura (a ragione, si vedrà poscia), otto parole di vocabolario compresi i fischi. Lei zatterata, sfoggiava improbabili gonnette in panno di daino semaforico, modello Pocaontas del Quadraro. Lui sabòtizzato e lobotomizzato, incedeva gobboso come novello Quasimodo, lasciando dietro di sè la scia perfetta di una dizione imparata alla scuola Totti-Fisichella. Altri segni particolari: lui palestrato, lei anco, lui sguardo ebete, lei anco, e infine lui minus habens e lei pegggio.
Occhiata d'intesa tra noi, mollammo cinque "dolla" al boy maldiviano e ci facemmo spostare nella garrotina pour deux.
Just for two people ? Yes-sir. Ismail, il nome del boy al restaurant, era diventato all'istante un nostro mito. Giocava a pallavolo meglio di come serviva a tavola, era il belloccio tra i maldiviani, vestiva sempre il mocassino nero a stacco su calzino bianco.
Il duo tuscolo
Ma i due tuscolani c'avevano subito conquistato. A voce alta, interno risto-buffet avevano esordito con un familiare e quirite: amò, l'hai presa a' pasta. Erano quasi vicini di bungalow e già al secondo giorno avevano vinto il primo torneo d'animazione del villaggio: STRUSCIA LA CIABATTA, la voce della trucidizia. Praticamente non c'era stata storia con nessun altro. Primo premio una CIABATTA D'ORO STRASCINATA, disegnata da Martufello.
Lui chiamava "Ahò" lei. E lei chiamava "Ahò" lui.
Talvolta si sbagliavano e cascava dall'alto una "emme", l'acca si rotacizzava (??): insomma l'Ahò, d'incanto diventava "Amò".
Il giorno in cui vinsero il primo torneo, avevano anche trovato il tempo per litigare tutta la mattina in acqua. Non avevamo capito quale irripetibile epiteto aveva usato "Ahò-lei" all'indirizzo di "Ahò-lui". Fatto sta che "Ahò-lui" era passato immediatamente alle vie di fatto, e gli aveva dato una pizza. Lei aveva preso a sputare e lui ad affogarla. Lei frignava e lui continuava ad affogarla. Lei s'incazzava e lui l'affogava. Lei scappava e lui l'affogava. Alla fine avevano fatto pace, per la gioia di tutto l'atollo e lui gl'aveva messo una mano su una tetta.Poi però l'aveva affogata, stavolta definitivamente.
Cronache marziane e maldiviane 3.0
...e tre...
Sol cocente
Alla nostra destra in spiaggia avevamo una coppia di JAP mitici. Mitici per la tecnica d'abbronzatura comune a tutto il popolo sol-levantizio. Arrivavano sotto il sole equatoriale e più mozzarelle del sottoscritto, s'immolavano come kamikaze sotto i raggi. Alla fine del primo giorno, la pelle bianca come il sushi si trasforma nella crosta di un'aragosta violacea cernobilizzata. Soffrivano come bestie e ma continuavano ad immolarsi finchè l'ustione non si mutava in abbronzatura, e la soglia del dolore s'innalzava in onore dell'imperatore.
Il Barone
Altri vicini di bungalov, erano una coppia di romani. Lui, Franco detto il BARONE (soprannome origliato in altra conversazione), lei Patrizia, carina (più o meno) aggraziata, lucertola da sol maldiviano, professionista di creme e cremine, agonista della bronzatura feroce. Mentre il marito s'immergeva colle bombole, (al posto della muta gli bastavano i peli, e invece dei pesi, usava la capezza), lei s'arrostiva sulla spiaggetta, da vera campionessa di tanning maldiviano. Patrizia aveva una variegata gamma di costumi sgargianti, muniti di simpatiche applique floreali. Il costume rosso aveva le margheritine, il giallo i girasoli, l'arancione non me lo ricordo. Tutti i fiorellini ornavano ogni millimetro di orlo, e lei mi sa che lavorava da Euroflora. Lui, invece, oltre a immergersi, leggeva la Profezia di Celestino, al ritmo di una pagina l'ora, intervellando ogni periodo con una pennica di mezz'ora e ogni capitolo, con un cambio di stagione.
Col BARONE c'eravamo conosciuti subito, lui spippettava in veranda, mentre io facevo la stessa cosa, gustandomi il tramonto in tecnicolor. M'aveva subito spiegato che quel posto "faceva schifo", e che lui c'aveva " 'na certa esperienza de villaggi. E che quell'altro", dove era stato prima "era mejo". Incuriosito dalla sicumera del BARONE, avevo cominciato a chiacchierare con lui. Soprattutto ero proecoccupato, anzi, terrorizzato dalle sue affermazioni e dal fatto di aver svuotato il mio conto corrente, in modo così incosciente per un villaggio "de basso livello". Allora avevo chiesto chiarimenti al BARONE, prima di telefonare in preda ad una crisi isterica all'agenzia di viaggi, minacciandoli di "mettere tutto in mano all'avvocati". Così Franco m'aveva spiegato che:
è tutta l'organizzazione che non funziona, intanto manca la piscina (la piscina ????), all'altro villaggio lo scorso anno, c'avevamo la piscina, tutta tonda colle vasche Jacuzzi. E poi a noi la doccia non va, esce poca acqua, ma soprattutto c'è 'na cosa che nun funziona,... la cassaforte...
La cassaforte ?
La cassaforte certo, non funziona! Manco quella. Ho provato in tutti i modi: la chiave, la combinazione, gli ho tirato addosso il frigobar. Niente! Ma te pare uno spende quello che spende....
Dove lo metto il cellulare io!!!
Era molto arrabiato il BARONE per la storia del cellulare e della cassaforte, e per questo restammo in silenzio a spippettare ancora un po'. Dopo qualche minuto di silenzio, per trauma da gsm incustodito, ripresosi dalla feroce incazzatura, m'avea chiesto:
ma tu che attività farai ?
Ma, veramente, io faccio il bagno.
Avevo risposto. Lui aveva sorriso
noo, le attività organizzate, l'animazione, le escursioni.
Io sempre più timido, avevo balbettato un: sai, a noi basta la palma, la spiaggia, il mare....
Il sarcasmo trapelava dallo sguardo, dai peli e dalla continua vibrazione della capezza del BARONE, era un po' come la forza che scorreva prepotente in Obi uan chenobi. Allora aveva suggerito:
Immersioni ? (per la verità aveva detto DAIVING).
.. no...
Maschera, pinne e boccaio ? (per la verità aveva detto SNORCHELING).
.. no...
Traina d'altura,... squali... barracuda?
... nemmeno..
Aveva fatto una pausa il BARONE e aveva sorriso.
Te posso dì 'na cosa ?
...certo...
Ma allora che cazzo ce sei venuto affà alle maldive ?
...........
Stavo per rispondere, quando mi ritravolse con un'altra lezione vacanzifera.
Ma scusa no, allora te potevi annà in Sardegna. E poi i fondali !! I fondali !! Ma lo sai che sò i fondali delle Maldive, lo sai?
So' i più belli del mondo dopo quelli de Sciarm. Devi fà lo snorcheling, sennò veramente, era meglio la Sardegna.
Colpito dalla veemenza del BARONE, presi la decisione che avrei fatto lo snorcheling. Sulla Sardegna non ero molto d'accordo, ma tacqui rispettoso della sua scienza subacquea.
Cronache marziane e maldiviane 3.1
Assenze
Nessuno lo dava a vedere, ma tutti soffrivano dell'assenza da cellulare. Io in realtà anche di quella di Internet, dei giornali e del telegiornale. Insomma di nascosto mi facevo ogni sera uno speedball a base di Tavor e Serenase. E poi la notte sognavo Mentana , e avevo allucinazioni con un Lerner sorgente dall'acque, che parlava con la voce di "Ahò lui" e faceva immersioni insieme al BARONE.
Il telefonino.
Stavano tutti un po' male per la sua assenza. Me ne sono accorto quando ho visto tre bolognesi ben vestiti, camminare e chiacchierare fitto fitto con in mano mezza noce di cocco incollata all'orecchio. Pare non ci fosse molto campo, però.
Il giuoco
Ciao ragazzi !!! La voce dell'animatore solerte risuonava in spiaggia, e annunciava giochi e giochetti. Torneo di freccette, quello di ping pong, infine quello di bocce: e là capirono che non dovevano socciare: quando l'animatore burino ce l'aveva proposto, Valeria gli era sbottata a ridere in faccia. Mentre il Barone - vero campione d'animazione, l'aveva fatto, e aveva anche vinto, meritandosi uno strepitoso diploma. Poi il giro di snorcheling, quello in catamarano (60 "dolla"), in pattino e in canoa (nessun "dolla" da pagare) e infine la partita di bic-vollei.
L'animazione aveva le forme e i contenuti di un palinsesto televisivo. Gli animatori infatti nel presentarcela avevano parlato di prima e seconda serata, e addirittura di break tra un giochino e l'altro. I giochi erano semplici fotocopie in salsa tropicale delle minchiate televisive. Faremo Sarabanda -avevano spiegato - e poi In bocca al lupo, e ci sarà il mago Noel versione maldiviana dell'Oronzo italico, il musichiere di Papi (?), e ancora Furore e poi Passaparola. E via così, dimentichi dei vetusti schiaffi del soldato, ruba-bandiera o delle varianti pecorecce dei giochi della bottiglia e della scopa.
...perchè nella vita esistono tre categorie di animatori...
Gli animatori, in effetti aspirano solo a diventare presentatori televisivi. Ce l'aveva confessato il burinozzo, una sera in cui c'aveva inondato di chiacchiere sulla sua professione.
Esistono tre categorie di animatori - aveva sentenziato - I geni dell'animazione, come Fiorello. Quelli onesti che vogliono crescere e fare divertire la gente e quelli che lo fanno solo per trombare. Semplice, lampante, cristallino, e aveva aggiunto io aspiro a diventare capo villaggio, certo qui ho conosciuto gente importante, come Sergio Vastano. E non si sa mai che arriva il produttore e ti vede e decide di portarti a Roma a fare la televisione. E' pieno di presentatori che hanno fatto gli animatori. Ma io no, a me piace questo lavoro, mi dà scariche di adrenalina, mi fa impazzire stare sul palco e ricevere gli applausi. Certo se dovesse capitare di entrare nel mondo dello spettacolo, ..... Gli occhi del burino s'erano illuminati, il nume tutelare di tutti gli animatori del mondo, San Fiorello, vegliava su di lui. Aspettava solo un segnale che dicesse, è la tua ora. Vai: de sciò mast go on. Dallo snorcheling alla televendita di pannoloni per vecchietti, il passo è breve.
Siamo tutti amici
E' incredibile come la gente passati due minuti dalle presentazioni, arrivi a confidenze estreme da confessionale, in "un attimino", verrebbe da dire. Piacere Alfio dalla borgata Casalotti, Roma; piacere Marina da Conegliano Veneto, Treviso.... mio marito è impotente, mia suocera è una stronza, mia sorella poverina c'ha avuto una gravidanza isterica, mia moglie vuole essere legata al letto, e poi - da quando siamo arrivati qui la devo frustare con le palme. Mio marito ama lo spanking con le noci di cocco: gliele devo tirare sulle reni, solo così si eccita.
Vesti la barbie
Ogni sera al risto-buffet c'era la cripto animazione, il gioco incoscio del "vesti la barbie" tra le sciure presenti. Non ce l'aveva comunicato nessuno, ma ogni santa cena s'assiteva alla sfilata delle strappone e non. C'era una tizia accanto a noi, emiliana, mora, rifatta nella bocca e nel naso, che però aveva finito i soldi per il chirurgo quando s'era trattato di metter mano a fianchi-tette-e-culo.
S'era portata per una settimana quattordici paia di scarpe, quattordici. E un'intera butic costoso-truciddottera di tailleur fascianti, parei larghi come fazzoletti da naso, sciort sgargianti iper-attillati, vestitini trasparenti che mostravano tanga minuscoli e rotoli maiuscoli, che mandavano in corto circuito religioso-sessuale i maldiviani meno osservanti.
Madame amava poi presentarsi con jeans stretti ed elasticizzati come faceva la signora beneventana sua vicina di tavolo. Entrambe emule di Britney Spears, ciondalavano come Jackie Collins di provincia sul viale del tramonto d'una menopausa equatoriale. I jeans avevano l'orlo ghirigorato che lasciava la panza scoperta, toppini che ammettevano alla vista dei presenti il reggiseno con la spallina in plastica. E poi a gratis: chili, cellulite, rotoli, baffi, buchi, bucce d'arancia, brufoli grossi come piazza del campo: insomma il sommario del numero pre-estivo di Fit for Fun ("Come eliminare quei piccoli inestetismi che ci fanno perdere la prova-costume!").
Ma le signore incuranti e evidentemente incitate dai mariti ricchissimi (anche loro in andropausa), allevatori di maiali a Reggio e produttori di snodi per tazze del cesso a Caorle, proseguivano nello sciò-riil della moschino fascion e delle mini vertiginose di chelvin clain.
Ho capito tutto il giorno della partenza: la ri-fattona avanzava a testa alta pei corridoi dell'aeroporto con un biuti cheis grazioso di luì vuittò, mentre a ruota, il marito-compagno-amante-capufficiospingeva in evidente difficoltà un convoglio di carrellini lungo quanto un Eurostar, ingombro, stracolmo di samsonait variopinte.
Macchine fotografiche e affini.
Ho visto cose che voi umani non potete immaginare. Ho visto giap al largo dell'atollo immergersi con pezzi da 90nikon subacquee con doppio flash. Ho visto macchine digitali in fiamme al largo dei bastioni di Orione e italiani in viaggio di nozze col catalogo di cinefotofranco a spasso per l'isola. E poi farsi foto abbracciati sotto la palmetta con la camera di sfondo. E altri ancora registrare tre ore del cabaret del village.
Due ragazzi in viaggio nuziale, strepitosi animali italici in vacanza (zainetto, superga anche a letto, occhiali da sole pure di notte, biuti cheis grosso come uno zaino da alpino, pieno di medicine che-non-si-mai-signora-mia), riprendevano tutto. Ma tutto, tutto. Peggio dei giap.
Una sera erano con la loro telecamerina alle prese con un pesce spada (assolutamente insipido) cucinato dal pessimo cuco palermitano. Il pescione era lì coperto di salsette ignobili a base di cachicchi e schifezzuole cingalesi e loro riprendevano, zummavano sulla fetide salsette, stringevano sull'occhio fracico, facevano carrellate sul sughetto, dettagli del pomodorino, panoramiche di cipolotti e grandangolate di lische. Un vero zuppone di pesce blair project.
Loro, i due, riprendevano tutto. Tutto il mangime, tutta l'animazione, l'aeroporto, i bagni, i carrelli, i costumi stesi ad asciugare, i cabaret, i giochetti degli animatori, la reception, i conti da saldare. Io - un po' - però, ero invidioso.
domenica, giugno 22, 2003
i quattro modi (sbagliati) di affrontare i problemi mondiali
New World Disorder
There are four ways to solve planet-wide problems. None of them work.
By Bruce Sterling
Scott Menchin
We denizens of the early 21st century cling to a leftover notion that anything "global" is remote, abstract. That's no longer true. A global problem is everyone's problem, often in intimate ways. Chinese germs multiply in American bloodstreams. Colombian narcoterrorists maintain branch offices in every major US city. There's only one atmosphere, and no pulldown menu for selecting a new one.
American bombs and satellites are impressive, but they can't stop SARS, AIDS, or drug-resistant TB. European regulations and good intentions can't manage dwindling fishing stocks, water shortages, or climate change. Asian hard work and community values barely dent the global trade in drugs, arms, and humans. Vast tracts of the developing world are no longer developing at all but visibly and violently decaying.
EMEK
Four types of mechanisms exist to finesse the world's world-sized problems. Unfortunately, none of them are of much use.
At the top of the heap are the global multilaterals, the brass-plate institutions whose members include diplomats from the world's 190-plus nation-states. Examples are the World Bank, the International Monetary Fund, the World Trade Organization, and the United Nations. They might look big and scary to street protesters, but once you peek behind the velvet curtains, it's dead obvious that they're stretched thin, put-upon, weak, fractious, crooked, and low in morale. They lack public legitimacy and democratic representation. Street opinion, the "second superpower," hates and fears them bitterly. The first superpower, the one with stealth bombers, can't stand them either. That's bad news for global multilaterals.
The second system involves international treaties and conventions. These vast, clotted webs of apparent consensus are too many, too messy, and too meager to manage a teeming, boisterous world. Often treaties are signed but never ratified. Many that are ratified aren't enforced. National leaders just plain lose track of all their accords. Consider environmental agreements, more than 200 of which have been promulgated in the past 40 years. Whatever the subject, the Bushites take positive pleasure in sweeping away clutter like the Comprehensive Test Ban Treaty, the Biological and Toxin Weapons Convention, the Vienna Convention on the Law of Treaties, the International Criminal Court treaty, and whichever target of opportunity they choose to hit next.
The third arrangement is the coalition of the willing. More of these exist than you might think, including the Group of Seven Industrialized Nations, the Group of Eight, the Group of 20, and the weirdly named Group of 77 Plus China. Coalitions of the willing are barely coalitions, they're rarely willing, and they're never broad enough. Nafta has been good at dissolving trade barriers, but outside the gates of the Nafta consumer's club, Argentina collapsed while Brazil and Venezuela turned hard left. The top willing coalition, the European Union, is a golden exception to the norm, because it boasts an occasional accomplishment.
The fourth approach is to stage glamorous international powwows like the Rio Summit, Rio Plus Five, Rio Plus Ten, the Cairo summit on population, the Durban racism summit, the Copenhagen Social Summit, and, lately, nongovernmental countersummits like the World Social Forum. These massive blabfests are ritualized and wooden. They make proper noises, but they have no teeth, no budget, and no follow-through. They're good for consciousness-raising and for swapping business cards, but they have no effect on the awful crises they purport to address.
Outside the US, most people believe the planet recently suffered a massive, bomb-flinging breakdown in the new world order. The news is worse: There never was any order to break down. If the war in Iraq had gone badly for the US, the world would now be staring into an abyss, a pit of lawless, dog-eat-dog mayhem. We need - we really need - a global civil society that isn't made of toffee and chicken wire. Forging it will require new ideas, methods, and technologies, new principles and a new realism. If we can't confront the big issues with real grit, competence, and determination, we've got problems waiting that will make Iraq look like Disneyland.
The New World Order, proclaimed in Gulf War I, died in Gulf War II. The Next World Order has means, motive, and opportunity now. Instead of the customary 20th-century hot air and phony baloney, it might turn out to be rather hands-on, tough-minded, and practical. There are good reasons to think this will happen, with or without American cooperation. The Next World Order may well look like nothing we previously were led to expect.
The global future is already here. It exists somewhere on a slider bar between dusty refugee camps and a suite at the Ritz-Carlton. Sometimes, as on 9/11, it's both those things. When we've created a world order that can walk the walk in our planet's very best and very worst locales, 24/7/365, then we'll have a world order that can actually order the world.
There are four ways to solve planet-wide problems. None of them work.
By Bruce Sterling
Scott Menchin
We denizens of the early 21st century cling to a leftover notion that anything "global" is remote, abstract. That's no longer true. A global problem is everyone's problem, often in intimate ways. Chinese germs multiply in American bloodstreams. Colombian narcoterrorists maintain branch offices in every major US city. There's only one atmosphere, and no pulldown menu for selecting a new one.
American bombs and satellites are impressive, but they can't stop SARS, AIDS, or drug-resistant TB. European regulations and good intentions can't manage dwindling fishing stocks, water shortages, or climate change. Asian hard work and community values barely dent the global trade in drugs, arms, and humans. Vast tracts of the developing world are no longer developing at all but visibly and violently decaying.
EMEK
Four types of mechanisms exist to finesse the world's world-sized problems. Unfortunately, none of them are of much use.
At the top of the heap are the global multilaterals, the brass-plate institutions whose members include diplomats from the world's 190-plus nation-states. Examples are the World Bank, the International Monetary Fund, the World Trade Organization, and the United Nations. They might look big and scary to street protesters, but once you peek behind the velvet curtains, it's dead obvious that they're stretched thin, put-upon, weak, fractious, crooked, and low in morale. They lack public legitimacy and democratic representation. Street opinion, the "second superpower," hates and fears them bitterly. The first superpower, the one with stealth bombers, can't stand them either. That's bad news for global multilaterals.
The second system involves international treaties and conventions. These vast, clotted webs of apparent consensus are too many, too messy, and too meager to manage a teeming, boisterous world. Often treaties are signed but never ratified. Many that are ratified aren't enforced. National leaders just plain lose track of all their accords. Consider environmental agreements, more than 200 of which have been promulgated in the past 40 years. Whatever the subject, the Bushites take positive pleasure in sweeping away clutter like the Comprehensive Test Ban Treaty, the Biological and Toxin Weapons Convention, the Vienna Convention on the Law of Treaties, the International Criminal Court treaty, and whichever target of opportunity they choose to hit next.
