Dieci consigli per l'aspirante blogger
Da tempo il blog è diventato un argomento topico e pare che chiunque ne apra uno: dal calciatore al rum, dal compagno di classe al collega di lavoro.
La maggior parte però sono una massa informe di merda, di copia incolla, di idee rubate, di pensieri insulsi che sporcano l’Internet peggio di questo articolo.
Un esercito di coglioni senza idee che vorrebbe essere trendy ma fallisce sistematicamente nel produrre qualcosa di valido. Anziché attrarre lettori li allontana. Anziché piacere fa pena. Anziché crearsi una massa di adepti pronti a offrire i propri testicoli come scendiletto provoca disgusto.
È giunta l’ora dell’aduacia e dell’astuzia perciò NumeroZero offre agli aspiranti blogger di ‘sta cippa dieci piccoli consigli per una vita bloggatica professionale.
- Non sei interessante. Magari ti consideri un grand’uomo ma la realtà è che a nessuno frega un cazzo di chi sei o cosa pensi. Sei uno dei tanti che apre un blog su Splinder colla template realizzata da un nerd moccioso. La Natura non ti ha dotato di particolare intelletto perciò ti devi arrangiare. Hai un hobby? Bene, parla di questo. Che sia lo sci, la caccia alla marmotta, il bukkake, i videogiochi: parla di ciò che ti piace, di ciò che conosci. È più facile trovare qualcuno interessato a ciò che t’interessa, piuttosto che a te.
- Nessuno sente il bisogno dell’ennesimo post contro George W. Bush, Berlusconi, Flavia Vento, Microsoft, la guerra, il capo rompiballe. A chi frega un cazzo di leggere peste e corna di Bush? Voglio dire, l’hanno preso per il culo tutti, dai francesi agli iracheni passando per la massa informe di blogger pseudo-intellettualoidi italiani. E poi dopo la puntata de “I Simpson” con George Bush non c’è altro da aggiungere. Prova a essere originale. Pensa contro corrente. Parla bene di George Bush. Dichiarati a sostegno della guerra, scrivi a favore delle mine anti-uomo. Certo: attirerai schiere di persone perbene pronte a insultarti, ma alla fine è questo il tuo obiettivo: essere letto.
- Non scrivere tutti i giorni. Nessuno ti obbliga. Se lo fai come esercizio per scrivere meglio OK, ma se scrivere tutti i giorni significa spargere inutile merda a tutti i costi allora lascia perdere. Scrivi solo quando sei ispirato, cerca di cavare il meglio dai tuoi post. Meglio cagare un bello stronzo di trenta centimetri ogni tanto piuttosto che andare al cesso ogni dieci minuti a fare la sciolta.
- Il design è importante. Guarda la PSP: una macchina di merda senza giochi né possibilità di ascoltare in maniera decente gli MP3. Eppure vende come una maiala. Perché? Un design incredibile. La forma conta quanto la sostanza. Nessuno pretende da te un layout alla Jason Santa Maria ma per Dio almeno sforzati. E se non sai da dove iniziare prendi una copia di Kubrick o una template di Blogger: sono state realizzate dai designer più
talentuosifamosi del Web. - Non postare testi di canzoni. Se voglio sapere che dice l’ultima canzone di Francesco Renga (ROTFL) faccio prima a ascoltarla.
- Non postare articoli presi da siti di notizie, peggio se roba tipo TgCom o porcate simili. Cristo di Dio, non è tanto difficile da capire: se voglio leggere cosa accade nel mondo vado sul sito della BBC, mica sul tuo blog sfigato nerdaiolo.
- Se proprio non riesci a fare a meno di postare la notizia della campionessa polacca di bocchini che si è fatta clonare (vedi punto 6), allora abbi almeno il buon gusto di aggiungere un tuo commentino-ino-ino. Farà sempre schifo, ma almeno hai dato un tocco personale al vergognoso copia e incolla.
- Non postare roba tipo: “OMG oggi mi annoio”, oppure “WTF che giorno triste, il mondo è contro di me”. Certo che il mondo è contro di te, hai il blog più insulso dell’Universo. Chi mai potrebbe provare simpatia per un coglione come te?
- BASTA MERDA METAL!!!!11 Basta con queste porcate di blog pieni di pipistrelli, simboli satanici, sangue, metallari capelloni puzzolenti. Andavano di moda nel 1988 (forse). Oggi hanno rotto il cazzo.
- Non postare immagini prese da altri siti senza uno straccio di commento o di logica. Oppure fallo, a patto che tu voglia renderti ridicolo e far capire a tutti che razza d’insulso idiota sei.
pubblicato da Neko il 12 04 2005 - 12:22