The third arrangement is the coalition of the willing. More of these exist than you might think, including the Group of Seven Industrialized Nations, the Group of Eight, the Group of 20, and the weirdly named Group of 77 Plus China. Coalitions of the willing are barely coalitions, they're rarely willing, and they're never broad enough. Nafta has been good at dissolving trade barriers, but outside the gates of the Nafta consumer's club, Argentina collapsed while Brazil and Venezuela turned hard left. The top willing coalition, the European Union, is a golden exception to the norm, because it boasts an occasional accomplishment.
The fourth approach is to stage glamorous international powwows like the Rio Summit, Rio Plus Five, Rio Plus Ten, the Cairo summit on population, the Durban racism summit, the Copenhagen Social Summit, and, lately, nongovernmental countersummits like the World Social Forum. These massive blabfests are ritualized and wooden. They make proper noises, but they have no teeth, no budget, and no follow-through. They're good for consciousness-raising and for swapping business cards, but they have no effect on the awful crises they purport to address.
Outside the US, most people believe the planet recently suffered a massive, bomb-flinging breakdown in the new world order. The news is worse: There never was any order to break down. If the war in Iraq had gone badly for the US, the world would now be staring into an abyss, a pit of lawless, dog-eat-dog mayhem. We need - we really need - a global civil society that isn't made of toffee and chicken wire. Forging it will require new ideas, methods, and technologies, new principles and a new realism. If we can't confront the big issues with real grit, competence, and determination, we've got problems waiting that will make Iraq look like Disneyland.
The New World Order, proclaimed in Gulf War I, died in Gulf War II. The Next World Order has means, motive, and opportunity now. Instead of the customary 20th-century hot air and phony baloney, it might turn out to be rather hands-on, tough-minded, and practical. There are good reasons to think this will happen, with or without American cooperation. The Next World Order may well look like nothing we previously were led to expect.
The global future is already here. It exists somewhere on a slider bar between dusty refugee camps and a suite at the Ritz-Carlton. Sometimes, as on 9/11, it's both those things. When we've created a world order that can walk the walk in our planet's very best and very worst locales, 24/7/365, then we'll have a world order that can actually order the world.
lunedì, giugno 16, 2003
After decades of standing in the supermarket line, being forced to read the
covers of those cheesy women's magazines, I had to finally do something about
it. So last week, I sent this prank e-mail into the editors of Marie
Claire:
Date: Fri, 6 Jun 2003 11:33:22 -0700
(PDT)
Subject: Your recent issue
To: marieclaire@hearst.com
Dear
Marie Claire:
I was very disappointed by your recent issue. On the cover,
you advertised "SEX & MEN SURVEY: 6,000 Men Confess Everything You Always
Wanted To Know." However, you failed to reveal several important things that
I've always wanted to know:
- Why do so many men like it when you step on
their scrotums with high heels?
- What do you do if your slave can't say his
or her "safe word" because there's a spiked leather ball stuffed into his mouth?
- What is the best brand of double-dong dildo?
Unless you can
answer these questions, I am switching to Cosmopolitan.
Jane Hargrave
Shockingly, I never received a response.
The
consolation prize, however, is that while looking for the answer to my question on the Marie Claire website, I found their sex message board,
which is both hot and hilarious at the same time. For instance, check out this conversation about one reader who masturbates with a stuffed animal. Or this
one about a woman discovering that her boyfriend watches porn. Or my favorite, about a soccer mom's experience with anal sex.
From the looks of it, 6,000 men don't need to confess everything you always wanted to know. The readers of Marie Claire already know it all, the dirty sluts.
covers of those cheesy women's magazines, I had to finally do something about
it. So last week, I sent this prank e-mail into the editors of Marie
Claire:
Date: Fri, 6 Jun 2003 11:33:22 -0700
(PDT)
Subject: Your recent issue
To: marieclaire@hearst.com
Dear
Marie Claire:
I was very disappointed by your recent issue. On the cover,
you advertised "SEX & MEN SURVEY: 6,000 Men Confess Everything You Always
Wanted To Know." However, you failed to reveal several important things that
I've always wanted to know:
- Why do so many men like it when you step on
their scrotums with high heels?
- What do you do if your slave can't say his
or her "safe word" because there's a spiked leather ball stuffed into his mouth?
- What is the best brand of double-dong dildo?
Unless you can
answer these questions, I am switching to Cosmopolitan.
Jane Hargrave
Shockingly, I never received a response.
The
consolation prize, however, is that while looking for the answer to my question on the Marie Claire website, I found their sex message board,
which is both hot and hilarious at the same time. For instance, check out this conversation about one reader who masturbates with a stuffed animal. Or this
one about a woman discovering that her boyfriend watches porn. Or my favorite, about a soccer mom's experience with anal sex.
From the looks of it, 6,000 men don't need to confess everything you always wanted to know. The readers of Marie Claire already know it all, the dirty sluts.
Budget planning with a spreadsheet (Monday)
How much money do you earn? How much money do you spend? Have you ever planned your "budget" by using a computer?
The name for the plan that "keeps track of" or "keeps a record of" the money you earn and spend is called a budget.
Budgets can be put on a spreadsheet. A spreadsheet is a computer program, used especially in business, which allows you to do financial calculations and plans. This means that you keep track of your personal budget, the money you earn and spend, on your computer. The computer will do the math necessary to help you plan how you spend your money!
domenica, giugno 15, 2003
Dude! Look What I Caught in My, Uh, Uh, Net...
Fri Jun 13,11:08 AM ET Add Oddly Enough - Reuters to My Yahoo!
PARIS (Reuters) - A French fisherman netted a surprise catch this week -- 66 pounds of cannabis.
The man was fishing on the river Yvette, on the southern edge of Paris, when he spotted something strange in the water, French media reported Friday.
Taking a closer look, he discovered 28 bags, each containing a little over a kilogram of cannabis resin and immediately alerted the police.
"Perhaps it was the usual hiding place for a drug trafficker," a local policeman was quoted as saying in the Liberation daily.
"With the heat, the (water) level had fallen. There was only about 50 cm of water," he said. "It's very rare that people bring in this sort of commodity in such quantities."
Fri Jun 13,11:08 AM ET Add Oddly Enough - Reuters to My Yahoo!
PARIS (Reuters) - A French fisherman netted a surprise catch this week -- 66 pounds of cannabis.
The man was fishing on the river Yvette, on the southern edge of Paris, when he spotted something strange in the water, French media reported Friday.
Taking a closer look, he discovered 28 bags, each containing a little over a kilogram of cannabis resin and immediately alerted the police.
"Perhaps it was the usual hiding place for a drug trafficker," a local policeman was quoted as saying in the Liberation daily.
"With the heat, the (water) level had fallen. There was only about 50 cm of water," he said. "It's very rare that people bring in this sort of commodity in such quantities."
mercoledì, giugno 11, 2003
Juramento
------Ricky Martin
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Te vi tu inocencia cuando te vi por primera vez
Con mis manos te vi convertirte de niña a mujer
Eres tu quien me da la existencia y lo puro de mi ser
Es por eso que a tu lado siempre quiero amanecer
Eres tu quien me curas las heridas y apagas el dolor
Por ti doy mi alma mi sangre y mi corazon
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Me has protegido de mentira y del falso desamor
A tu lado me he convertifo en viajante sin temor
Es por ti que navego con rumbo y direccion
Es tu espiritu y fuerza que le da voz a esta cancion
Eres tu quien me dices mi alma mi deseo de vivir
Eres mi juramento mi credo y donde ire a morir
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Cariño, es lo que te doy, te llevo en mi corazon
Cariño, es lo que te doy, te llevo en mi corazon
Eres mi juramento mi credo y donde ire a morir
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
------Ricky Martin
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Te vi tu inocencia cuando te vi por primera vez
Con mis manos te vi convertirte de niña a mujer
Eres tu quien me da la existencia y lo puro de mi ser
Es por eso que a tu lado siempre quiero amanecer
Eres tu quien me curas las heridas y apagas el dolor
Por ti doy mi alma mi sangre y mi corazon
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Me has protegido de mentira y del falso desamor
A tu lado me he convertifo en viajante sin temor
Es por ti que navego con rumbo y direccion
Es tu espiritu y fuerza que le da voz a esta cancion
Eres tu quien me dices mi alma mi deseo de vivir
Eres mi juramento mi credo y donde ire a morir
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Cariño, es lo que te doy, te llevo en mi corazon
Cariño, es lo que te doy, te llevo en mi corazon
Eres mi juramento mi credo y donde ire a morir
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
Asi es que te quiero yo
A ver quien te quiere mas
mercoledì, giugno 04, 2003
[.pdf version]
UN NewsCentre
a Performance-Based Roadmap
to a Permanent Two-State Solution to the Israeli-Palestinian Conflict
The following is a performance-based and goal-driven roadmap, with clear phases, timelines, target dates, and benchmarks aiming at progress through reciprocal steps by the two parties in the political, security, economic, humanitarian, and institution-building fields, under the auspices of the Quartet. The destination is a final and comprehensive settlement of the Israel-Palestinian conflict by 2005, as presented in President Bush’s speech of 24 June, and welcomed by the EU, Russia and the UN in the 16 July and 17 September Quartet Ministerial statements.
A two state solution to the Israeli-Palestinian conflict will only be achieved through an end to violence and terrorism, when the Palestinian people have a leadership acting decisively against terror and willing and able to build a practicing democracy based on tolerance and liberty, and through Israel’s readiness to do what is necessary for a democratic Palestinian state to be established, and a clear, unambiguous acceptance by both parties of the goal of a negotiated settlement as described below. The Quartet will assist and facilitate implementation of the plan, starting in Phase I, including direct discussions between the parties as required. The plan establishes a realistic timeline for implementation. However, as a performance-based plan, progress will require and depend upon the good faith efforts of the parties, and their compliance with each of the obligations outlined below. Should the parties perform their obligations rapidly, progress within and through the phases may come sooner than indicated in the plan. Non-compliance with obligations will impede progress.
A settlement, negotiated between the parties, will result in the emergence of an independent, democratic, and viable Palestinian state living side by side in peace and security with Israel and its other neighbors. The settlement will resolve the Israel-Palestinian conflict, and end the occupation that began in 1967, based on the foundations of the Madrid Conference, the principle of land for peace, UNSCRs 242, 338 and 1397, agreements previously reached by the parties, and the initiative of Saudi Crown Prince Abdullah – endorsed by the Beirut Arab League Summit – calling for acceptance of Israel as a neighbor living in peace and security, in the context of a comprehensive settlement. This initiative is a vital element of international efforts to promote a comprehensive peace on all tracks, including the Syrian-Israeli and Lebanese-Israeli tracks.
The Quartet will meet regularly at senior levels to evaluate the parties' performance on implementation of the plan. In each phase, the parties are expected to perform their obligations in parallel, unless otherwise indicated.
Phase I:
Ending Terror And Violence, Normalizing Palestinian Life,
and Building Palestinian Institutions
Present to May 2003
In Phase I, the Palestinians immediately undertake an unconditional cessation of violence according to the steps outlined below; such action should be accompanied by supportive measures undertaken by Israel. Palestinians and Israelis resume security cooperation based on the Tenet work plan to end violence, terrorism, and incitement through restructured and effective Palestinian security services. Palestinians undertake comprehensive political reform in preparation for statehood, including drafting a Palestinian constitution, and free, fair and open elections upon the basis of those measures. Israel takes all necessary steps to help normalize Palestinian life. Israel withdraws from Palestinian areas occupied from September 28, 2000 and the two sides restore the status quo that existed at that time, as security performance and cooperation progress. Israel also freezes all settlement activity, consistent with the Mitchell report.
At the outset of Phase I:
Palestinian leadership issues unequivocal statement reiterating Israel’s right to exist in peace and security and calling for an immediate and unconditional ceasefire to end armed activity and all acts of violence against Israelis anywhere. All official Palestinian institutions end incitement against Israel.
Israeli leadership issues unequivocal statement affirming its commitment to the two-state vision of an independent, viable, sovereign Palestinian state living in peace and security alongside Israel, as expressed by President Bush, and calling for an immediate end to violence against Palestinians everywhere. All official Israeli institutions end incitement against Palestinians.
Security
· Palestinians declare an unequivocal end to violence and terrorism and undertake visible efforts on the ground to arrest, disrupt, and restrain individuals and groups conducting and planning violent attacks on Israelis anywhere.
· Rebuilt and refocused Palestinian Authority security apparatus begins sustained, targeted, and effective operations aimed at confronting all those engaged in terror and dismantlement of terrorist capabilities and infrastructure. This includes commencing confiscation of illegal weapons and consolidation of security authority, free of association with terror and corruption.
· GOI takes no actions undermining trust, including deportations, attacks on civilians; confiscation and/or demolition of Palestinian homes and property, as a punitive measure or to facilitate Israeli construction; destruction of Palestinian institutions and infrastructure; and other measures specified in the Tenet work plan.
· Relying on existing mechanisms and on-the-ground resources, Quartet representatives begin informal monitoring and consult with the parties on establishment of a formal monitoring mechanism and its implementation.
· Implementation, as previously agreed, of U.S. rebuilding, training and resumed security cooperation plan in collaboration with outside oversight board (U.S.–Egypt–Jordan). Quartet support for efforts to achieve a lasting, comprehensive cease-fire.
? All Palestinian security organizations are consolidated into three services reporting to an empowered Interior Minister.
? Restructured/retrained Palestinian security forces and IDF counterparts progressively resume security cooperation and other undertakings in implementation of the Tenet work plan, including regular senior-level meetings, with the participation of U.S. security officials.
· Arab states cut off public and private funding and all other forms of support for groups supporting and engaging in violence and terror.
· All donors providing budgetary support for the Palestinians channel these funds through the Palestinian Ministry of Finance's Single Treasury Account.
· As comprehensive security performance moves forward, IDF withdraws progressively from areas occupied since September 28, 2000 and the two sides restore the status quo that existed prior to September 28, 2000. Palestinian security forces redeploy to areas vacated by IDF.
Palestinian Institution-Building
· Immediate action on credible process to produce draft constitution for Palestinian statehood. As rapidly as possible, constitutional committee circulates draft Palestinian constitution, based on strong parliamentary democracy and cabinet with empowered prime minister, for public comment/debate. Constitutional committee proposes draft document for submission after elections for approval by appropriate Palestinian institutions.
· Appointment of interim prime minister or cabinet with empowered executive authority/decision-making body.
· GOI fully facilitates travel of Palestinian officials for PLC and Cabinet sessions, internationally supervised security retraining, electoral and other reform activity, and other supportive measures related to the reform efforts.
· Continued appointment of Palestinian ministers empowered to undertake fundamental reform. Completion of further steps to achieve genuine separation of powers, including any necessary Palestinian legal reforms for this purpose.
· Establishment of independent Palestinian election commission. PLC reviews and revises election law.
· Palestinian performance on judicial, administrative, and economic benchmarks, as established by the International Task Force on Palestinian Reform.
· As early as possible, and based upon the above measures and in the context of open debate and transparent candidate selection/electoral campaign based on a free, multi-party process, Palestinians hold free, open, and fair elections.
· GOI facilitates Task Force election assistance, registration of voters, movement of candidates and voting officials. Support for NGOs involved in the election process.
· GOI reopens Palestinian Chamber of Commerce and other closed Palestinian institutions in East Jerusalem based on a commitment that these institutions operate strictly in accordance with prior agreements between the parties.
Humanitarian Response
· Israel takes measures to improve the humanitarian situation. Israel and Palestinians implement in full all recommendations of the Bertini report to improve humanitarian conditions, lifting curfews and easing restrictions on movement of persons and goods, and allowing full, safe, and unfettered access of international and humanitarian personnel.
· AHLC reviews the humanitarian situation and prospects for economic development in the West Bank and Gaza and launches a major donor assistance effort, including to the reform effort.
· GOI and PA continue revenue clearance process and transfer of funds, including arrears, in accordance with agreed, transparent monitoring mechanism.
Civil Society
· Continued donor support, including increased funding through PVOs/NGOs, for people to people programs, private sector development and civil society initiatives.
Settlements
· GOI immediately dismantles settlement outposts erected since March 2001.
· Consistent with the Mitchell Report, GOI freezes all settlement activity (including natural growth of settlements).
Phase II: Transition
June 2003-December 2003
In the second phase, efforts are focused on the option of creating an independent Palestinian state with provisional borders and attributes of sovereignty, based on the new constitution, as a way station to a permanent status settlement. As has been noted, this goal can be achieved when the Palestinian people have a leadership acting decisively against terror, willing and able to build a practicing democracy based on tolerance and liberty. With such a leadership, reformed civil institutions and security structures, the Palestinians will have the active support of the Quartet and the broader international community in establishing an independent, viable, state.
Progress into Phase II will be based upon the consensus judgment of the Quartet of whether conditions are appropriate to proceed, taking into account performance of both parties. Furthering and sustaining efforts to normalize Palestinian lives and build Palestinian institutions, Phase II starts after Palestinian elections and ends with possible creation of an independent Palestinian state with provisional borders in 2003. Its primary goals are continued comprehensive security performance and effective security cooperation, continued normalization of Palestinian life and institution-building, further building on and sustaining of the goals outlined in Phase I, ratification of a democratic Palestinian constitution, formal establishment of office of prime minister, consolidation of political reform, and the creation of a Palestinian state with provisional borders.
· International Conference: Convened by the Quartet, in consultation with the parties, immediately after the successful conclusion of Palestinian elections, to support Palestinian economic recovery and launch a process, leading to establishment of an independent Palestinian state with provisional borders.
? Such a meeting would be inclusive, based on the goal of a comprehensive Middle East peace (including between Israel and Syria, and Israel and Lebanon), and based on the principles described in the preamble to this document.
? Arab states restore pre-intifada links to Israel (trade offices, etc.).
? Revival of multilateral engagement on issues including regional water resources, environment, economic development, refugees, and arms control issues.
· New constitution for democratic, independent Palestinian state is finalized and approved by appropriate Palestinian institutions. Further elections, if required, should follow approval of the new constitution.
· Empowered reform cabinet with office of prime minister formally established, consistent with draft constitution.
· Continued comprehensive security performance, including effective security cooperation on the bases laid out in Phase I.
· Creation of an independent Palestinian state with provisional borders through a process of Israeli-Palestinian engagement, launched by the international conference. As part of this process, implementation of prior agreements, to enhance maximum territorial contiguity, including further action on settlements in conjunction with establishment of a Palestinian state with provisional borders.
· Enhanced international role in monitoring transition, with the active, sustained, and operational support of the Quartet.
· Quartet members promote international recognition of Palestinian state, including possible UN membership.
Phase III:
Permanent Status Agreement
and End of the Israeli-Palestinian Conflict
2004 – 2005
Progress into Phase III, based on consensus judgment of Quartet, and taking into account actions of both parties and Quartet monitoring. Phase III objectives are consolidation of reform and stabilization of Palestinian institutions, sustained, effective Palestinian security performance, and Israeli-Palestinian negotiations aimed at a permanent status agreement in 2005.
· Second International Conference: Convened by Quartet, in consultation with the parties, at beginning of 2004 to endorse agreement reached on an independent Palestinian state with provisional borders and formally to launch a process with the active, sustained, and operational support of the Quartet, leading to a final, permanent status resolution in 2005, including on borders, Jerusalem, refugees, settlements; and, to support progress toward a comprehensive Middle East settlement between Israel and Lebanon and Israel and Syria, to be achieved as soon as possible.
· Continued comprehensive, effective progress on the reform agenda laid out by the Task Force in preparation for final status agreement.
· Continued sustained and effective security performance, and sustained, effective security cooperation on the bases laid out in Phase I.
· International efforts to facilitate reform and stabilize Palestinian institutions and the Palestinian economy, in preparation for final status agreement.
· Parties reach final and comprehensive permanent status agreement that ends the Israel-Palestinian conflict in 2005, through a settlement negotiated between the parties based on UNSCR 242, 338, and 1397, that ends the occupation that began in 1967, and includes an agreed, just, fair, and realistic solution to the refugee issue, and a negotiated resolution on the status of Jerusalem that takes into account the political and religious concerns of both sides, and protects the religious interests of Jews, Christians, and Muslims worldwide, and fulfills the vision of two states, Israel and sovereign, independent, democratic and viable Palestine, living side-by-side in peace and security.
· Arab state acceptance of full normal relations with Israel and security for all the states of the region in the context of a comprehensive Arab-Israeli peace.
UN NewsCentre
a Performance-Based Roadmap
to a Permanent Two-State Solution to the Israeli-Palestinian Conflict
The following is a performance-based and goal-driven roadmap, with clear phases, timelines, target dates, and benchmarks aiming at progress through reciprocal steps by the two parties in the political, security, economic, humanitarian, and institution-building fields, under the auspices of the Quartet. The destination is a final and comprehensive settlement of the Israel-Palestinian conflict by 2005, as presented in President Bush’s speech of 24 June, and welcomed by the EU, Russia and the UN in the 16 July and 17 September Quartet Ministerial statements.
A two state solution to the Israeli-Palestinian conflict will only be achieved through an end to violence and terrorism, when the Palestinian people have a leadership acting decisively against terror and willing and able to build a practicing democracy based on tolerance and liberty, and through Israel’s readiness to do what is necessary for a democratic Palestinian state to be established, and a clear, unambiguous acceptance by both parties of the goal of a negotiated settlement as described below. The Quartet will assist and facilitate implementation of the plan, starting in Phase I, including direct discussions between the parties as required. The plan establishes a realistic timeline for implementation. However, as a performance-based plan, progress will require and depend upon the good faith efforts of the parties, and their compliance with each of the obligations outlined below. Should the parties perform their obligations rapidly, progress within and through the phases may come sooner than indicated in the plan. Non-compliance with obligations will impede progress.
A settlement, negotiated between the parties, will result in the emergence of an independent, democratic, and viable Palestinian state living side by side in peace and security with Israel and its other neighbors. The settlement will resolve the Israel-Palestinian conflict, and end the occupation that began in 1967, based on the foundations of the Madrid Conference, the principle of land for peace, UNSCRs 242, 338 and 1397, agreements previously reached by the parties, and the initiative of Saudi Crown Prince Abdullah – endorsed by the Beirut Arab League Summit – calling for acceptance of Israel as a neighbor living in peace and security, in the context of a comprehensive settlement. This initiative is a vital element of international efforts to promote a comprehensive peace on all tracks, including the Syrian-Israeli and Lebanese-Israeli tracks.
The Quartet will meet regularly at senior levels to evaluate the parties' performance on implementation of the plan. In each phase, the parties are expected to perform their obligations in parallel, unless otherwise indicated.
Phase I:
Ending Terror And Violence, Normalizing Palestinian Life,
and Building Palestinian Institutions
Present to May 2003
In Phase I, the Palestinians immediately undertake an unconditional cessation of violence according to the steps outlined below; such action should be accompanied by supportive measures undertaken by Israel. Palestinians and Israelis resume security cooperation based on the Tenet work plan to end violence, terrorism, and incitement through restructured and effective Palestinian security services. Palestinians undertake comprehensive political reform in preparation for statehood, including drafting a Palestinian constitution, and free, fair and open elections upon the basis of those measures. Israel takes all necessary steps to help normalize Palestinian life. Israel withdraws from Palestinian areas occupied from September 28, 2000 and the two sides restore the status quo that existed at that time, as security performance and cooperation progress. Israel also freezes all settlement activity, consistent with the Mitchell report.
At the outset of Phase I:
Palestinian leadership issues unequivocal statement reiterating Israel’s right to exist in peace and security and calling for an immediate and unconditional ceasefire to end armed activity and all acts of violence against Israelis anywhere. All official Palestinian institutions end incitement against Israel.
Israeli leadership issues unequivocal statement affirming its commitment to the two-state vision of an independent, viable, sovereign Palestinian state living in peace and security alongside Israel, as expressed by President Bush, and calling for an immediate end to violence against Palestinians everywhere. All official Israeli institutions end incitement against Palestinians.
Security
· Palestinians declare an unequivocal end to violence and terrorism and undertake visible efforts on the ground to arrest, disrupt, and restrain individuals and groups conducting and planning violent attacks on Israelis anywhere.
· Rebuilt and refocused Palestinian Authority security apparatus begins sustained, targeted, and effective operations aimed at confronting all those engaged in terror and dismantlement of terrorist capabilities and infrastructure. This includes commencing confiscation of illegal weapons and consolidation of security authority, free of association with terror and corruption.
· GOI takes no actions undermining trust, including deportations, attacks on civilians; confiscation and/or demolition of Palestinian homes and property, as a punitive measure or to facilitate Israeli construction; destruction of Palestinian institutions and infrastructure; and other measures specified in the Tenet work plan.
· Relying on existing mechanisms and on-the-ground resources, Quartet representatives begin informal monitoring and consult with the parties on establishment of a formal monitoring mechanism and its implementation.
· Implementation, as previously agreed, of U.S. rebuilding, training and resumed security cooperation plan in collaboration with outside oversight board (U.S.–Egypt–Jordan). Quartet support for efforts to achieve a lasting, comprehensive cease-fire.
? All Palestinian security organizations are consolidated into three services reporting to an empowered Interior Minister.
? Restructured/retrained Palestinian security forces and IDF counterparts progressively resume security cooperation and other undertakings in implementation of the Tenet work plan, including regular senior-level meetings, with the participation of U.S. security officials.
· Arab states cut off public and private funding and all other forms of support for groups supporting and engaging in violence and terror.
· All donors providing budgetary support for the Palestinians channel these funds through the Palestinian Ministry of Finance's Single Treasury Account.
· As comprehensive security performance moves forward, IDF withdraws progressively from areas occupied since September 28, 2000 and the two sides restore the status quo that existed prior to September 28, 2000. Palestinian security forces redeploy to areas vacated by IDF.
Palestinian Institution-Building
· Immediate action on credible process to produce draft constitution for Palestinian statehood. As rapidly as possible, constitutional committee circulates draft Palestinian constitution, based on strong parliamentary democracy and cabinet with empowered prime minister, for public comment/debate. Constitutional committee proposes draft document for submission after elections for approval by appropriate Palestinian institutions.
· Appointment of interim prime minister or cabinet with empowered executive authority/decision-making body.
· GOI fully facilitates travel of Palestinian officials for PLC and Cabinet sessions, internationally supervised security retraining, electoral and other reform activity, and other supportive measures related to the reform efforts.
· Continued appointment of Palestinian ministers empowered to undertake fundamental reform. Completion of further steps to achieve genuine separation of powers, including any necessary Palestinian legal reforms for this purpose.
· Establishment of independent Palestinian election commission. PLC reviews and revises election law.
· Palestinian performance on judicial, administrative, and economic benchmarks, as established by the International Task Force on Palestinian Reform.
· As early as possible, and based upon the above measures and in the context of open debate and transparent candidate selection/electoral campaign based on a free, multi-party process, Palestinians hold free, open, and fair elections.
· GOI facilitates Task Force election assistance, registration of voters, movement of candidates and voting officials. Support for NGOs involved in the election process.
· GOI reopens Palestinian Chamber of Commerce and other closed Palestinian institutions in East Jerusalem based on a commitment that these institutions operate strictly in accordance with prior agreements between the parties.
Humanitarian Response
· Israel takes measures to improve the humanitarian situation. Israel and Palestinians implement in full all recommendations of the Bertini report to improve humanitarian conditions, lifting curfews and easing restrictions on movement of persons and goods, and allowing full, safe, and unfettered access of international and humanitarian personnel.
· AHLC reviews the humanitarian situation and prospects for economic development in the West Bank and Gaza and launches a major donor assistance effort, including to the reform effort.
· GOI and PA continue revenue clearance process and transfer of funds, including arrears, in accordance with agreed, transparent monitoring mechanism.
Civil Society
· Continued donor support, including increased funding through PVOs/NGOs, for people to people programs, private sector development and civil society initiatives.
Settlements
· GOI immediately dismantles settlement outposts erected since March 2001.
· Consistent with the Mitchell Report, GOI freezes all settlement activity (including natural growth of settlements).
Phase II: Transition
June 2003-December 2003
In the second phase, efforts are focused on the option of creating an independent Palestinian state with provisional borders and attributes of sovereignty, based on the new constitution, as a way station to a permanent status settlement. As has been noted, this goal can be achieved when the Palestinian people have a leadership acting decisively against terror, willing and able to build a practicing democracy based on tolerance and liberty. With such a leadership, reformed civil institutions and security structures, the Palestinians will have the active support of the Quartet and the broader international community in establishing an independent, viable, state.
Progress into Phase II will be based upon the consensus judgment of the Quartet of whether conditions are appropriate to proceed, taking into account performance of both parties. Furthering and sustaining efforts to normalize Palestinian lives and build Palestinian institutions, Phase II starts after Palestinian elections and ends with possible creation of an independent Palestinian state with provisional borders in 2003. Its primary goals are continued comprehensive security performance and effective security cooperation, continued normalization of Palestinian life and institution-building, further building on and sustaining of the goals outlined in Phase I, ratification of a democratic Palestinian constitution, formal establishment of office of prime minister, consolidation of political reform, and the creation of a Palestinian state with provisional borders.
· International Conference: Convened by the Quartet, in consultation with the parties, immediately after the successful conclusion of Palestinian elections, to support Palestinian economic recovery and launch a process, leading to establishment of an independent Palestinian state with provisional borders.
? Such a meeting would be inclusive, based on the goal of a comprehensive Middle East peace (including between Israel and Syria, and Israel and Lebanon), and based on the principles described in the preamble to this document.
? Arab states restore pre-intifada links to Israel (trade offices, etc.).
? Revival of multilateral engagement on issues including regional water resources, environment, economic development, refugees, and arms control issues.
· New constitution for democratic, independent Palestinian state is finalized and approved by appropriate Palestinian institutions. Further elections, if required, should follow approval of the new constitution.
· Empowered reform cabinet with office of prime minister formally established, consistent with draft constitution.
· Continued comprehensive security performance, including effective security cooperation on the bases laid out in Phase I.
· Creation of an independent Palestinian state with provisional borders through a process of Israeli-Palestinian engagement, launched by the international conference. As part of this process, implementation of prior agreements, to enhance maximum territorial contiguity, including further action on settlements in conjunction with establishment of a Palestinian state with provisional borders.
· Enhanced international role in monitoring transition, with the active, sustained, and operational support of the Quartet.
· Quartet members promote international recognition of Palestinian state, including possible UN membership.
Phase III:
Permanent Status Agreement
and End of the Israeli-Palestinian Conflict
2004 – 2005
Progress into Phase III, based on consensus judgment of Quartet, and taking into account actions of both parties and Quartet monitoring. Phase III objectives are consolidation of reform and stabilization of Palestinian institutions, sustained, effective Palestinian security performance, and Israeli-Palestinian negotiations aimed at a permanent status agreement in 2005.
· Second International Conference: Convened by Quartet, in consultation with the parties, at beginning of 2004 to endorse agreement reached on an independent Palestinian state with provisional borders and formally to launch a process with the active, sustained, and operational support of the Quartet, leading to a final, permanent status resolution in 2005, including on borders, Jerusalem, refugees, settlements; and, to support progress toward a comprehensive Middle East settlement between Israel and Lebanon and Israel and Syria, to be achieved as soon as possible.
· Continued comprehensive, effective progress on the reform agenda laid out by the Task Force in preparation for final status agreement.
· Continued sustained and effective security performance, and sustained, effective security cooperation on the bases laid out in Phase I.
· International efforts to facilitate reform and stabilize Palestinian institutions and the Palestinian economy, in preparation for final status agreement.
· Parties reach final and comprehensive permanent status agreement that ends the Israel-Palestinian conflict in 2005, through a settlement negotiated between the parties based on UNSCR 242, 338, and 1397, that ends the occupation that began in 1967, and includes an agreed, just, fair, and realistic solution to the refugee issue, and a negotiated resolution on the status of Jerusalem that takes into account the political and religious concerns of both sides, and protects the religious interests of Jews, Christians, and Muslims worldwide, and fulfills the vision of two states, Israel and sovereign, independent, democratic and viable Palestine, living side-by-side in peace and security.
· Arab state acceptance of full normal relations with Israel and security for all the states of the region in the context of a comprehensive Arab-Israeli peace.
venerdì, maggio 30, 2003
Parlare in pubblico
Chi lavora in azienda a determinati livelli è chiamato quotidianamente ad esporre dati ed informazioni e a sostenere discorsi e presentazioni.
Meeting, riunioni e convention aziendali possono fare riferimento unicamente all’ambito interno dell’azienda, rivolgendosi ai dipendenti, oppure possono riguardare attività di comunicazione o presentazioni di prodotti e di servizi offerti dall’azienda ai clienti effettivi e potenziali, che si ripropongono di interloquire con un pubblico molto vasto non sempre conosciuto.
Se è possibile, spesso, prevedere le reazioni delle presentazioni interne, ben più complessa è la realizzazione di quelle esterne.
È possibile rinvenire suggerimenti e principi pratici da applicare in entrambe le circostanze.
Quando l’ansia ha il sopravvento...
Quante volte ci è accaduto di dover sostenere una presentazione ed, in quel momento, lasciarci sopraffare dall’ansia, con l’inevitabile conseguenza che tutto quello che avevamo programmato di esporre, l’enfasi ed il tono che avremmo voluto attribuire al nostro discorso sono svaniti nel nulla!
Il risultato ottenuto in questi casi è sempre al di sotto delle aspettative e delle reali capacità dell’interlocutore o del relatore.
Forse, con opportuni accorgimenti ed un pizzico di training, è possibile risolvere questi piccoli «fastidi» che riducono la portata dei risultati attesi.
Se il contenuto è negativo
Le presentazioni aziendali possono avere contenuto positivo o negativo.
Nei casi di crescita dell’impresa, la comunicazione è sempre positiva; viceversa, quando si manifesta una crisi aziendale o si verifica un cambiamento di proprietà, il contenuto può non essere facilmente accettato dal target di riferimento e si rende, quindi, opportuno introdurre nella presentazione alcuni correttivi tali da comunicare con un certo grado di consapevolezza e di rassicurazione le informazioni negative.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Obiettivo: comunicare
Gli obiettivi di una presentazione aziendale sono molteplici.
I più frequenti sono: comunicare con tutte le risorse umane che operano in azienda per trasmettere i risultati conseguiti in un certo periodo, lanciare nuovi prodotti sul mercato, oppure illustrare eventi straordinari di rilevante portata.
Dunque, nelle presentazioni l’enfasi è posta sulla comunicazione.
Comunicare bene significa infondere sicurezza, creare uno spirito collaborativo di gruppo, convincere, e così via.
Nelle presentazioni aziendali occorre, quindi, focalizzarsi sia sulla comunicazione verbale sia non verbale, ricomprendendosi in quest’ultima il comportamento, l’espressione e la gestualità.
È importante conservare la più ampia flessibilità, perché i contenuti e l’enfasi possono e, anzi, devono essere modificati in qualsiasi momento della fase oratoria in base alla platea che si ha di fronte. In ogni caso, comunque, sostenere una presentazione aziendale significa parlare in pubblico, ed il pubblico ha le sue esigenze a prescindere dal fatto che sia numeroso o ristretto.
Allestire la «scena»
Durante una presentazione, ci si pone al centro dell’attenzione come un attore sul palcoscenico.
È piuttosto frequente avere dei paper, su cui è appuntata la traccia, o l’intero discorso che si intende recitare.
Ogni presentazione è collocata nell’ambito di una determinata scena.
Chi illustra gli argomenti deve tener conto del luogo in cui la presentazione avviene e mantenere un tono differente in funzione dello stile, che può essere tradizionale o innovativo.
Una presentazione aziendale in uno stand fieristico sarà diversa rispetto a quella effettuata in un sala convention.
Predisporre la sala della riunione o del meeting in un certo modo fornisce un altro tipo di messaggio.
L’interlocutore deve esercitarsi ed ogni testo deve essere memorizzato con un certo livello di approfondimento, nonché più volte ripetuto per evitare di incorrere in errori.
La ripetizione non deve essere meccanica per non condizionare eventuali cambiamenti nella scena circostante di riferimento: infatti, sarà il pubblico a determinare il giusto ritmo o tono.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Comunicazione non verbale
È importante non trascurare le azioni fisiche ed, in particolare, i gesti, che sono il mezzo naturale per sollecitare una giusta reazione.
Non va trascurato nemmeno il timbro vocale, che deve apparire lento o veloce, oppure accomodante o complice in base agli obiettivi che intendiamo raggiungere.
Ad ogni parola o frase deve seguire con estrema naturalezza un gesto, e questo deve risultare in sintonia con quanto vogliamo esprimere.
Occorre, peraltro, lasciare spazio anche alla spontaneità e ad un insieme di peculiarità che conferiscono al relatore fisionomie e caratteristiche inconfondibili.
In tali contesti, si agisce su un insieme integrato di elementi: la voce, il movimento e l’immagine.
Per quanto riguarda la voce, molte persone hanno un’intonazione ed un timbro vocale molto piacevole, ma privo di forza; altri hanno un timbro sgradevole, oppure hanno i toni alti e bassi, ma non quelli intermedi.
Per una buona presentazione, occorre allenarsi per avere una voce priva di contrazioni, tensioni, sforzi o respirazione scorretta.
Bisogna esercitarsi sull’articolazione delle labbra, della lingua e di tutti gli organi, nonché sulle vocali e sulle consonanti che devono imparare a fondersi.
Nel caso in cui si intendesse esercitarsi sulla voce, è consigliabile iniziare dai toni bassi, per poi passare progressivamente a quelli alti.
È preferibile che le azioni fisiche adottate siano congeniali al relatore; è auspicabile che su di esse egli si sia già esercitato in precedenza.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
L’importanza delle pause
Il relatore dev’essere al centro della presentazione: deve essere in grado di catturare su di sé tutta l’attenzione della platea e dell’uditorio.
Nelle presentazioni, dunque, occorre anche un pizzico di psicologia.
Il relatore deve pensare a ciò che dice.
Nel testo devono essere previste delle pause, che possono esser brevi, e possono originare un respiro, e soprattutto vanno introdotte anche quelle che si sostituiscono alle parole, che hanno una maggiore efficacia.
In un discorso, si deve raggiungere il giusto «tempo-ritmo», da intendersi come il mezzo di misurazione della cadenza e delle azioni fisiche.
Il relatore deve trovare il contatto con il suo pubblico, passando in rassegna nell’uditorio ogni persona, che, anche se non vista, deve sentirsi coinvolta e facente parte di qualche cosa di importante.
L’uditorio accoglie il messaggio e restituisce una risposta, che, in ogni caso, racchiude dei sentimenti composti da diverse sfumature, e lo restituisce al relatore.
Bisogna dunque coinvolgere tutto lo spazio scenico e, di volta in volta, restringere e allargare il cerchio come campo di azione.
Una dote naturale?
Il relatore deve essere isolato e concentrato, in modo da reagire a qualsiasi distrazione, incidente o imprevisto.
In una presentazione, egli è solo di fronte ad una moltitudine più o meno ampia di persone che non conosce e di cui difficilmente può prevedere la reazione: un buon esercizio dei fattori precedentemente citati gli può consentire di dominare al meglio la scena.
Molte persone possiedono doti naturali nell’affrontare situazioni ignote; altre presentano maggiori difficoltà e necessitano di una preparazione a monte più accurata e dettagliata.
Evitare le contraddizioni
In una presentazione aziendale va sempre individuato il percorso per raggiungere l’obiettivo; è indispensabile saper gestire le relazioni.
Buone abilità comunicative supportano la leadership e garantiscono un’efficace comunicazione ed una reciproca comprensione.
Queste abilità sono relative ai messaggi scritti e parlati, nonché ai non verbali.
Spesso può accadere che durante una presentazione si emetta una frase positiva e, nello stesso tempo, si gesticoli dicendo no con la testa: questi due messaggi sono contraddittori ed, inoltre, uno è verbale e l’altro no.
Dunque, con questo semplice esempio si può osservare che ci sono diversi livelli di messaggio: alcuni sono superiori ad altri e spesso prevalgono quelli non verbali.
Il messaggio e la leadership
In una presentazione aziendale predomina un messaggio unidirezionale tra il mittente ed il destinatario: l’eventuale feed-back si rileva unicamente a conclusione della presentazione, momento in cui si evince l’efficacia del linguaggio utilizzato.
La dimensione del pubblico influenza la tipologia del messaggio inviato.
Occorre operare sull’aspetto interno del soggetto che comunica: tutta l’attenzione deve prima partire dalla dimensione interiore del relatore, per poi passare a quella esteriore.
Gli atteggiamenti risentono del nostro stato mentale e trovano corrispondenza specifica nei gesti e nella postura che assumiamo.
Comunicare con un gruppo di persone, che già sappiamo che saranno entusiaste dell’iniziativa, è cosa diversa rispetto a comunicare con un cliente.
Un altro aspetto che caratterizza la presentazione è lo status ed il ruolo che ricopre il relatore; infatti, la leadership di un direttore generale è più forte rispetto a quella di un normale quadro intermedio.
Nella PNL (Programamzione Neurolinguistica) si afferma che il significato di una comunicazione coincide con la risposta prodotta, nel senso che il destinatario riceve un messaggio il cui valore e significato non dipendono dalle intenzioni che aveva l’emittente originariamente.
Infatti, dire e fare non coincidono: la situazione ottimale è quella in cui le persone fanno ciò che si richiede indipendentemente da ciò che è stato detto.
Le immagini aiutano...
In una presentazione aziendale, si utilizzano a supporto disegni, diagrammi, formule e testi, che danno anche una rappresentazione visiva e simbolica, che deve essere curata tanto quanto l’aspetto puramente verbale.
Il canale verbale appare più efficace se utilizzato come strumento del pensiero logico e critico.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Comunicazione verbale
Nella comunicazione verbale, invece, occorre porre l'accento sul testo che si sta esponendo.
Gli schemi linguistici e di comportamento possono, pertanto, essere i più differenti e si prestano ad essere effettuate numerose combinazioni.
Lo stato del messaggio può essere quello dello scetticismo.
È necessario capire quando si è stressati oppure in conflitto e si rischia inconsapevolmente di assumere un atteggiamento diverso.
Ciò che occorre fare è acquisire la consapevolezza di questi segnali ed imparare a percepirli e dominarli attraverso un comportamento spontaneo.
Durante il discorso, in base al feedback, il relatore deve essere in grado di modificare e di cambiare il tono ed il contenuto di una frase nella propria relazione.
Quando il pubblico annuisce a fronte di un messaggio significa che sta lanciando un meta-messaggio al relatore/emittente, che non è casuale e deve essere subito analizzato.
Generalmente, nella comunicazione diretta i messaggi più importanti sono tutti trasmessi anche attraverso quelli non verbali; pertanto, i messaggi verbali e non verbali dovrebbero operare in simbiosi.
La lingua parlata
La lingua parlata interagisce con i contenuti che si intende esprimere, ma tiene conto anche delle relazioni con il pubblico.
Le interazioni che si possono stabilire sono:
espressive, ossia focalizzate sull'emittente;
connotative, ossia focalizzate sul ricevente;
referenziali, ossia focalizzate sull'argomento che si intende af-frontare.
In una presentazione, generalmente si utilizzano immediatamente quelle referenziali (in quanto si dovrebbe introdurre l'argomento); successivamente, si passa a quella espressiva, attribuendo all'argomento una certa enfasi, per poi passare alla funzione connotativa, che consente di lanciare un messaggio al ricevente.
Quando è necessario lanciare un messaggio chiaro e forte, è preferibile far leva sulla funzione espressiva, perché questo è il messaggio-obiettivo del relatore.
La costruzione verbale adeguata non esiste: c'è quella che risponde al meglio agli obiettivi che si intende raggiungere.
In questo ambito, le frasi esclamative o interrogative ed il tempo dei verbi ne sono un esempio, nonché la stessa declinazione.
Le stesse presentazioni aziendali differiscono in funzione del settore di appartenenza dell'azienda: infatti, spesso i registri linguistici divergono su specifici sotto-codici.
È comunque sempre preferibile che le frasi siano il più possibile sintetiche e che si riduca il numero di intercalari, soprattutto se sono ripetitivi.
La scelta delle frasi corrisponde alla capacità del relatore di trovare un'adeguata formula comunicativa.
In ogni caso, non ci sono limiti nell'utilizzo delle metafore che possono evocare immagini e situazioni, soprattutto se positive.
In una presentazione, dunque, emerge una comunicazione di tipo linguistica, che usa un canale verbale, ma anche graficovisivo.
Le funzioni del linguaggio
Il linguaggio puo avere diverse funzioni:
espressiva, nel senso che costituisce il mezzo per segnalare stati d'animo o intenzioni dell'interlocutore;
evocativa, nel senso che puo influenzare il ricevente;
rappresentativa, ossia è un mezzo di comunicazione del pensiero astratto e serve per informare su eventi verificatisi lontano nel tempo e nello spazio;
intraindividuale, ossia serve per pensare e per controllare al meglio il comportamento degli individui nello scambio delle informazioni.
Il linguaggio serve per stimolare una risposta; ogni singola frase o atteggiamento corrisponde a innumerevoli significati.
Logicamente, in una presentazione, oltre ai contenuti specifici, occorre fare riferimento anche ai seguenti aspetti:
significato intensivo, ossia livello di consenso sociale che numerose parole possono riscuotere;
associazione verbale, ossia la sequenza logica di parole che, collegate fra loro, esprimono un senso compiuto;
contesto di riferimento, ossia ad ogni parola è attribuito un suo significato in quanto inserito in un certo ambito;
significato connotativo, ossia si fa esplicito riferimento alle emozioni.
E' preferibile che il livello sia il più semplice possibile, per poter essere comprensibile per tutti.
Il testo
È auspicabile che le frasi siano brevi, che si privilegi la forma espositiva attiva rispetto a quella passiva, che siano preponderanti le frasi positive rispetto a quelle negative, ed è indispensabile una certa precisione e accuratezza qualora si diffondano dati quantitativi.
È sempre preferibile aver elaborato in anticipo il testo ed avere con sè la traccia.
Non è consigliabile una presentazione «a braccio», perché si potrebbe perdere l'obiettivo e trasformare il messaggio e, più in generale, gli stessi contenuti in qualcosa d'altro che non si era previsto, turbando in questo modo l'evento e l'iniziativa, ma soprattutto trasformando i risultati attesi.
Le fasi
Una presentazione si compone di tre parti:
una introduttiva;
una centrale;
una di conclusione.
L'introduzione ha il compito di catturare immediatamente l'audiance, che deve subito mostrare attenzione: il tono deve essere deciso, ma cordiale, con il giusto timbro vocale.
Nella fase centrale, è necessario essere precisi, ma nello stesso tempo occorre evitare di leggere gli appunti: è sempre sgradevole vedere una persona che non fa altro che leggere quando dovrebbe conoscere bene gli argomenti.
Nel caso in cui questo dovesse essere indispensabile, è meglio utilizzare degli accorgimenti, tali per cui il pubblico non si accorga della lettura.
In questa fase, è indispensabile modificare ed alternare il tono ed il ritmo dell'esposizione in base alle reazioni dell'uditorio.
Parole, diapositive e slide (che devono essere sempre colorate e semplici a leggersi) devono essere presentate in contemporanea (e queste possono essere un ottimo strumento di supporto per le persone smemorate).
Nella fase finale, infine, occorre riassumere brevemente i contenuti e fare in modo che ci sia un eventuale dibattito, senza dimenticare di ringraziare i partecipanti.
Conclusione
In una presentazione aziendale, l'esito è influenzato da fattori, quali l'aspetto fisico, interno e relazionale.
Se intendiamo costruire una presentazione efficace, ciò che dovremmo fare è metterci nei panni delle persone che ci ascolteranno, per cercare così di prevedere l'impatto che il messaggio avrà su di loro.
Messaggi verbali e non verbali devono essere opportunamente dosati, al fine di creare una comunicazione efficace e fluida in funzione degli obiettivi che si devono raggiungere.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Chi lavora in azienda a determinati livelli è chiamato quotidianamente ad esporre dati ed informazioni e a sostenere discorsi e presentazioni.
Meeting, riunioni e convention aziendali possono fare riferimento unicamente all’ambito interno dell’azienda, rivolgendosi ai dipendenti, oppure possono riguardare attività di comunicazione o presentazioni di prodotti e di servizi offerti dall’azienda ai clienti effettivi e potenziali, che si ripropongono di interloquire con un pubblico molto vasto non sempre conosciuto.
Se è possibile, spesso, prevedere le reazioni delle presentazioni interne, ben più complessa è la realizzazione di quelle esterne.
È possibile rinvenire suggerimenti e principi pratici da applicare in entrambe le circostanze.
Quando l’ansia ha il sopravvento...
Quante volte ci è accaduto di dover sostenere una presentazione ed, in quel momento, lasciarci sopraffare dall’ansia, con l’inevitabile conseguenza che tutto quello che avevamo programmato di esporre, l’enfasi ed il tono che avremmo voluto attribuire al nostro discorso sono svaniti nel nulla!
Il risultato ottenuto in questi casi è sempre al di sotto delle aspettative e delle reali capacità dell’interlocutore o del relatore.
Forse, con opportuni accorgimenti ed un pizzico di training, è possibile risolvere questi piccoli «fastidi» che riducono la portata dei risultati attesi.
Se il contenuto è negativo
Le presentazioni aziendali possono avere contenuto positivo o negativo.
Nei casi di crescita dell’impresa, la comunicazione è sempre positiva; viceversa, quando si manifesta una crisi aziendale o si verifica un cambiamento di proprietà, il contenuto può non essere facilmente accettato dal target di riferimento e si rende, quindi, opportuno introdurre nella presentazione alcuni correttivi tali da comunicare con un certo grado di consapevolezza e di rassicurazione le informazioni negative.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Obiettivo: comunicare
Gli obiettivi di una presentazione aziendale sono molteplici.
I più frequenti sono: comunicare con tutte le risorse umane che operano in azienda per trasmettere i risultati conseguiti in un certo periodo, lanciare nuovi prodotti sul mercato, oppure illustrare eventi straordinari di rilevante portata.
Dunque, nelle presentazioni l’enfasi è posta sulla comunicazione.
Comunicare bene significa infondere sicurezza, creare uno spirito collaborativo di gruppo, convincere, e così via.
Nelle presentazioni aziendali occorre, quindi, focalizzarsi sia sulla comunicazione verbale sia non verbale, ricomprendendosi in quest’ultima il comportamento, l’espressione e la gestualità.
È importante conservare la più ampia flessibilità, perché i contenuti e l’enfasi possono e, anzi, devono essere modificati in qualsiasi momento della fase oratoria in base alla platea che si ha di fronte. In ogni caso, comunque, sostenere una presentazione aziendale significa parlare in pubblico, ed il pubblico ha le sue esigenze a prescindere dal fatto che sia numeroso o ristretto.
Allestire la «scena»
Durante una presentazione, ci si pone al centro dell’attenzione come un attore sul palcoscenico.
È piuttosto frequente avere dei paper, su cui è appuntata la traccia, o l’intero discorso che si intende recitare.
Ogni presentazione è collocata nell’ambito di una determinata scena.
Chi illustra gli argomenti deve tener conto del luogo in cui la presentazione avviene e mantenere un tono differente in funzione dello stile, che può essere tradizionale o innovativo.
Una presentazione aziendale in uno stand fieristico sarà diversa rispetto a quella effettuata in un sala convention.
Predisporre la sala della riunione o del meeting in un certo modo fornisce un altro tipo di messaggio.
L’interlocutore deve esercitarsi ed ogni testo deve essere memorizzato con un certo livello di approfondimento, nonché più volte ripetuto per evitare di incorrere in errori.
La ripetizione non deve essere meccanica per non condizionare eventuali cambiamenti nella scena circostante di riferimento: infatti, sarà il pubblico a determinare il giusto ritmo o tono.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Comunicazione non verbale
È importante non trascurare le azioni fisiche ed, in particolare, i gesti, che sono il mezzo naturale per sollecitare una giusta reazione.
Non va trascurato nemmeno il timbro vocale, che deve apparire lento o veloce, oppure accomodante o complice in base agli obiettivi che intendiamo raggiungere.
Ad ogni parola o frase deve seguire con estrema naturalezza un gesto, e questo deve risultare in sintonia con quanto vogliamo esprimere.
Occorre, peraltro, lasciare spazio anche alla spontaneità e ad un insieme di peculiarità che conferiscono al relatore fisionomie e caratteristiche inconfondibili.
In tali contesti, si agisce su un insieme integrato di elementi: la voce, il movimento e l’immagine.
Per quanto riguarda la voce, molte persone hanno un’intonazione ed un timbro vocale molto piacevole, ma privo di forza; altri hanno un timbro sgradevole, oppure hanno i toni alti e bassi, ma non quelli intermedi.
Per una buona presentazione, occorre allenarsi per avere una voce priva di contrazioni, tensioni, sforzi o respirazione scorretta.
Bisogna esercitarsi sull’articolazione delle labbra, della lingua e di tutti gli organi, nonché sulle vocali e sulle consonanti che devono imparare a fondersi.
Nel caso in cui si intendesse esercitarsi sulla voce, è consigliabile iniziare dai toni bassi, per poi passare progressivamente a quelli alti.
È preferibile che le azioni fisiche adottate siano congeniali al relatore; è auspicabile che su di esse egli si sia già esercitato in precedenza.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
L’importanza delle pause
Il relatore dev’essere al centro della presentazione: deve essere in grado di catturare su di sé tutta l’attenzione della platea e dell’uditorio.
Nelle presentazioni, dunque, occorre anche un pizzico di psicologia.
Il relatore deve pensare a ciò che dice.
Nel testo devono essere previste delle pause, che possono esser brevi, e possono originare un respiro, e soprattutto vanno introdotte anche quelle che si sostituiscono alle parole, che hanno una maggiore efficacia.
In un discorso, si deve raggiungere il giusto «tempo-ritmo», da intendersi come il mezzo di misurazione della cadenza e delle azioni fisiche.
Il relatore deve trovare il contatto con il suo pubblico, passando in rassegna nell’uditorio ogni persona, che, anche se non vista, deve sentirsi coinvolta e facente parte di qualche cosa di importante.
L’uditorio accoglie il messaggio e restituisce una risposta, che, in ogni caso, racchiude dei sentimenti composti da diverse sfumature, e lo restituisce al relatore.
Bisogna dunque coinvolgere tutto lo spazio scenico e, di volta in volta, restringere e allargare il cerchio come campo di azione.
Una dote naturale?
Il relatore deve essere isolato e concentrato, in modo da reagire a qualsiasi distrazione, incidente o imprevisto.
In una presentazione, egli è solo di fronte ad una moltitudine più o meno ampia di persone che non conosce e di cui difficilmente può prevedere la reazione: un buon esercizio dei fattori precedentemente citati gli può consentire di dominare al meglio la scena.
Molte persone possiedono doti naturali nell’affrontare situazioni ignote; altre presentano maggiori difficoltà e necessitano di una preparazione a monte più accurata e dettagliata.
Evitare le contraddizioni
In una presentazione aziendale va sempre individuato il percorso per raggiungere l’obiettivo; è indispensabile saper gestire le relazioni.
Buone abilità comunicative supportano la leadership e garantiscono un’efficace comunicazione ed una reciproca comprensione.
Queste abilità sono relative ai messaggi scritti e parlati, nonché ai non verbali.
Spesso può accadere che durante una presentazione si emetta una frase positiva e, nello stesso tempo, si gesticoli dicendo no con la testa: questi due messaggi sono contraddittori ed, inoltre, uno è verbale e l’altro no.
Dunque, con questo semplice esempio si può osservare che ci sono diversi livelli di messaggio: alcuni sono superiori ad altri e spesso prevalgono quelli non verbali.
Il messaggio e la leadership
In una presentazione aziendale predomina un messaggio unidirezionale tra il mittente ed il destinatario: l’eventuale feed-back si rileva unicamente a conclusione della presentazione, momento in cui si evince l’efficacia del linguaggio utilizzato.
La dimensione del pubblico influenza la tipologia del messaggio inviato.
Occorre operare sull’aspetto interno del soggetto che comunica: tutta l’attenzione deve prima partire dalla dimensione interiore del relatore, per poi passare a quella esteriore.
Gli atteggiamenti risentono del nostro stato mentale e trovano corrispondenza specifica nei gesti e nella postura che assumiamo.
Comunicare con un gruppo di persone, che già sappiamo che saranno entusiaste dell’iniziativa, è cosa diversa rispetto a comunicare con un cliente.
Un altro aspetto che caratterizza la presentazione è lo status ed il ruolo che ricopre il relatore; infatti, la leadership di un direttore generale è più forte rispetto a quella di un normale quadro intermedio.
Nella PNL (Programamzione Neurolinguistica) si afferma che il significato di una comunicazione coincide con la risposta prodotta, nel senso che il destinatario riceve un messaggio il cui valore e significato non dipendono dalle intenzioni che aveva l’emittente originariamente.
Infatti, dire e fare non coincidono: la situazione ottimale è quella in cui le persone fanno ciò che si richiede indipendentemente da ciò che è stato detto.
Le immagini aiutano...
In una presentazione aziendale, si utilizzano a supporto disegni, diagrammi, formule e testi, che danno anche una rappresentazione visiva e simbolica, che deve essere curata tanto quanto l’aspetto puramente verbale.
Il canale verbale appare più efficace se utilizzato come strumento del pensiero logico e critico.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
Comunicazione verbale
Nella comunicazione verbale, invece, occorre porre l'accento sul testo che si sta esponendo.
Gli schemi linguistici e di comportamento possono, pertanto, essere i più differenti e si prestano ad essere effettuate numerose combinazioni.
Lo stato del messaggio può essere quello dello scetticismo.
È necessario capire quando si è stressati oppure in conflitto e si rischia inconsapevolmente di assumere un atteggiamento diverso.
Ciò che occorre fare è acquisire la consapevolezza di questi segnali ed imparare a percepirli e dominarli attraverso un comportamento spontaneo.
Durante il discorso, in base al feedback, il relatore deve essere in grado di modificare e di cambiare il tono ed il contenuto di una frase nella propria relazione.
Quando il pubblico annuisce a fronte di un messaggio significa che sta lanciando un meta-messaggio al relatore/emittente, che non è casuale e deve essere subito analizzato.
Generalmente, nella comunicazione diretta i messaggi più importanti sono tutti trasmessi anche attraverso quelli non verbali; pertanto, i messaggi verbali e non verbali dovrebbero operare in simbiosi.
La lingua parlata
La lingua parlata interagisce con i contenuti che si intende esprimere, ma tiene conto anche delle relazioni con il pubblico.
Le interazioni che si possono stabilire sono:
espressive, ossia focalizzate sull'emittente;
connotative, ossia focalizzate sul ricevente;
referenziali, ossia focalizzate sull'argomento che si intende af-frontare.
In una presentazione, generalmente si utilizzano immediatamente quelle referenziali (in quanto si dovrebbe introdurre l'argomento); successivamente, si passa a quella espressiva, attribuendo all'argomento una certa enfasi, per poi passare alla funzione connotativa, che consente di lanciare un messaggio al ricevente.
Quando è necessario lanciare un messaggio chiaro e forte, è preferibile far leva sulla funzione espressiva, perché questo è il messaggio-obiettivo del relatore.
La costruzione verbale adeguata non esiste: c'è quella che risponde al meglio agli obiettivi che si intende raggiungere.
In questo ambito, le frasi esclamative o interrogative ed il tempo dei verbi ne sono un esempio, nonché la stessa declinazione.
Le stesse presentazioni aziendali differiscono in funzione del settore di appartenenza dell'azienda: infatti, spesso i registri linguistici divergono su specifici sotto-codici.
È comunque sempre preferibile che le frasi siano il più possibile sintetiche e che si riduca il numero di intercalari, soprattutto se sono ripetitivi.
La scelta delle frasi corrisponde alla capacità del relatore di trovare un'adeguata formula comunicativa.
In ogni caso, non ci sono limiti nell'utilizzo delle metafore che possono evocare immagini e situazioni, soprattutto se positive.
In una presentazione, dunque, emerge una comunicazione di tipo linguistica, che usa un canale verbale, ma anche graficovisivo.
Le funzioni del linguaggio
Il linguaggio puo avere diverse funzioni:
espressiva, nel senso che costituisce il mezzo per segnalare stati d'animo o intenzioni dell'interlocutore;
evocativa, nel senso che puo influenzare il ricevente;
rappresentativa, ossia è un mezzo di comunicazione del pensiero astratto e serve per informare su eventi verificatisi lontano nel tempo e nello spazio;
intraindividuale, ossia serve per pensare e per controllare al meglio il comportamento degli individui nello scambio delle informazioni.
Il linguaggio serve per stimolare una risposta; ogni singola frase o atteggiamento corrisponde a innumerevoli significati.
Logicamente, in una presentazione, oltre ai contenuti specifici, occorre fare riferimento anche ai seguenti aspetti:
significato intensivo, ossia livello di consenso sociale che numerose parole possono riscuotere;
associazione verbale, ossia la sequenza logica di parole che, collegate fra loro, esprimono un senso compiuto;
contesto di riferimento, ossia ad ogni parola è attribuito un suo significato in quanto inserito in un certo ambito;
significato connotativo, ossia si fa esplicito riferimento alle emozioni.
E' preferibile che il livello sia il più semplice possibile, per poter essere comprensibile per tutti.
Il testo
È auspicabile che le frasi siano brevi, che si privilegi la forma espositiva attiva rispetto a quella passiva, che siano preponderanti le frasi positive rispetto a quelle negative, ed è indispensabile una certa precisione e accuratezza qualora si diffondano dati quantitativi.
È sempre preferibile aver elaborato in anticipo il testo ed avere con sè la traccia.
Non è consigliabile una presentazione «a braccio», perché si potrebbe perdere l'obiettivo e trasformare il messaggio e, più in generale, gli stessi contenuti in qualcosa d'altro che non si era previsto, turbando in questo modo l'evento e l'iniziativa, ma soprattutto trasformando i risultati attesi.
Le fasi
Una presentazione si compone di tre parti:
una introduttiva;
una centrale;
una di conclusione.
L'introduzione ha il compito di catturare immediatamente l'audiance, che deve subito mostrare attenzione: il tono deve essere deciso, ma cordiale, con il giusto timbro vocale.
Nella fase centrale, è necessario essere precisi, ma nello stesso tempo occorre evitare di leggere gli appunti: è sempre sgradevole vedere una persona che non fa altro che leggere quando dovrebbe conoscere bene gli argomenti.
Nel caso in cui questo dovesse essere indispensabile, è meglio utilizzare degli accorgimenti, tali per cui il pubblico non si accorga della lettura.
In questa fase, è indispensabile modificare ed alternare il tono ed il ritmo dell'esposizione in base alle reazioni dell'uditorio.
Parole, diapositive e slide (che devono essere sempre colorate e semplici a leggersi) devono essere presentate in contemporanea (e queste possono essere un ottimo strumento di supporto per le persone smemorate).
Nella fase finale, infine, occorre riassumere brevemente i contenuti e fare in modo che ci sia un eventuale dibattito, senza dimenticare di ringraziare i partecipanti.
Conclusione
In una presentazione aziendale, l'esito è influenzato da fattori, quali l'aspetto fisico, interno e relazionale.
Se intendiamo costruire una presentazione efficace, ciò che dovremmo fare è metterci nei panni delle persone che ci ascolteranno, per cercare così di prevedere l'impatto che il messaggio avrà su di loro.
Messaggi verbali e non verbali devono essere opportunamente dosati, al fine di creare una comunicazione efficace e fluida in funzione degli obiettivi che si devono raggiungere.
A cura di: Teresa Tardia
Fonte: PMI - il mensile della piccola e media impresa, Ipsoa Editore
mercoledì, maggio 28, 2003
Autodafè
( Ruocco - Puzzo - Di Gesu' )
ed. BMG - Ricordi
Prendo le distanze da me perché non voglio avere niente a cui spartire con me, da condividere con chi come me non fa nulla per correggersi : sono il mio nemico, il più acerrimo. Carceriere di me stesso con la chiave in tasca invoco libertà ma per adesso so che questa cella resterà sprangata a triplice mandata dall' interno : sono l'anima dannata messa a guardia del mio inferno. Reprimo ogni possibile "me", inflessibile, inarrestabile nel mio restare fermo immobile, segno i giorni scorrere sul calendario, faccio la vittima, il mandante ed il sicario.. Sono l'Uomo Nero che turbava i sogni quando li facevo, credevo di esser libero ma non mi conoscevo come adesso ed ego non mi absolvo neanche quando mi confesso dei peccati che ho commesso - e guido un autodafè - In cattiva compagnia soprattutto se sto solo, negativo come i G in una picchiata, prendo il volo, salgo, stallo e aspetto il peggio, che non sta nella caduta ma nell'atterraggio come dice Hubert. Malato immaginario più di quello di Molière, sono il mio gregario e mi comporto da Salieri e non chiedermi il perché, che come il Tethered quando perdo il filo poi non mi puoi più riprendere..
Caro amico non ti scrivo, non ti cerco e non ti chiamo mai, batti un colpo se ci sei e se stai ascoltandomi, strappami da questo mio torpore atarassico, mi son perso dentro un parco che è giurassico e non trovo vie d'uscita : vieni a prendermi o precipito, scivolo come Maximillian verso il buco nero del fastidio : nel tedio per me non c'è rimedio e me ne accorgo perché sono sotto assedio mentre tu mi fai l'embargo. Critico, m'arrampico su cattedre che non mi spettano e mi accorgo solo dopo un attimo che esagero : ma come al solito il danno fatto è irreparabile, la storia è irreversibile, la mia memoria è labile e lavabile.. Abito quest'ombra con contratto ad equo-canone pagando la pigione all'abitudine e prendendo l'eccezione come regola di vita : sto di casa a pianterreno e gioco a fare lo stilita.. Vago, divago, come il dr. Zivago io mi sbraccio e non mi vedi, cerco mani e spesso trovo piedi, cerco fumi e trovo lumi che mi bruciano, ed io so bene che le cicatrici restano. Carta, penna e poco più per stare a galla, nella testa il mio pensiero è come un ragno in una bolla : seduto in riva al fiume aspetta di veder passare il mio cadavere.. pazientemente...
http://www.geocities.com/soho/2834/
( Ruocco - Puzzo - Di Gesu' )
ed. BMG - Ricordi
Prendo le distanze da me perché non voglio avere niente a cui spartire con me, da condividere con chi come me non fa nulla per correggersi : sono il mio nemico, il più acerrimo. Carceriere di me stesso con la chiave in tasca invoco libertà ma per adesso so che questa cella resterà sprangata a triplice mandata dall' interno : sono l'anima dannata messa a guardia del mio inferno. Reprimo ogni possibile "me", inflessibile, inarrestabile nel mio restare fermo immobile, segno i giorni scorrere sul calendario, faccio la vittima, il mandante ed il sicario.. Sono l'Uomo Nero che turbava i sogni quando li facevo, credevo di esser libero ma non mi conoscevo come adesso ed ego non mi absolvo neanche quando mi confesso dei peccati che ho commesso - e guido un autodafè - In cattiva compagnia soprattutto se sto solo, negativo come i G in una picchiata, prendo il volo, salgo, stallo e aspetto il peggio, che non sta nella caduta ma nell'atterraggio come dice Hubert. Malato immaginario più di quello di Molière, sono il mio gregario e mi comporto da Salieri e non chiedermi il perché, che come il Tethered quando perdo il filo poi non mi puoi più riprendere..
Caro amico non ti scrivo, non ti cerco e non ti chiamo mai, batti un colpo se ci sei e se stai ascoltandomi, strappami da questo mio torpore atarassico, mi son perso dentro un parco che è giurassico e non trovo vie d'uscita : vieni a prendermi o precipito, scivolo come Maximillian verso il buco nero del fastidio : nel tedio per me non c'è rimedio e me ne accorgo perché sono sotto assedio mentre tu mi fai l'embargo. Critico, m'arrampico su cattedre che non mi spettano e mi accorgo solo dopo un attimo che esagero : ma come al solito il danno fatto è irreparabile, la storia è irreversibile, la mia memoria è labile e lavabile.. Abito quest'ombra con contratto ad equo-canone pagando la pigione all'abitudine e prendendo l'eccezione come regola di vita : sto di casa a pianterreno e gioco a fare lo stilita.. Vago, divago, come il dr. Zivago io mi sbraccio e non mi vedi, cerco mani e spesso trovo piedi, cerco fumi e trovo lumi che mi bruciano, ed io so bene che le cicatrici restano. Carta, penna e poco più per stare a galla, nella testa il mio pensiero è come un ragno in una bolla : seduto in riva al fiume aspetta di veder passare il mio cadavere.. pazientemente...
http://www.geocities.com/soho/2834/
martedì, maggio 27, 2003
Reading
Daily Intermediate
Criticism
DIRECT AND INDIRECT CRITICISM
Criticism is telling someone that they need to improve or become better. In the United States, some people are more likely to criticize others directly. However, in other cultures, people might criticize others, especially those who are older or are in positions of power more indirectly.
Direct criticism means being honest and clear. One example is telling someone, "I don't like what you did". This is also a kind of criticism that leaves the person feeling that they are good but their actions are bad.
Indirect criticism means that you don't say anything that criticizes the person you are speaking to. You might tell a person that bothered you a story that refers to their actions. For example, if your girlfriend or boyfriend is jealous, you might tell him or her a story about how you were in a relationship before and it really bothered you because your girlfriend/boyfriend at the time acted in a very jealous way whenever you did things with friends of the opposite sex. (Women going out with male friends or Men going out with female friends). Your story explains your feelings but does not directly criticize the person you are speaking with.
Daily Intermediate
Criticism
DIRECT AND INDIRECT CRITICISM
Criticism is telling someone that they need to improve or become better. In the United States, some people are more likely to criticize others directly. However, in other cultures, people might criticize others, especially those who are older or are in positions of power more indirectly.
Direct criticism means being honest and clear. One example is telling someone, "I don't like what you did". This is also a kind of criticism that leaves the person feeling that they are good but their actions are bad.
Indirect criticism means that you don't say anything that criticizes the person you are speaking to. You might tell a person that bothered you a story that refers to their actions. For example, if your girlfriend or boyfriend is jealous, you might tell him or her a story about how you were in a relationship before and it really bothered you because your girlfriend/boyfriend at the time acted in a very jealous way whenever you did things with friends of the opposite sex. (Women going out with male friends or Men going out with female friends). Your story explains your feelings but does not directly criticize the person you are speaking with.
AFROMAN LYRICS
"Crazy Rap"
(Wait a minute, man. Hey, check this out, tell it. It was this
blind man, right?
Man, check this out- it was this blind man, right?
He was feelin' his way down the street with this stick, right?
Hey. He walked past this fish market, you know what I'm sayin'?
He stopped, he took a deep breath, he said,
Woooooo, good morning, ladies.
You like that shit, man? Hey, man, I got a gang of that shit,
man.
I tell you what- my man on the guitar, fool on the drums,
everybody just crowd around the mic, I'll tell you all these
mutha-fuckin' jokes.
But first, I'ma start it off like this. Hey, help me sing it,
homeboy.)
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
So roll, roll, roll my joint. Pick out the seeds and stems.
Feelin' high as hell flyin' through Palmdale, skatin' on Dayton
rims.
So roll, roll the '83 Cadillac Coup de Ville.
If my tapes and my cds just don't sell, I bet my caddy will.
Well it was just sundown in a small white town. They call it
Eastside Palmdale.
When the Afroman walked through the white land, houses went up
for sale.
Well, I was standin' on the corner sellin' rap cds when I met a
little girl named Jan.
I let her ride in my Caddy cause I didn't know her daddy was
the leader of the Klu Klux Klan.
We fucked on the bed, fucked on the flo', fucked so long, I
grew a fuckin' afro.
Then I fucked to the left, fucked to the right. She sucked my
dick 'til the shit turned white.
I thought to myself, Sheba, Sheba! Got my ass lookin' like a
ZEBRA!
I pulled on my clothes and I was on my way, until her daddy
pulled up in a Chevrolet.
I ran. I jumped out the back window, but her daddy, he was
waitin' with a 2 x 4.
Oh, he beat me to the left, he beat me to the right. The
mutha-fucker whooped my ass all night.
But I ain't mad at her prejudiced dad, that's the best damn
pussy I ever had.
I got a bag of weed and a bottle of wine. I'm a fuck that bitch
just one more time.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
So roll, roll, roll my joint. Pick out the seeds and stems.
Feelin' high as hell flyin' through Palmdale, skatin' on Dayton
rims.
So roll, roll the '83 Cadillac Coup de Ville.
If my tapes and my cds just don't sell, I bet my caddy will.
I met this lady in Hollywood. She had green hair, but damn she
looked good.
I took her to my house, cause she was fine, but she whipped out
a dick that was bigger than mine.
I met this lady from Japan, never made love with an African.
I fucked her once, I fucked her twice. I ate that pussy like
shrimp fried rice.
Don't be amazed at the stories I tell ya. I met a woman in the
heart of Australia.
Had a big butt and big titties, too, so I hopped in her ass
like a kangaroo.
See, I met this lady from Hawaii. Stuck it in her ass, and she
said, Aiiiiieeee!
Lips was breakfast, pussy was lunch, then her titties busted
open with Hawaiian Punch.
Met Colonel Sander's wife in the state of Kentucky. She said,
I'll fry some chicken if you just fuck me.
I came in her mouth. It was a crisis. I gave her my secret
blend of herbs and spices.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
Hey, wait a minute man, check this out.
I met Dolly Parton in Tennessee. Her titties were filled with
Hennesy.
That country music nearly drove me crazy, but I rode that ass
and said, Yes, Miss Daisy!
Met this lady in Oklahoma; put that pussy in a coma.
Met this lady in Michigan; I can't wait 'til I fuck that bitch
again.
Met a real black girl in South Carolina; fucked her 'til she
turned into a white albino.
Fucked this hooker in Iowa. I fucked her on credit, so I owe
her.
Fucked this girl, down in Georgia; came in her mouth. Man, I
thought I told ya.
Met this beautiful sexy ho; she just ran cross the border of
Mexico.
Fine young thing, said her name's Maria. I wrapped her up just
like a Hot Tortilla.
I wanna get married, but I can't afford it. I know I'ma cry
when she gets deported.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
Have you ever went over to a girl's house to fuck, but the
pussy just ain't no good? (SAY WHAT?)
And then you're getting' upset cause you can't get her wet,
plus you in the wrong neighborhood?
So you try to play it off and eat the pussy, but it takes her
so long to come (SAY WHAT?)
Then a dude walks in. That's her big boyfriend, and he asks you
where you from? (Where you from, man?)
So you wipe your mouth, and you try to explain (I don't bang.),
you start talkin' real fast.
But he's already mad, cause you fuckin' his wife, so he starts
beatin' on your ass.
Now your clothes all muddy, your nose all bloody, your dick was
hard but now it's soft. (WHUT?)
You thought you had a girl to rock your world, now you still
gotta go jack off.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
[fade out]
*********************************************
"Hush"
[Hook (Afroman talking)]
Hush, hush (yeah yeah)
Somebody's callin my name (if you listen closely baby)
Hush, hush (yeah yeah)
Somebody's callin my name
Hush (listen baby) hush (somebody's callin)
Somebody's callin my name
Oh my lord, oh my lord, what shall I do
(A man sometimes girls think I'm crazy cause I wake
her up and I tell her)
Sounds like Jesus (sounds like Jesus)
Somebody's callin my name (I know I'm high but baby)
Sounds like Jesus
And somebody's callin my name
Sounds like Jesus
Somebody's callin my name
Oh my lord, Oh my lord, what shall I do
(You know man, I think about all the hard times that I
went through and I think)
I'm so glad that trouble don't last always
I'm so glad that trouble don't last always
I'm so glad I'm glad that trouble don't last always
Oh my lord, Oh my lord, what shall I do
I gotta feelin, that everything's gonna be all right
I gotta feelin everything's gonna be all right
I gotta feelin that everything's gonna be all right
Be all right
Be all right
Be all right
(A man it's funny cause I learnt this song when I was a little
kid
When I went to visit my granddaddy down there in Mobile,
Alabama
He stayed in this place called Trendy Garden you know what I'm
sayin?
He used to grow his vegetables right there on the side of the
house
And every now and then he'd get me to help him out know what
I'm sayin?
And as he was like weedin out his garden and everything
He'd sing all kinda tunes and hymns know what I'm sayin?
And sometime he'd sing the same one like over and over and over
again
You know what I'm sayin?
He'd get tired of singin the words
Sometimes he'd take a sip of his water outta that glass jar,
set it back down
And while we was plantin them collard greens, he'd hum it
Just like this right here, help me out cuz, you know how we
used to do it)
[*humming*]
It gets all in my hands
It gets all in my feet
It makes me wanna sing my song
To every little girl I meet
It gets all in my heart
It gets all in my sole
It comes straight out my mouth
And then I lose control
Cause I, I got this feelin, that everything's gonna be all
right
Be all right
Be all right
Be all right
****************************************************
"Because I Got High"
It's Like, I don't care about nothin man,
roll another blunt, Yea (ohh ohh ohh),
La da da da da da La, Da Daaa,
La da da da, La da da da, La da da daaa
I was gonna clean my room until I got high
I gonna get up and find the broom but then I got high
my room is still messed up and I know why (why man?) yea heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to class before I got high
I coulda cheated and I coulda passed but I got high
(La da da da da da da da da)
I am taking it next semester and I know why, (why man?) yea
heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to work but then I got high
I just got a new promotion but I got high
now I'm selling dope and I know why (why man?) yea heayy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to court before I got high
I was gonna pay my child support but then I got high
they took my whole paycheck and I know why (why man?) yea
heayy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I wasn't gonna run from the cops but I was high
I was gonna pull right over and stop but I was high
(La da da da da da da da da)
Now I am a paraplegic and i know why (why man?) yea heayy,
- because I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna pay my car note until I got high
I was gonna gamble on the boat but then I got high
now the tow truck is pulling away and I know why (why man?) yea
heyy,
- because I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna make love to you but then I got high
I was gonna eat yo pussy too but then I got high
now I'm jacking off and I know why, yea heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I messed up my entire life because I got high
I lost my kids and wife because I got high
now I'm sleeping on the sidewalk and I know why (why man?) yea
heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I'm gonna stop singing this song because I'm high
I'm singing this whole thing wrong because I'm high
and if I dont sell one copy I know why (why man?) yea heyy,
- cause I'm high [repeat 3X]
La da da da da da, La da da da, Shoop shooby doo wop.
[thanks to Goofyr@aol.com for correcting these lyrics]
***********************************************************
"She Won't Let Me Fucc"
(Hey Sugar, how you doin'? Your pretty face don't match that
nasty attitude.
What do you mean, 'Where's my girl?' Probly with your man. Can
we fuck?)
She won't let me fucc.
I really need to bust a nut.
She won't let me fucc.
I really need to bust a nut.
(Hey, check this out.)
It's so frustrating being a man, all these sexy women don't
understand
Things we need to do, every other day or two
Like take you home baby, and make sweet love to you,
But you, you won't let me fucc.
She won't let me fucc. (You say the mood ain't right.)
I really need to bust a nut. (I know that pussy's tight.)
She won't let me fucc. (Give it to me, baby.)
I really need to bust a nut.
Her heart is still broken, (Poor baby.) her emotions are sore.
(I know what you mean, girl.)
She is trying to recover from the man before. (Hey, that's my
homeboy, cuz.)
Her ex-boyfriend, (Who, Jermaine?) he probly can't see (shake
that ass.)
that it was easy for him (uh, say what?) but he made is hard
for me. (Why, man?)
Cause she, she won't let me fucc.
She won't let me fucc. (Aw, give it to me baby.)
I really need to bust a nut. (You know just what I need.)
She won't let me fucc. (Girl, you eatin' all my food, you
drinkin' all my beer)
I really need to bust a nut. (you smokin' all my weed!)
You rub your ass against me on the disco floor. (shake that
ass.)
I asked you for your number and you said 'Hell no!'
(That's alright. Hey, fuck that bitch look at that one over
there,cuz.)
You always hang around me everyday. Different women wanna kick
it, but you scare them away.
Now I get offended when you come around, cause I'm tired of my
organs
(Your organs?) going up and down. That sucks, cause she won't
let me fucc.
She won't let me fucc. (Aw, give it to me baby, give it to me
honey.)
I really need to bust a nut. (Don't play with my head again.)
She won't let me fucc. (Let me hit it baby, let me hit it
baby.)
I really need to bust a nut. (Are you a lesbian?)
Oh, let me lick it baby. Let me stick it honey. Buccoooc!
I'll give you my money.
Girl, you can have it all. Go ahead and have a ball.
If you want, you can take them both, baby.
In the year 2000 I see thousands of pretty young women I find
arousin'
Grocery store shopping, magazine browsin', many different ways
they keep their hair styles and
Full of boredom, I walk toward 'em, get 'em close to me cause
I'm supposed to be
Male aggressor, female impresser. Say the right things,
possibly undress her.
But that's the post game, this is still the pre-game.
Silly woman She-game. Baby, what's your name?
Even though I'm a freak, I play it off like a college geek,
crack a smile and politely speak
With intellect to the woman I select, hoping that she won't
detect
my egotistical chauvinistical lust I thrust 'til I scream like
Mystical.
The wrong message I hope I'm not sending. Laughing and
pretending my dick's not extending.
Can't be overzealous, she might discover. She's walkin' away,
(Biatch!) blew my cover.
She won't let me fucc. (You know I love you.)
I really need to bust a nut. (Please don't change the subject.)
She won't let me fucc. (We coulda fucked all night long)
I really need to bust a nut. (but, but, but, but your telephone
number is wrong.)
She won't let me fucc. (Girl you got a lot to give.)
I really need to bust a nut. (You dress, you dress, so
provocative.)
She won't let me fucc. (I can see your lingerie, from real far
away.)
I really need to bust a nut. (Bitch, you must think I'm gay.)
Don't make me beg. Baby, let me rub your leg.
Don't make me cry. Look into my eye.
Girl, you damn pretty. Stop actin' so, _? Put some oil on your
titt--.
Hey, man, I'm up outta here. She don't wanna fuck.
*******************************************************
"The American Dream"
Yes! Yes! Thank you for inviting me here for my final speech.
Ladies and gentlemen, homosexuals, lesbians, and transvestites,
allow me to introduce myself as the Hungry Hustler, Afroman.
I am the American Dream. Even though the government tried to
experiment with me
by placing me in the projects, I'm still the American Dream.
Surrounded by drugs,
jeopardized my life by living around thugs,
but I'm still the American Dream.
Kicked outta Palmdale High School
because I was considered a distraction to the educational
process.
I've traveled through the complete metamorphosis of the justice
system,
and I'm still the American Dream.
Entered Juvenile Hall as a tadpole;
hopped outta prison as a bull frog,
but I'm still the American Dream.
The most rejected, disrespected,
when I went for a job I was never selected,
but I am still the American Dream.
And right about now,
I find it quite serendipitous to see that all of you
some-timin',
wishy-washy, two-faced, back-stabbin',
coniving hypocrites have accumulated here in my midst to
persecute my character
with such flagrant slanderousity,
but I counter-attack by calling it constructive criticism,
and all of your negativity has been recycled into motivation,
and I am still the American Dream.
Amazing Grace, how sweet the sound that saved a wretch like me.
I once was lost, but now I'm found; was blind, but now I see.
There's a lot of people out there who can identify with me.
Young lady right here, you may be a single teenaged mother,
but you are still the American Dream.
The lady next to you, yes. Your breasts may not be as big as
men think they should be,
but you are still the American Dream.
Young man, you may not be a baller, shot caller,
with 20 inch blades on the impala, but you are still the
American Dream.
Young man right here, you may have spent all your money on a
hood rat bitch
and didn't get no pussy last night, but you are still the
American Dream.
Yes sir, I am just like Ham. I'm for the black man,
the mexican, and even poor white,
all human beings that have no rights. So put down your past,
pick up your future,
follow me as we journey through the Red Sea,
cause I have been to the mountain top,
I've seen the Promised Land,
mine eyes have seen the glory of the Underground Category.
My mind has been delivered.
My spirit has been reinstated from the Corporate World's
modern-day slavery.
I've been emancipated. Free at last! Free at last! Fuck a drug
test,
I'm fittin' to roll some grass. Love, peace, and Afro grease,
Fro-ever! Buccooocc!
A-E-I-O-U, and sometimes W. 'Cuz I'm high, cuz I'm high, cuz
I'm high.
**********************************************************
"Palmdale"
Just like bums, we used to stay in the slums of LA by the way
Gang-bangers killin' each other for rep, sellin' rock cocaine
on my doorstep
Had a ball to bounce plus a bike to ride, but my mamma never
would let me play outside.
But when I got enrolled in elementary school, started bangin'
like a fuckin' fool.
So cool, throwin' up gang signs to the gangster (?), shot an
enemy from across the street
Mamma came home, said she got a good job. Daddy did too. Now
they don't squab.
Financially, we improvin'. 2 months later, son, we movin'.
No more duckin' from shotgun shells. Bought a two-story house
in East Palmdale.
(give it to me now.)
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(Check it out, check it out, check it out.)
No more rats and no more roaches, livin' next door ito football
coaches.
Now I got a new place to sell me crack. Now I got little white
kids to jack.
I stopped wearin' blue, wasn't trippin' on red. Too busy
squabbin' with the skinheads.
Stupid questions, distract the class. Rubbin' little white
girls on the ass.
I didn't really care if I passed or failed, I knew I was headed
for the NFL,
Until the playoff game, shoulder got hurt. I thought about my
future, layin' in the dirt.
I can't jump, I can't flinch. Superstar player, ridin' the
bench.
Graduate from school? Don't make me laugh. I got an F+ in basic
math.
(give it to me now.)
Palmdale, (Hell, yeah.) come back to me.
I gotta do one song for my neighborhood. Bucccoooc!
Palmdale, come back to me.
(check it out.)
I knew I couldn't make it in the white man's world, so I bought
me some khakis and a Geri curl.
I knew I couldn't make it to the NFL, so I went to East
Palmdale and started slingin' yell.
Fo' sho'! I was makin' crazy dough. Shoulda dropped outta
school a long time ago.
Bought a cell phone, like a nut. Now I deliver like Pizza Hut.
I drunk whisky and Bacardi. I sold dope to anybody.
Me and my homies sold dubs and dimes, took turns bustin' rhymes
just to pass the time.
A white man drove up to my spot. He said, Hey, homeboy, what
you got?
I put a fat rock inside his hand. About 25 sheriffs jumped out
the van.
(Get down, punk.)
Palmdale, (Hell, yeah) come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(check it out, check it out, check it out.)
Can't get drunk. Can't get blunted. LA County, 95 hundred.
Crips wanna take my All-stars. Bloods wanna eat my Snicker
bars.
Them peckerwoods don't want none, but the Mexican's straight
own one.
Them Essays, (???) that Essays always try to test me,
So I jumped off the bed, cause I ain't no punk. Jammed his head
up against the bunk.
Socked that Cholo in his chin. Black mutha-fuckas scared to
jump in.
Sheriff broke it up when we hit the floor. I kept talkin' shit
cause I want some more.
Back in town, we get along with the brown. Now I'm in jail,
they tryin' to beat me down.
Jail is hell, but I'll adapt. Won't hesitate to get in a scrap.
'Cause I'm down for mine, and that's for certain, sittin' in
the hole with my knuckles hurtin'.
(Palmdale)
Palmdale, (Hell, yeah.) come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(check it out, homeboy.)
Now I got a fucked up life. Two bad kids and a naggin' wife.
Dead end job at the airport. Check too short to pay the house
note.
Turn on the TV, then I see different homeboys that went to
school with me
Playin' in the NFL. We used to kick back in East Palmdale.
Rodney Williams. Lorenz Tate. Zeno plays for Colorado State.
I wish my homeboys much success, but at the same time, I still
get depressed.
Walkin' through the wind with a cup full of gin thinkin' 'bout
things that coulda, woulda, shoulda been.
I wipe my tears, sip my beers, wish good luck to my peers.
(Palmdale.)
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
Cause that's where my heartache began, heartache began.
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
Cause that's where my heartache began, heartache began.
Palmdale, come back to me.
(Hey, all the homeboys on the football team, where y'all at?)
Palmdale, come back to me.
(Hey, wherever you at in the world, I don't care if you in
Japan, Africa
hey, you know how we used to do it, man. Hey, hey, hey.)
Yo, let me get a Palm (Palm!)
Yo, let me get a Dale (Dale!)
Yo, what do we sell? (Yell!)
Yo, where we fittin' to go? (We fittin' to go back to jail!)
[x4]
Dale. Palmdale. (Hey, everybody just clap your hands.)
Dale. Palmdale. (C'mon, c'mon, c'mon. Buci-buci-bucccoooc!)
Dale. Palmdale.
Dale. (Where them Falcons at?) Palmdale. (It ain't over 'til
the fat man sings.)
Dale. (Little Rock can't get none. What, what?) Palmdale.
Dale. Palmdale.
[fade out.]
************************************************
"Tall Cans"
Ahhhhhhhhhhh shit! shit! shit!
Now I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus - repeat 4X]
Afroman likes tall cans
Now I'm a afroholic, call me Afroman
Love to sag my khakis with a tall can
My homies pop the forty of some St. I's
Now that mother uh! staggerin from side to side
We the loudest homeboys in my neighborhood
We look real bad but we feel so good
My thirst is quenched but my cravin won't extinguish
I need some forty ounce mother uh! Old English
Put the top in my mouth put the bottom to the ceilin
Drink it down down until I get that crazy feelin
Now just walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
See these girls be actin all bad and rude
Always gotta bad attitude
See I just wanna dance, why can't you get the picture
Act like a brother wanna move in with cha
I gots no fame, I gots no wealth
So I whined up dancin by my God damn self
But I pay my money, just like you
And baby I'ma do what I came to do
You see I can't wait around till I get rich
Just to make yo gold diggin attitude switch
So I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
I stepped into this party full of Mexicans
I didn't realize I was the only black man
One hand on my bottle, the other on my peter
I barked like a dog and started freakin senoritas
I think she was embarrassed with the eight ball in my cup
She kept on steppin back so I kept on steppin up
This vaco strolled up, put his gun to my head
I knew if I moved I was officially dead
That had to be his woman, I know it doggonit
That ain't the first time that I got confronted
{say something in Spanish} get the fuck outta here
I said I'm gone mother fucker, now gimme my beer
Cause I'm just walkin down the street with some chicken and a
forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chrous]
HO HO HO HO HO HO HO HO HO
HO HO HO HO HO HO HO HO HO
Walkin down the street with some chicken and a forty
Yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
Well I'm a afroholic, call me Afroman
Love to sag my khakis with a tall can
My homie pop the forty of some St. I's
Now that knucklehead staggerin from side to side
We the loudest homeboys in my neighborhood
We look real bad but we feel so good
My thirst is quenched but my cravin won't extinguish
I need some forty ounce mother fucking Old English
Put the top in my mouth put the bottom to the ceilin
Drink it diggy diggy down till I get that crazy feelin
I'm just walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, here we go back to that liquor sto'
[Chorus]
Now these women be actin all bad and rude
Always gotta bad attitude
You see I just wanna dance, why can't you get the picture
Act like a brother wanna move in with cha
I gots no fame, I gots no wealth
So I whined up dancin by my God damn self
But I pay my money, just like you
And baby I'ma do what I came to do
You see I can't wait around till I get rich
Just to make yo gold diggin attitude switch
So I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, here we go back to that liquor sto'
[Chorus - speeds up at end]
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"Tumbleweed"
Wait a minute man
Ay check this out man
It was this blind man, right?
Man check this
It was this blind man, right?
He was feelin' his way down the street with this stick, right?
Ay, he walked past this fish market
You know what I'm sayin'?
He stopped, he took a deep breath, he said
Woo, good morning ladies
You like that shit man?
Ay, I got a gang of that shit, man
I tell you what
My man on the guitar
Ay, fool on the drums
Everybody just crowd 'round the mic
I tell you all these motherfuckin' jokes I got man
So first I'm gonna start it off like this
Help me sing it home boy, come on
Said colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
As the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
So roll, roll, roll my joint
Pick out the seeds and stems
Feelin' high as hell flyin' through Palm Dell
Skatin on datin rims
So roll, roll the 83
Cadallac Coupe Caville
If my tapes and my cd's just don't sell
I bet my Cavy will
Well it was just sundown in a small white town
They call it eastside Palm Dell
When the Afro Man walked through the white land
Houses went up for sale
Well I was standin' on the corner sellin' rap CD's
when I met a little girl named Jan
I let her ride in my Caddy
cuz I didn't know her daddy was the leader of the Ku Klux Klan
We fucked on the bed
Fucked on the flo'
Fucked so long I grew a fuckin' afro
Then I fucked to the left
Fucked to the right
She sucked my dick 'til the shit turned white
I thought to myself
Sheeba sheeba got my ass lookin' like a zebra
I put on my clothes and I was on my way
Until her daddy pulled up in a Chevrolet
So I ran, I jumped out the back window
But her daddy, he was waitin with a two-by-fo'
Oh, he beat me to the left
He beat me to the right
The motherfucker whooped my ass all night
But I ain't mad at her prejudice dad
That's the best damn pussy I ever had
Got a bad of weed and a bottle o' wine
I'm a fuck that bitch just one more time
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
And as the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
So roll, roll, roll my joint
Pick out the seeds and stems
Feelin' high as hell flyin' through Palm Dell
Skatin on datin rims
So roll, roll the 83
Cadallac Coupe Caville
If my tapes and my cd's just don't sell
I bet my Cavy will
I met this lady in Hollywood
She had green hair but damn she looked good
I took her to my house
Cuz she was fine
But she whooped out a dick that was bigger than mine
I met this lady from Japan
Never made love with an African
I fucked her once
I fucked her twice
I ate that pussy like shrimp fried rice
Don't be amazed at the stories I tell ya
I met a woman in the heart of Australia
Had a big butt and big titties, too
So I hopped in her ass like a kangaroo
See I met this woman from Hawaii
Stuck it in her ass and she said I E
Lips was breakfast
Pussy was lunch
Then her titties busted open with Hawaiin punch
Met Colonel Sanders wife in the state of Kentucky
She said I'll fry some chicken if you just bump me
I came in her mouth
It was a crisis
I gave her my secret blend of herbs and spices
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
And as the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
I met Dolly Parton in Tennessee
Her titties were filled with hennessy
That country music really drove me crazy
But I rode that ass and said "Yes, Miss Daisy"
Met this lady in Oklahoma
Put that pussy in a coma
Met this lady in Michigan I can't wait 'til I fuck that bitch
again
Met a real black girl down in South Carolina
Fucked her 'til she turned into a white albina
Fucked this hooker in Iowa
I fucked her on credit, so I owe her
Fucked this girl down in Georgia
Came in her mouth now I thought I told ya
Met this beautiful sexy ho
She just ran 'cross the border of Mexico
Fine young thang said her name's Maria
I wrapped her up just like a hot tortilla
I wanna get married but I can't afford it
I know I'm a cry when she get deported
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
As the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
Have you ever went ova' a girl's house to fuck
But the pussy just ain't no good? (say what)
I mean you gettin' upset cuz you can't get her wet
Plus you in the wrong neighborhood
So you try to play it off and eat the pussy
But it take her so long to cum
Then a dude walk in
That's her big boyfriend
And he asks you where you from (where you from homey?)
So you wipe your mouth and you try to explain (I don't bang)
You start talkin' real fast (I don't bang)
But he already mad cuz you fuckin' his woman
So he start beatin' on yo' ass
Now ya clothes all muddy
Ya nose all bloody
Your dick was hard but now it's all (what)
You thought you had a girl to rock your world
Now you still gotta go jack off
Said colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park...
*****************************************************
"Let's All Get Drunk Tonight"
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Let's get dumb, drink some rum. Make my teeth and gums feel
real numb.
We'll be thinking 'bout surviving while we're drinking and
we're driving.
Hope I don't wreck when my vision gets blurry. Sober up looking
at an all white jury.
Judge don't like no drunk like me. Punk might give me strike
number three.
Cause when I'm drunk and when I'm high, I don't give a damn
'bout a DUI.
Let's just get lit, dance like a nitwit, try to talk to the
women that we can't get with.
Me and my staff make everybody laugh. If the beer runs out, we
can all go half.
It's Friday night. Got the perfect weather. Lets get drunk
together.
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Bacardi. Colt .45. Let's party. We're still alive.
Tomorrow brings pain and sorrow, but tonight, we're all right.
Drink that beer 'til your belly can't hold it. Tell the
homeboys, we fittin' to get loaded.
Rollin' through the Ante-dope Valley out there. Hope the cops
don't smell
That beer on my breath, cause if the sheriff catch a whiff of
that fifth, it'll probly knock him stiff.
Don't look dumb if my breath on hum. Stick your hand in you're
pocket, please, pass some gum,
So the cops can't tell my breath smell. We won't go to jail,
we'll go to Palmdale
With the beautiful women and the beautiful weather, we can both
get drunk together.
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Baby, I beg your pardon, but your outfit's giving me a hard-on.
Maybe some way, maybe some how, you could dance with me, right
here, right now.
Been lookin' at you all night long. That DJ's playing my
favorite song.
Everything is splendid, don't mean no harm. Don't get offended
when I pull your arm.
I ain't felt this good since I don't know when, and I might not
feel this good again.
It's Friday night, beautiful weather, let's get drunk together.
(C'mon, y'all.)
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Let's all get drunk tonight. I hope I don't fight with a punk
tonight.
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
Let's all sell yell tonight. I hope I don't go back to jail
tonight.
Let's go to the club tonight. Find a girl that wanna make love
tonight.
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"Missisippi"
(Palmdale was like the peak of my life, but Palmdale over with,
homeboy. I'm fittin' to go home cuz.)
Please take me back home, (You know what I'm sayin'?) to
Mississippi.
(I got my Greyhound ticket right here, man. I'm fittin' to go
back and kick it with my family, cuz.)
Please take me back home, (take a couple pounds of this weed)
to Mississippi.
(You shmell me, homeboy. Yeah, take them fools back to '82,
cuz.)
Before South Central Palmdale flossin', I stayed in a place
called Palmer's Crossing.
Hattiesburg, Mississippi, smoking marijuana like a Woodstock
hippy.
All my homies in Laurel, beg borrow, buy my rap tape tomorrow.
(Bucccoc!)
Tell DJ Pumpkin Keep it crunckin' Clyde. Request my tape when
you go inside
So I can take Jane and girl to Waynesboro, fuck their little
homegirl,
make her toes curl, rock their world, leave with their Auntie
Sheryl.
She sucks me sucks me, fucks me fucks me, cries every time I
leave Biloxi
But I hops in the Coup, 'cause I gots to go scoop another ho
from Tupelo
Hit it once, hit it twice, then I hit it again.
Hit it in Meridian, make that bitch rub her clit again,
pinch the nipples on her tit again, suck my dick until she spit
again. BUCCCOC!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
From the delta to the coast, I'm doin' the most, grab your
40oz. Let's toast.
I sold rock cocaine down in Ellisville. Baseheads hit the pipe,
they can tell it's real.
Kept my dope stashed with this hootchie, way down yonder in
East Bouche.
Cops be sweatin' outa town, dog. Sweatin' my car with a hound
dog.
Separate me from my bitch and shit, tryin' to get my bitch to
fuckin' snitch and shit.
Officer Roscoe P. Coltrane running warrant checks on the
Afroman
But I can't be no hip hop star cuffed in the back of some
police car.
Did you find the gun? NO!
Did you find the dope? NO!
Open up the back door. Well, son, you're free to go.
A-F-R-O marijuana cargo, __
C'mon, Let's all get drunk tonight. I hope I don't fight with a
punk tonight.
Get nervous, as I swerve this Cadillac through Purvis.
Hope I don't crash when I hit Petal, get my ass kicked in the
white ghetto.
Prejudice police won't let me go, so I'ma drive slow, hide my
'fro.
I was dumb, now I'm dumber, y'all, last summer, y'all,
I fucked all the little girls down in Sumrall.
Grabbed my guitar and started pickin' a tune for Nikki and June
down in Picayune, baby!
Just like a shovel I be diggin' all the pretty young women in
Wiggins.
On the boat, Gulfport, I got my dick down some girl's throat.
(BUCCCCOC!)
I can't help it, I'm a Crip, baby. I think you need to wipe
your lip, baby.
Hula Hula Hula, the whole house ruler. What's up with all the
bitches down in Pascagoula?
Small towns, small cities, but they still got big ol' asses
plus titties.
Is it a bird? Is it a plane? It's the hungry hustler, Afroman
Flying through the air in my underwear, Geri curl activator in
my hair.
I'm in control like Janet, when I hit Jackson. Always getting
plenty panty action.
McClaine. Even McComb. Tell the whole world Mississippi's your
home.
Yazoo, Columbia and Natchez. I got the weed brother, who got
the matches? (I do.)
Who got the funky DJ that scratches? (I do.) Depend on me like
my name was patches.
First it was a black thing, just the big Willies. Now I roll
Phillies with all the Hillbillies.
Never ever thought I'd see the Klu Klux Klan buying front row
seats for the Afroman
Confederate flags tobacco in their mouth. It's a beautiful
thing jumpin' off in the South.
Afroman, I'm a part of it. Hattiesburg hip hop, I'm the start
of it.
I'm the latest. I'm the greatest, and all you haters, I'll mash
you like potatoes.
I'll make your girlfriend holler and scream, then cook me some
cornbread and collard greens.
BUCCCOC!
Please take me back home, (Hell, yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
From the delta to the coast, I'm doin' the most, grab your
40oz. Let's toast.
!982, '83, '84 Erin, Broste, Carlos, and Tonto.
Tryin' to break dance in my B-Boy stance, Micheal Jackson
glove, parachute pants.
Calvin Gary, Garnett Jones. G-dog, cuz, I don't believe we're
grown.
But hey, G-dog, you and me'll see dog. Whatever happens, cuz,
it's you and me dog.
Or should I say loc, (loc) cause you my folk (folk) so let's
take a toke (toke) till we croak (croak).
I'm a locster locster, honey spokester, drinking everyday like
I'm supposed to.
Bottle after bottle, dog, in my lip-a, flowing on the mic like
the Mississippi river.
Please take me back home, (Hell, yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Get on down!) to Mississippi.
From the coast to the delta, Afro, we felt ya. Boy you're so
cold the sun can't melt ya.
Please take me back home, (Yeee-ha!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Get on down!) to Mississippi.
From the coast to the delta, Afro, we felt ya. Boy you're so
cold the sun can't melt ya.
Please take me back home, (We outta here.) to Mississippi.
**************************************
"Colt 45"
[Afroman]
Wait a minute man
Hey check this out man tell it
It was this blind man right, it was this blind man right
He was feelin' his way down the street with a stick right, hey
He walked past this fish market, you know what I'm sayin'
He stopped he took a deep breath he said
Snfffffff, woooo good morning ladies, ha
You like that shit man
Hey man Ive got a gang of that shit man
Hey I'll tell you what
We'll all have a good time
We'll pull on the drug
And hey, hey if everybody try on the mike I'll tell you all
these motherfuckin' jokes I got
First I'm gonna start off like that, hey help me sing it
homeboy
[CHORUS]
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong
and sell tapes from here to hong kong
so roll, roll, roll my joint, pick out the seeds and stems
being high as hell flyin' through palmdale
skatin' on jaggy rims
so roll, roll, the '83 cadilaac coupe deville
if my tapes and my cds just don't sell, I bet my cabby will
well it was just sundown in small white town
they call it east side palmdale
when the afroman walked through the white land
houses went up for sale
well I was standing on the corner sellin' rap cds
when I met a little girl named Jan
I let her ride in my caddy
because I didnt know her daddy was the leader of the ku klux
klan
we fucked on the bed
fucked on the floor
fucked so long I grew a fuckin' afro
then I fucked to the left (left)
fucked to the right (right)
she sucked my dick 'til the shit turned white
thought to myself sheeba-sheeba
got my ass lookin' like a zebra
I put on my clothes and I was on my way
until her daddy pulled up in a chevrolet
and so I ran I jumped out the back window
but her daddy he was waitin' with a two-by-four
he beat me to the left
be beat me to the right
the motherfucker beat my ass all night
but I ain't mad at her prejudice dad
thats the best damn pussy I ever had
got a bag of weed and a bottle of water
I'm gonna fuck that bitch just one more time
[CHORUS]
I met this lady in hollywood
she had green hair but damn she looked good
I took her to my house because she was fine
but she whipped out a dick that was bigger than mine
I met this lady from Japan
never made love with an african
I fucked her once, fucked her twice
I ate that pussy like shrimp-fried rice
Don't be amazed at the stories I tell ya (tell ya)
I met a woman in the heart of Australia
Had a big butt and big titties too
So I hopped in her ass like Kangaroo
See I met this woman from Hawaii
stuck it in her ass and she said "aiee"
lips was breakfast, pussy was lunch
then her titties busted open with hawaiian punch
I met colonel sanders wife in the state of kentucky
said I'd brought some chicken if you'd just fuck me
I came in her mouth, it was a crisis
I gave her my secert blend of herbs and spices
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong (hey wait a minute)
and sell tapes from here to hong kong
I met dolly parton in Tennessee
Her titties were filled with hennesee
that country music really drove me crazy
but I rode that ass and said yes miss daisy
met this lady in oklahoma
put that pussy in a coma
met this lady in michigan
I can't wait 'til I fuck that bitch again
met a real black girl down in south carolina
fucked her until she turned into a white albina
fucked this hooker in Iowa
I fucked her on credit, so I owe her
fucked this girl down in Georgia
came in her mouth, man I thought I told ya
met this beautiful sexy hoe
she just ran across the border of mexico
fine young thing said her names maria
I wrapped her up just like a hot tortilla
I wanna get married but I cant afford it
I know I'm gonna cry when she get deported
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark,
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong
(hey wait a minute man, hey fuck that shit)
and sell tapes from here to hong kong
have you ever went over a girls house to fuck
but the pussy just ain't no good
I mean you gettin' upset because you cant get her wet
plus you in the wrong neighborhood
so you try to play it off and eat the pussy
but it take her so long to come
then a dude walk in thats her big boyfriend
and he asks you where you from
so you wipe your mouth and you try to explain
you start talkin' real fast
but he already mad cause you fuckin' his wife
so he start beatin' on you ass
now your clothes all muddy
your nose all bloody
your dick was hard but now its soft
you thought you had a girl to rock your world
now you still gotta go jack off
[chorus - until fade out]
[Thanks to josh212@homail.com for these lyrics]
"Crazy Rap"
(Wait a minute, man. Hey, check this out, tell it. It was this
blind man, right?
Man, check this out- it was this blind man, right?
He was feelin' his way down the street with this stick, right?
Hey. He walked past this fish market, you know what I'm sayin'?
He stopped, he took a deep breath, he said,
Woooooo, good morning, ladies.
You like that shit, man? Hey, man, I got a gang of that shit,
man.
I tell you what- my man on the guitar, fool on the drums,
everybody just crowd around the mic, I'll tell you all these
mutha-fuckin' jokes.
But first, I'ma start it off like this. Hey, help me sing it,
homeboy.)
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
So roll, roll, roll my joint. Pick out the seeds and stems.
Feelin' high as hell flyin' through Palmdale, skatin' on Dayton
rims.
So roll, roll the '83 Cadillac Coup de Ville.
If my tapes and my cds just don't sell, I bet my caddy will.
Well it was just sundown in a small white town. They call it
Eastside Palmdale.
When the Afroman walked through the white land, houses went up
for sale.
Well, I was standin' on the corner sellin' rap cds when I met a
little girl named Jan.
I let her ride in my Caddy cause I didn't know her daddy was
the leader of the Klu Klux Klan.
We fucked on the bed, fucked on the flo', fucked so long, I
grew a fuckin' afro.
Then I fucked to the left, fucked to the right. She sucked my
dick 'til the shit turned white.
I thought to myself, Sheba, Sheba! Got my ass lookin' like a
ZEBRA!
I pulled on my clothes and I was on my way, until her daddy
pulled up in a Chevrolet.
I ran. I jumped out the back window, but her daddy, he was
waitin' with a 2 x 4.
Oh, he beat me to the left, he beat me to the right. The
mutha-fucker whooped my ass all night.
But I ain't mad at her prejudiced dad, that's the best damn
pussy I ever had.
I got a bag of weed and a bottle of wine. I'm a fuck that bitch
just one more time.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
So roll, roll, roll my joint. Pick out the seeds and stems.
Feelin' high as hell flyin' through Palmdale, skatin' on Dayton
rims.
So roll, roll the '83 Cadillac Coup de Ville.
If my tapes and my cds just don't sell, I bet my caddy will.
I met this lady in Hollywood. She had green hair, but damn she
looked good.
I took her to my house, cause she was fine, but she whipped out
a dick that was bigger than mine.
I met this lady from Japan, never made love with an African.
I fucked her once, I fucked her twice. I ate that pussy like
shrimp fried rice.
Don't be amazed at the stories I tell ya. I met a woman in the
heart of Australia.
Had a big butt and big titties, too, so I hopped in her ass
like a kangaroo.
See, I met this lady from Hawaii. Stuck it in her ass, and she
said, Aiiiiieeee!
Lips was breakfast, pussy was lunch, then her titties busted
open with Hawaiian Punch.
Met Colonel Sander's wife in the state of Kentucky. She said,
I'll fry some chicken if you just fuck me.
I came in her mouth. It was a crisis. I gave her my secret
blend of herbs and spices.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
Hey, wait a minute man, check this out.
I met Dolly Parton in Tennessee. Her titties were filled with
Hennesy.
That country music nearly drove me crazy, but I rode that ass
and said, Yes, Miss Daisy!
Met this lady in Oklahoma; put that pussy in a coma.
Met this lady in Michigan; I can't wait 'til I fuck that bitch
again.
Met a real black girl in South Carolina; fucked her 'til she
turned into a white albino.
Fucked this hooker in Iowa. I fucked her on credit, so I owe
her.
Fucked this girl, down in Georgia; came in her mouth. Man, I
thought I told ya.
Met this beautiful sexy ho; she just ran cross the border of
Mexico.
Fine young thing, said her name's Maria. I wrapped her up just
like a Hot Tortilla.
I wanna get married, but I can't afford it. I know I'ma cry
when she gets deported.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
And as the marijuana burns we can take our turns, singing them
dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong, sell tapes from
here to Hong Kong.
Have you ever went over to a girl's house to fuck, but the
pussy just ain't no good? (SAY WHAT?)
And then you're getting' upset cause you can't get her wet,
plus you in the wrong neighborhood?
So you try to play it off and eat the pussy, but it takes her
so long to come (SAY WHAT?)
Then a dude walks in. That's her big boyfriend, and he asks you
where you from? (Where you from, man?)
So you wipe your mouth, and you try to explain (I don't bang.),
you start talkin' real fast.
But he's already mad, cause you fuckin' his wife, so he starts
beatin' on your ass.
Now your clothes all muddy, your nose all bloody, your dick was
hard but now it's soft. (WHUT?)
You thought you had a girl to rock your world, now you still
gotta go jack off.
Colt 45 and two Zig Zags, baby that's all we need.
We can go to the park after dark, smoke that tumbleweed.
[fade out]
*********************************************
"Hush"
[Hook (Afroman talking)]
Hush, hush (yeah yeah)
Somebody's callin my name (if you listen closely baby)
Hush, hush (yeah yeah)
Somebody's callin my name
Hush (listen baby) hush (somebody's callin)
Somebody's callin my name
Oh my lord, oh my lord, what shall I do
(A man sometimes girls think I'm crazy cause I wake
her up and I tell her)
Sounds like Jesus (sounds like Jesus)
Somebody's callin my name (I know I'm high but baby)
Sounds like Jesus
And somebody's callin my name
Sounds like Jesus
Somebody's callin my name
Oh my lord, Oh my lord, what shall I do
(You know man, I think about all the hard times that I
went through and I think)
I'm so glad that trouble don't last always
I'm so glad that trouble don't last always
I'm so glad I'm glad that trouble don't last always
Oh my lord, Oh my lord, what shall I do
I gotta feelin, that everything's gonna be all right
I gotta feelin everything's gonna be all right
I gotta feelin that everything's gonna be all right
Be all right
Be all right
Be all right
(A man it's funny cause I learnt this song when I was a little
kid
When I went to visit my granddaddy down there in Mobile,
Alabama
He stayed in this place called Trendy Garden you know what I'm
sayin?
He used to grow his vegetables right there on the side of the
house
And every now and then he'd get me to help him out know what
I'm sayin?
And as he was like weedin out his garden and everything
He'd sing all kinda tunes and hymns know what I'm sayin?
And sometime he'd sing the same one like over and over and over
again
You know what I'm sayin?
He'd get tired of singin the words
Sometimes he'd take a sip of his water outta that glass jar,
set it back down
And while we was plantin them collard greens, he'd hum it
Just like this right here, help me out cuz, you know how we
used to do it)
[*humming*]
It gets all in my hands
It gets all in my feet
It makes me wanna sing my song
To every little girl I meet
It gets all in my heart
It gets all in my sole
It comes straight out my mouth
And then I lose control
Cause I, I got this feelin, that everything's gonna be all
right
Be all right
Be all right
Be all right
****************************************************
"Because I Got High"
It's Like, I don't care about nothin man,
roll another blunt, Yea (ohh ohh ohh),
La da da da da da La, Da Daaa,
La da da da, La da da da, La da da daaa
I was gonna clean my room until I got high
I gonna get up and find the broom but then I got high
my room is still messed up and I know why (why man?) yea heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to class before I got high
I coulda cheated and I coulda passed but I got high
(La da da da da da da da da)
I am taking it next semester and I know why, (why man?) yea
heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to work but then I got high
I just got a new promotion but I got high
now I'm selling dope and I know why (why man?) yea heayy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna go to court before I got high
I was gonna pay my child support but then I got high
they took my whole paycheck and I know why (why man?) yea
heayy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I wasn't gonna run from the cops but I was high
I was gonna pull right over and stop but I was high
(La da da da da da da da da)
Now I am a paraplegic and i know why (why man?) yea heayy,
- because I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna pay my car note until I got high
I was gonna gamble on the boat but then I got high
now the tow truck is pulling away and I know why (why man?) yea
heyy,
- because I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I was gonna make love to you but then I got high
I was gonna eat yo pussy too but then I got high
now I'm jacking off and I know why, yea heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I messed up my entire life because I got high
I lost my kids and wife because I got high
now I'm sleeping on the sidewalk and I know why (why man?) yea
heyy,
- cause I got high [repeat 3X]
(La da da da da da da da da)
I'm gonna stop singing this song because I'm high
I'm singing this whole thing wrong because I'm high
and if I dont sell one copy I know why (why man?) yea heyy,
- cause I'm high [repeat 3X]
La da da da da da, La da da da, Shoop shooby doo wop.
[thanks to Goofyr@aol.com for correcting these lyrics]
***********************************************************
"She Won't Let Me Fucc"
(Hey Sugar, how you doin'? Your pretty face don't match that
nasty attitude.
What do you mean, 'Where's my girl?' Probly with your man. Can
we fuck?)
She won't let me fucc.
I really need to bust a nut.
She won't let me fucc.
I really need to bust a nut.
(Hey, check this out.)
It's so frustrating being a man, all these sexy women don't
understand
Things we need to do, every other day or two
Like take you home baby, and make sweet love to you,
But you, you won't let me fucc.
She won't let me fucc. (You say the mood ain't right.)
I really need to bust a nut. (I know that pussy's tight.)
She won't let me fucc. (Give it to me, baby.)
I really need to bust a nut.
Her heart is still broken, (Poor baby.) her emotions are sore.
(I know what you mean, girl.)
She is trying to recover from the man before. (Hey, that's my
homeboy, cuz.)
Her ex-boyfriend, (Who, Jermaine?) he probly can't see (shake
that ass.)
that it was easy for him (uh, say what?) but he made is hard
for me. (Why, man?)
Cause she, she won't let me fucc.
She won't let me fucc. (Aw, give it to me baby.)
I really need to bust a nut. (You know just what I need.)
She won't let me fucc. (Girl, you eatin' all my food, you
drinkin' all my beer)
I really need to bust a nut. (you smokin' all my weed!)
You rub your ass against me on the disco floor. (shake that
ass.)
I asked you for your number and you said 'Hell no!'
(That's alright. Hey, fuck that bitch look at that one over
there,cuz.)
You always hang around me everyday. Different women wanna kick
it, but you scare them away.
Now I get offended when you come around, cause I'm tired of my
organs
(Your organs?) going up and down. That sucks, cause she won't
let me fucc.
She won't let me fucc. (Aw, give it to me baby, give it to me
honey.)
I really need to bust a nut. (Don't play with my head again.)
She won't let me fucc. (Let me hit it baby, let me hit it
baby.)
I really need to bust a nut. (Are you a lesbian?)
Oh, let me lick it baby. Let me stick it honey. Buccoooc!
I'll give you my money.
Girl, you can have it all. Go ahead and have a ball.
If you want, you can take them both, baby.
In the year 2000 I see thousands of pretty young women I find
arousin'
Grocery store shopping, magazine browsin', many different ways
they keep their hair styles and
Full of boredom, I walk toward 'em, get 'em close to me cause
I'm supposed to be
Male aggressor, female impresser. Say the right things,
possibly undress her.
But that's the post game, this is still the pre-game.
Silly woman She-game. Baby, what's your name?
Even though I'm a freak, I play it off like a college geek,
crack a smile and politely speak
With intellect to the woman I select, hoping that she won't
detect
my egotistical chauvinistical lust I thrust 'til I scream like
Mystical.
The wrong message I hope I'm not sending. Laughing and
pretending my dick's not extending.
Can't be overzealous, she might discover. She's walkin' away,
(Biatch!) blew my cover.
She won't let me fucc. (You know I love you.)
I really need to bust a nut. (Please don't change the subject.)
She won't let me fucc. (We coulda fucked all night long)
I really need to bust a nut. (but, but, but, but your telephone
number is wrong.)
She won't let me fucc. (Girl you got a lot to give.)
I really need to bust a nut. (You dress, you dress, so
provocative.)
She won't let me fucc. (I can see your lingerie, from real far
away.)
I really need to bust a nut. (Bitch, you must think I'm gay.)
Don't make me beg. Baby, let me rub your leg.
Don't make me cry. Look into my eye.
Girl, you damn pretty. Stop actin' so, _? Put some oil on your
titt--.
Hey, man, I'm up outta here. She don't wanna fuck.
*******************************************************
"The American Dream"
Yes! Yes! Thank you for inviting me here for my final speech.
Ladies and gentlemen, homosexuals, lesbians, and transvestites,
allow me to introduce myself as the Hungry Hustler, Afroman.
I am the American Dream. Even though the government tried to
experiment with me
by placing me in the projects, I'm still the American Dream.
Surrounded by drugs,
jeopardized my life by living around thugs,
but I'm still the American Dream.
Kicked outta Palmdale High School
because I was considered a distraction to the educational
process.
I've traveled through the complete metamorphosis of the justice
system,
and I'm still the American Dream.
Entered Juvenile Hall as a tadpole;
hopped outta prison as a bull frog,
but I'm still the American Dream.
The most rejected, disrespected,
when I went for a job I was never selected,
but I am still the American Dream.
And right about now,
I find it quite serendipitous to see that all of you
some-timin',
wishy-washy, two-faced, back-stabbin',
coniving hypocrites have accumulated here in my midst to
persecute my character
with such flagrant slanderousity,
but I counter-attack by calling it constructive criticism,
and all of your negativity has been recycled into motivation,
and I am still the American Dream.
Amazing Grace, how sweet the sound that saved a wretch like me.
I once was lost, but now I'm found; was blind, but now I see.
There's a lot of people out there who can identify with me.
Young lady right here, you may be a single teenaged mother,
but you are still the American Dream.
The lady next to you, yes. Your breasts may not be as big as
men think they should be,
but you are still the American Dream.
Young man, you may not be a baller, shot caller,
with 20 inch blades on the impala, but you are still the
American Dream.
Young man right here, you may have spent all your money on a
hood rat bitch
and didn't get no pussy last night, but you are still the
American Dream.
Yes sir, I am just like Ham. I'm for the black man,
the mexican, and even poor white,
all human beings that have no rights. So put down your past,
pick up your future,
follow me as we journey through the Red Sea,
cause I have been to the mountain top,
I've seen the Promised Land,
mine eyes have seen the glory of the Underground Category.
My mind has been delivered.
My spirit has been reinstated from the Corporate World's
modern-day slavery.
I've been emancipated. Free at last! Free at last! Fuck a drug
test,
I'm fittin' to roll some grass. Love, peace, and Afro grease,
Fro-ever! Buccooocc!
A-E-I-O-U, and sometimes W. 'Cuz I'm high, cuz I'm high, cuz
I'm high.
**********************************************************
"Palmdale"
Just like bums, we used to stay in the slums of LA by the way
Gang-bangers killin' each other for rep, sellin' rock cocaine
on my doorstep
Had a ball to bounce plus a bike to ride, but my mamma never
would let me play outside.
But when I got enrolled in elementary school, started bangin'
like a fuckin' fool.
So cool, throwin' up gang signs to the gangster (?), shot an
enemy from across the street
Mamma came home, said she got a good job. Daddy did too. Now
they don't squab.
Financially, we improvin'. 2 months later, son, we movin'.
No more duckin' from shotgun shells. Bought a two-story house
in East Palmdale.
(give it to me now.)
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(Check it out, check it out, check it out.)
No more rats and no more roaches, livin' next door ito football
coaches.
Now I got a new place to sell me crack. Now I got little white
kids to jack.
I stopped wearin' blue, wasn't trippin' on red. Too busy
squabbin' with the skinheads.
Stupid questions, distract the class. Rubbin' little white
girls on the ass.
I didn't really care if I passed or failed, I knew I was headed
for the NFL,
Until the playoff game, shoulder got hurt. I thought about my
future, layin' in the dirt.
I can't jump, I can't flinch. Superstar player, ridin' the
bench.
Graduate from school? Don't make me laugh. I got an F+ in basic
math.
(give it to me now.)
Palmdale, (Hell, yeah.) come back to me.
I gotta do one song for my neighborhood. Bucccoooc!
Palmdale, come back to me.
(check it out.)
I knew I couldn't make it in the white man's world, so I bought
me some khakis and a Geri curl.
I knew I couldn't make it to the NFL, so I went to East
Palmdale and started slingin' yell.
Fo' sho'! I was makin' crazy dough. Shoulda dropped outta
school a long time ago.
Bought a cell phone, like a nut. Now I deliver like Pizza Hut.
I drunk whisky and Bacardi. I sold dope to anybody.
Me and my homies sold dubs and dimes, took turns bustin' rhymes
just to pass the time.
A white man drove up to my spot. He said, Hey, homeboy, what
you got?
I put a fat rock inside his hand. About 25 sheriffs jumped out
the van.
(Get down, punk.)
Palmdale, (Hell, yeah) come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(check it out, check it out, check it out.)
Can't get drunk. Can't get blunted. LA County, 95 hundred.
Crips wanna take my All-stars. Bloods wanna eat my Snicker
bars.
Them peckerwoods don't want none, but the Mexican's straight
own one.
Them Essays, (???) that Essays always try to test me,
So I jumped off the bed, cause I ain't no punk. Jammed his head
up against the bunk.
Socked that Cholo in his chin. Black mutha-fuckas scared to
jump in.
Sheriff broke it up when we hit the floor. I kept talkin' shit
cause I want some more.
Back in town, we get along with the brown. Now I'm in jail,
they tryin' to beat me down.
Jail is hell, but I'll adapt. Won't hesitate to get in a scrap.
'Cause I'm down for mine, and that's for certain, sittin' in
the hole with my knuckles hurtin'.
(Palmdale)
Palmdale, (Hell, yeah.) come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
(check it out, homeboy.)
Now I got a fucked up life. Two bad kids and a naggin' wife.
Dead end job at the airport. Check too short to pay the house
note.
Turn on the TV, then I see different homeboys that went to
school with me
Playin' in the NFL. We used to kick back in East Palmdale.
Rodney Williams. Lorenz Tate. Zeno plays for Colorado State.
I wish my homeboys much success, but at the same time, I still
get depressed.
Walkin' through the wind with a cup full of gin thinkin' 'bout
things that coulda, woulda, shoulda been.
I wipe my tears, sip my beers, wish good luck to my peers.
(Palmdale.)
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
Cause that's where my heartache began, heartache began.
Palmdale, come back to me.
I need you and I love you, baby.
Palmdale, come back to me.
Cause that's where my heartache began, heartache began.
Palmdale, come back to me.
(Hey, all the homeboys on the football team, where y'all at?)
Palmdale, come back to me.
(Hey, wherever you at in the world, I don't care if you in
Japan, Africa
hey, you know how we used to do it, man. Hey, hey, hey.)
Yo, let me get a Palm (Palm!)
Yo, let me get a Dale (Dale!)
Yo, what do we sell? (Yell!)
Yo, where we fittin' to go? (We fittin' to go back to jail!)
[x4]
Dale. Palmdale. (Hey, everybody just clap your hands.)
Dale. Palmdale. (C'mon, c'mon, c'mon. Buci-buci-bucccoooc!)
Dale. Palmdale.
Dale. (Where them Falcons at?) Palmdale. (It ain't over 'til
the fat man sings.)
Dale. (Little Rock can't get none. What, what?) Palmdale.
Dale. Palmdale.
[fade out.]
************************************************
"Tall Cans"
Ahhhhhhhhhhh shit! shit! shit!
Now I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus - repeat 4X]
Afroman likes tall cans
Now I'm a afroholic, call me Afroman
Love to sag my khakis with a tall can
My homies pop the forty of some St. I's
Now that mother uh! staggerin from side to side
We the loudest homeboys in my neighborhood
We look real bad but we feel so good
My thirst is quenched but my cravin won't extinguish
I need some forty ounce mother uh! Old English
Put the top in my mouth put the bottom to the ceilin
Drink it down down until I get that crazy feelin
Now just walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
See these girls be actin all bad and rude
Always gotta bad attitude
See I just wanna dance, why can't you get the picture
Act like a brother wanna move in with cha
I gots no fame, I gots no wealth
So I whined up dancin by my God damn self
But I pay my money, just like you
And baby I'ma do what I came to do
You see I can't wait around till I get rich
Just to make yo gold diggin attitude switch
So I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
I stepped into this party full of Mexicans
I didn't realize I was the only black man
One hand on my bottle, the other on my peter
I barked like a dog and started freakin senoritas
I think she was embarrassed with the eight ball in my cup
She kept on steppin back so I kept on steppin up
This vaco strolled up, put his gun to my head
I knew if I moved I was officially dead
That had to be his woman, I know it doggonit
That ain't the first time that I got confronted
{say something in Spanish} get the fuck outta here
I said I'm gone mother fucker, now gimme my beer
Cause I'm just walkin down the street with some chicken and a
forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Run outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chrous]
HO HO HO HO HO HO HO HO HO
HO HO HO HO HO HO HO HO HO
Walkin down the street with some chicken and a forty
Yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, slap the hoe,
get the do' and go back to that liquor sto'
[Chorus]
Well I'm a afroholic, call me Afroman
Love to sag my khakis with a tall can
My homie pop the forty of some St. I's
Now that knucklehead staggerin from side to side
We the loudest homeboys in my neighborhood
We look real bad but we feel so good
My thirst is quenched but my cravin won't extinguish
I need some forty ounce mother fucking Old English
Put the top in my mouth put the bottom to the ceilin
Drink it diggy diggy down till I get that crazy feelin
I'm just walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, here we go back to that liquor sto'
[Chorus]
Now these women be actin all bad and rude
Always gotta bad attitude
You see I just wanna dance, why can't you get the picture
Act like a brother wanna move in with cha
I gots no fame, I gots no wealth
So I whined up dancin by my God damn self
But I pay my money, just like you
And baby I'ma do what I came to do
You see I can't wait around till I get rich
Just to make yo gold diggin attitude switch
So I'm walkin down the street with some chicken and a forty
I'm yellin at these hoochies and I'm lookin for a party
Drink it fast, make it last, till you know it ain't no mo'
Outta doe, here we go back to that liquor sto'
[Chorus - speeds up at end]
******************************************************
"Tumbleweed"
Wait a minute man
Ay check this out man
It was this blind man, right?
Man check this
It was this blind man, right?
He was feelin' his way down the street with this stick, right?
Ay, he walked past this fish market
You know what I'm sayin'?
He stopped, he took a deep breath, he said
Woo, good morning ladies
You like that shit man?
Ay, I got a gang of that shit, man
I tell you what
My man on the guitar
Ay, fool on the drums
Everybody just crowd 'round the mic
I tell you all these motherfuckin' jokes I got man
So first I'm gonna start it off like this
Help me sing it home boy, come on
Said colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
As the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
So roll, roll, roll my joint
Pick out the seeds and stems
Feelin' high as hell flyin' through Palm Dell
Skatin on datin rims
So roll, roll the 83
Cadallac Coupe Caville
If my tapes and my cd's just don't sell
I bet my Cavy will
Well it was just sundown in a small white town
They call it eastside Palm Dell
When the Afro Man walked through the white land
Houses went up for sale
Well I was standin' on the corner sellin' rap CD's
when I met a little girl named Jan
I let her ride in my Caddy
cuz I didn't know her daddy was the leader of the Ku Klux Klan
We fucked on the bed
Fucked on the flo'
Fucked so long I grew a fuckin' afro
Then I fucked to the left
Fucked to the right
She sucked my dick 'til the shit turned white
I thought to myself
Sheeba sheeba got my ass lookin' like a zebra
I put on my clothes and I was on my way
Until her daddy pulled up in a Chevrolet
So I ran, I jumped out the back window
But her daddy, he was waitin with a two-by-fo'
Oh, he beat me to the left
He beat me to the right
The motherfucker whooped my ass all night
But I ain't mad at her prejudice dad
That's the best damn pussy I ever had
Got a bad of weed and a bottle o' wine
I'm a fuck that bitch just one more time
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
And as the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
So roll, roll, roll my joint
Pick out the seeds and stems
Feelin' high as hell flyin' through Palm Dell
Skatin on datin rims
So roll, roll the 83
Cadallac Coupe Caville
If my tapes and my cd's just don't sell
I bet my Cavy will
I met this lady in Hollywood
She had green hair but damn she looked good
I took her to my house
Cuz she was fine
But she whooped out a dick that was bigger than mine
I met this lady from Japan
Never made love with an African
I fucked her once
I fucked her twice
I ate that pussy like shrimp fried rice
Don't be amazed at the stories I tell ya
I met a woman in the heart of Australia
Had a big butt and big titties, too
So I hopped in her ass like a kangaroo
See I met this woman from Hawaii
Stuck it in her ass and she said I E
Lips was breakfast
Pussy was lunch
Then her titties busted open with Hawaiin punch
Met Colonel Sanders wife in the state of Kentucky
She said I'll fry some chicken if you just bump me
I came in her mouth
It was a crisis
I gave her my secret blend of herbs and spices
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
And as the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
I met Dolly Parton in Tennessee
Her titties were filled with hennessy
That country music really drove me crazy
But I rode that ass and said "Yes, Miss Daisy"
Met this lady in Oklahoma
Put that pussy in a coma
Met this lady in Michigan I can't wait 'til I fuck that bitch
again
Met a real black girl down in South Carolina
Fucked her 'til she turned into a white albina
Fucked this hooker in Iowa
I fucked her on credit, so I owe her
Fucked this girl down in Georgia
Came in her mouth now I thought I told ya
Met this beautiful sexy ho
She just ran 'cross the border of Mexico
Fine young thang said her name's Maria
I wrapped her up just like a hot tortilla
I wanna get married but I can't afford it
I know I'm a cry when she get deported
Colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park after dark smoke that tumbleweed
As the marijuana burn
We can take our turn
Singin' them dirty rap songs
Stop and hit the bong like Cheech and Chong
It still takes from here to Hong Kong
Have you ever went ova' a girl's house to fuck
But the pussy just ain't no good? (say what)
I mean you gettin' upset cuz you can't get her wet
Plus you in the wrong neighborhood
So you try to play it off and eat the pussy
But it take her so long to cum
Then a dude walk in
That's her big boyfriend
And he asks you where you from (where you from homey?)
So you wipe your mouth and you try to explain (I don't bang)
You start talkin' real fast (I don't bang)
But he already mad cuz you fuckin' his woman
So he start beatin' on yo' ass
Now ya clothes all muddy
Ya nose all bloody
Your dick was hard but now it's all (what)
You thought you had a girl to rock your world
Now you still gotta go jack off
Said colt 45 and two zig-zags
Baby that's all we need
We can go to the park...
*****************************************************
"Let's All Get Drunk Tonight"
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Let's get dumb, drink some rum. Make my teeth and gums feel
real numb.
We'll be thinking 'bout surviving while we're drinking and
we're driving.
Hope I don't wreck when my vision gets blurry. Sober up looking
at an all white jury.
Judge don't like no drunk like me. Punk might give me strike
number three.
Cause when I'm drunk and when I'm high, I don't give a damn
'bout a DUI.
Let's just get lit, dance like a nitwit, try to talk to the
women that we can't get with.
Me and my staff make everybody laugh. If the beer runs out, we
can all go half.
It's Friday night. Got the perfect weather. Lets get drunk
together.
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Bacardi. Colt .45. Let's party. We're still alive.
Tomorrow brings pain and sorrow, but tonight, we're all right.
Drink that beer 'til your belly can't hold it. Tell the
homeboys, we fittin' to get loaded.
Rollin' through the Ante-dope Valley out there. Hope the cops
don't smell
That beer on my breath, cause if the sheriff catch a whiff of
that fifth, it'll probly knock him stiff.
Don't look dumb if my breath on hum. Stick your hand in you're
pocket, please, pass some gum,
So the cops can't tell my breath smell. We won't go to jail,
we'll go to Palmdale
With the beautiful women and the beautiful weather, we can both
get drunk together.
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Baby, I beg your pardon, but your outfit's giving me a hard-on.
Maybe some way, maybe some how, you could dance with me, right
here, right now.
Been lookin' at you all night long. That DJ's playing my
favorite song.
Everything is splendid, don't mean no harm. Don't get offended
when I pull your arm.
I ain't felt this good since I don't know when, and I might not
feel this good again.
It's Friday night, beautiful weather, let's get drunk together.
(C'mon, y'all.)
Let's all get drunk tonight. (Hell yeah.) I hope I don't fight
with a punk tonight. (C'mon.)
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
(C'mon, dance with me baby, c'mon.)
Let's all sell yell tonight. (Sling yay.) I hope I don't go
back to jail tonight. (Not tonight.)
Let's go to the club tonight. Find a woman that wanna make love
tonight.
Let's all get drunk tonight. I hope I don't fight with a punk
tonight.
Let's all get high tonight. Maybe nobody will die tonight.
Let's all sell yell tonight. I hope I don't go back to jail
tonight.
Let's go to the club tonight. Find a girl that wanna make love
tonight.
*******************************************************
"Missisippi"
(Palmdale was like the peak of my life, but Palmdale over with,
homeboy. I'm fittin' to go home cuz.)
Please take me back home, (You know what I'm sayin'?) to
Mississippi.
(I got my Greyhound ticket right here, man. I'm fittin' to go
back and kick it with my family, cuz.)
Please take me back home, (take a couple pounds of this weed)
to Mississippi.
(You shmell me, homeboy. Yeah, take them fools back to '82,
cuz.)
Before South Central Palmdale flossin', I stayed in a place
called Palmer's Crossing.
Hattiesburg, Mississippi, smoking marijuana like a Woodstock
hippy.
All my homies in Laurel, beg borrow, buy my rap tape tomorrow.
(Bucccoc!)
Tell DJ Pumpkin Keep it crunckin' Clyde. Request my tape when
you go inside
So I can take Jane and girl to Waynesboro, fuck their little
homegirl,
make her toes curl, rock their world, leave with their Auntie
Sheryl.
She sucks me sucks me, fucks me fucks me, cries every time I
leave Biloxi
But I hops in the Coup, 'cause I gots to go scoop another ho
from Tupelo
Hit it once, hit it twice, then I hit it again.
Hit it in Meridian, make that bitch rub her clit again,
pinch the nipples on her tit again, suck my dick until she spit
again. BUCCCOC!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
From the delta to the coast, I'm doin' the most, grab your
40oz. Let's toast.
I sold rock cocaine down in Ellisville. Baseheads hit the pipe,
they can tell it's real.
Kept my dope stashed with this hootchie, way down yonder in
East Bouche.
Cops be sweatin' outa town, dog. Sweatin' my car with a hound
dog.
Separate me from my bitch and shit, tryin' to get my bitch to
fuckin' snitch and shit.
Officer Roscoe P. Coltrane running warrant checks on the
Afroman
But I can't be no hip hop star cuffed in the back of some
police car.
Did you find the gun? NO!
Did you find the dope? NO!
Open up the back door. Well, son, you're free to go.
A-F-R-O marijuana cargo, __
C'mon, Let's all get drunk tonight. I hope I don't fight with a
punk tonight.
Get nervous, as I swerve this Cadillac through Purvis.
Hope I don't crash when I hit Petal, get my ass kicked in the
white ghetto.
Prejudice police won't let me go, so I'ma drive slow, hide my
'fro.
I was dumb, now I'm dumber, y'all, last summer, y'all,
I fucked all the little girls down in Sumrall.
Grabbed my guitar and started pickin' a tune for Nikki and June
down in Picayune, baby!
Just like a shovel I be diggin' all the pretty young women in
Wiggins.
On the boat, Gulfport, I got my dick down some girl's throat.
(BUCCCCOC!)
I can't help it, I'm a Crip, baby. I think you need to wipe
your lip, baby.
Hula Hula Hula, the whole house ruler. What's up with all the
bitches down in Pascagoula?
Small towns, small cities, but they still got big ol' asses
plus titties.
Is it a bird? Is it a plane? It's the hungry hustler, Afroman
Flying through the air in my underwear, Geri curl activator in
my hair.
I'm in control like Janet, when I hit Jackson. Always getting
plenty panty action.
McClaine. Even McComb. Tell the whole world Mississippi's your
home.
Yazoo, Columbia and Natchez. I got the weed brother, who got
the matches? (I do.)
Who got the funky DJ that scratches? (I do.) Depend on me like
my name was patches.
First it was a black thing, just the big Willies. Now I roll
Phillies with all the Hillbillies.
Never ever thought I'd see the Klu Klux Klan buying front row
seats for the Afroman
Confederate flags tobacco in their mouth. It's a beautiful
thing jumpin' off in the South.
Afroman, I'm a part of it. Hattiesburg hip hop, I'm the start
of it.
I'm the latest. I'm the greatest, and all you haters, I'll mash
you like potatoes.
I'll make your girlfriend holler and scream, then cook me some
cornbread and collard greens.
BUCCCOC!
Please take me back home, (Hell, yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Hell yeah!) to Mississippi.
From the delta to the coast, I'm doin' the most, grab your
40oz. Let's toast.
!982, '83, '84 Erin, Broste, Carlos, and Tonto.
Tryin' to break dance in my B-Boy stance, Micheal Jackson
glove, parachute pants.
Calvin Gary, Garnett Jones. G-dog, cuz, I don't believe we're
grown.
But hey, G-dog, you and me'll see dog. Whatever happens, cuz,
it's you and me dog.
Or should I say loc, (loc) cause you my folk (folk) so let's
take a toke (toke) till we croak (croak).
I'm a locster locster, honey spokester, drinking everyday like
I'm supposed to.
Bottle after bottle, dog, in my lip-a, flowing on the mic like
the Mississippi river.
Please take me back home, (Hell, yeah!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Get on down!) to Mississippi.
From the coast to the delta, Afro, we felt ya. Boy you're so
cold the sun can't melt ya.
Please take me back home, (Yeee-ha!) to Mississippi.
Crooked letter, crooked letter, hump-back, hump-back, Afroman's
the bomb, bump that!
Please take me back home, (Get on down!) to Mississippi.
From the coast to the delta, Afro, we felt ya. Boy you're so
cold the sun can't melt ya.
Please take me back home, (We outta here.) to Mississippi.
**************************************
"Colt 45"
[Afroman]
Wait a minute man
Hey check this out man tell it
It was this blind man right, it was this blind man right
He was feelin' his way down the street with a stick right, hey
He walked past this fish market, you know what I'm sayin'
He stopped he took a deep breath he said
Snfffffff, woooo good morning ladies, ha
You like that shit man
Hey man Ive got a gang of that shit man
Hey I'll tell you what
We'll all have a good time
We'll pull on the drug
And hey, hey if everybody try on the mike I'll tell you all
these motherfuckin' jokes I got
First I'm gonna start off like that, hey help me sing it
homeboy
[CHORUS]
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong
and sell tapes from here to hong kong
so roll, roll, roll my joint, pick out the seeds and stems
being high as hell flyin' through palmdale
skatin' on jaggy rims
so roll, roll, the '83 cadilaac coupe deville
if my tapes and my cds just don't sell, I bet my cabby will
well it was just sundown in small white town
they call it east side palmdale
when the afroman walked through the white land
houses went up for sale
well I was standing on the corner sellin' rap cds
when I met a little girl named Jan
I let her ride in my caddy
because I didnt know her daddy was the leader of the ku klux
klan
we fucked on the bed
fucked on the floor
fucked so long I grew a fuckin' afro
then I fucked to the left (left)
fucked to the right (right)
she sucked my dick 'til the shit turned white
thought to myself sheeba-sheeba
got my ass lookin' like a zebra
I put on my clothes and I was on my way
until her daddy pulled up in a chevrolet
and so I ran I jumped out the back window
but her daddy he was waitin' with a two-by-four
he beat me to the left
be beat me to the right
the motherfucker beat my ass all night
but I ain't mad at her prejudice dad
thats the best damn pussy I ever had
got a bag of weed and a bottle of water
I'm gonna fuck that bitch just one more time
[CHORUS]
I met this lady in hollywood
she had green hair but damn she looked good
I took her to my house because she was fine
but she whipped out a dick that was bigger than mine
I met this lady from Japan
never made love with an african
I fucked her once, fucked her twice
I ate that pussy like shrimp-fried rice
Don't be amazed at the stories I tell ya (tell ya)
I met a woman in the heart of Australia
Had a big butt and big titties too
So I hopped in her ass like Kangaroo
See I met this woman from Hawaii
stuck it in her ass and she said "aiee"
lips was breakfast, pussy was lunch
then her titties busted open with hawaiian punch
I met colonel sanders wife in the state of kentucky
said I'd brought some chicken if you'd just fuck me
I came in her mouth, it was a crisis
I gave her my secert blend of herbs and spices
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong (hey wait a minute)
and sell tapes from here to hong kong
I met dolly parton in Tennessee
Her titties were filled with hennesee
that country music really drove me crazy
but I rode that ass and said yes miss daisy
met this lady in oklahoma
put that pussy in a coma
met this lady in michigan
I can't wait 'til I fuck that bitch again
met a real black girl down in south carolina
fucked her until she turned into a white albina
fucked this hooker in Iowa
I fucked her on credit, so I owe her
fucked this girl down in Georgia
came in her mouth, man I thought I told ya
met this beautiful sexy hoe
she just ran across the border of mexico
fine young thing said her names maria
I wrapped her up just like a hot tortilla
I wanna get married but I cant afford it
I know I'm gonna cry when she get deported
said colt 45 and two zigzags baby thats all we need
we can go to the park, after dark,
smoke that tumbleweed
as the marijuana burn we can take our turn
singin' them dirty rap songs
stop and hit the bong like cheech and chong
(hey wait a minute man, hey fuck that shit)
and sell tapes from here to hong kong
have you ever went over a girls house to fuck
but the pussy just ain't no good
I mean you gettin' upset because you cant get her wet
plus you in the wrong neighborhood
so you try to play it off and eat the pussy
but it take her so long to come
then a dude walk in thats her big boyfriend
and he asks you where you from
so you wipe your mouth and you try to explain
you start talkin' real fast
but he already mad cause you fuckin' his wife
so he start beatin' on you ass
now your clothes all muddy
your nose all bloody
your dick was hard but now its soft
you thought you had a girl to rock your world
now you still gotta go jack off
[chorus - until fade out]
[Thanks to josh212@homail.com for these lyrics]
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